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del álbum "Amar la garita" (1994)

2010-04-12T19:30:00.000-07:00

Knock Tour (negativo)
Now Recio Rocen (cof-cof)/ Ay Me Rozó

¡Che, Simmons! Eh jum(P essoa) traba hard
en Luna Park más y Abel Gordon.
Sal y ala si E.T. hiena wound oca Zion ‘a regla va pisco zas’ par a Hilda bus car,
me pasa bala vid y era vara Perla Vespa chart.

Menú uvita y rupia merman cual mirón
meran tal es sus ‘casi has’ Mimí vete home
pleno a vía Casio himen ponía Pumar.

Bach amamos Melbourne bien La Gota Bar hada
gun ando vos guarda Barack animar.
Y brindan DUA ten tos quema guié vie Branáa da
Ken: los Razzie borde nombra iva moza cool dark.

Querella Celine piaba lavo quita hincada
Y a qué yo enlaguna debe sal y pesar.

sin maquillaje, traje ni peaje / sólo cráneo, espontáneo

2010-04-12T19:15:00.000-07:00

.hey, votás a Ney?
o a Ana, manzana?
aunque ahora q pienso, hiedra, vos vivís en las Piedra
igual, Amadeo, no olvido q naciste en Montevideo
.a esta hora esto!
.soy una inspiración all day, vieja
.menos mal!
.menos mal?
es inhumana esta creación constante q me brota.. q menos mal, papá!
.que es siempre, no solo a esta hora
.esto es pa q te vayas con una morisqueta risueña a los brazos de Morfeo, feo
no me digas q escribís desde la ex de Ma Laura?
.aura
exacto, tacto
.q negociún te mandaster, master!
.esta bien si, aunque negocio habia sido con la anterior
.la q te pelaron, Aaron?
.la misma, Isma
.vos no te quedas atrás, fiera…
.para nada, ada
.hada va con hache, mapache
.si quiere puede ir como yo digo, Figo
.leíste la columna q de Varsky te mandé, la?
si nos vieran los de la mojigata dirían q le estamos robando, nando
aunque no, porque es parecido pero no igual… bagual
.si, muy buena, Hiena
.tamos on fire, Maguire
q cagada q tengo q pelarme pal sobre, pobre
si ahora no rimo más es una decepción, monte zion. pero conmigo mismo, sismo… vos no tenés nada que ver, heber
meté alguna si no queda como q hablo solo, manolo
sabés q? mi blog ta medio pobretón. hace pila q no escribo nada. tal cual como está, voy a poner esta charla amena, daley.
me das el visto bueno, moreno?
.dale, pasame el blog luego, abuelo
.dale, pero hay q darle un buen ci R, J..
ta fenómeno este ejercicio intelectual, pero ya estoy harto, lagarto
.andate a la catrera, helguera
.jaaa, excelente, gafas!
besos a los tuyos, cuyo
.igualmente, clemente
.fue un placer esto hacer
nos vemo, emo
.chau, guau guau!!
.uh... el perro y no le erro
.que otro si no, ca!

la luz del Ritmo, mundial

2010-03-11T15:07:00.000-08:00

-Qué olor a mierda- dice y deja de callar, pero sigue caminando, oliéndose una mano.

-Te cagaste. No podés olerte el orto así. No pienso darte esto otra vez- sostiene, mirándose una mano.

-No me cagué. Es el faso- aclara, cortando toda posibilidad de una oral simbiosis.

-Es que este faso es una mierda ah aj cof cof...-dándole un empujón a una oral simbiosis.

“…friends like you, who needs friends…” Dirk Calloway, from Rushmore (1998, Anderson)

2010-02-23T19:23:00.000-08:00

Mi mejor amiga tiene infinidad –cuántas si no– de amigos. No hay por qué extrañarse de esto. Mucha gente es así. Particular es que mi compañera de ru(p)t(ur)a es un ser despreciable.
De lo que sí habría que extrañarse, de lo que estaría obligado uno a extrañarse es de esta ¿diatriba?, si hubiese comenzado así: mi mejor amiga tiene una infinidad de amigos.

La amistosa mujer se gana la vida yendo a clase. Ha olido cuanto establecimiento educativo público exista: facultades, institutos, escuelas, clubes, periféricos, liceos, centros. Para todos ellos –la gente; no las facultades, no los institutos, no las escuelas, me cansé– tiene tiempo. Si no lo tiene, lo fabrica.
Como este metatexto, que si no lo tiene lo fabrica.

Así fue y es que mi mejor amiga, mi mejor, sigue haciéndose de amigos, que a la vez son sus clientes. A sus amigos no les cobra. Dinero. Pero amigos.

Es una profesional envidiable. Cualquiera que la conociese tibiamente pensaría que su trabajo es entrañable, pero no en una acepción simpática o metafórica del concepto, sino en cuanto a que únicamente un lugar tan hondo podía forjar esa especie de vocación, incluso más, que de un lugar tan hondo esa cuasibocasión podía arder y salir.
Vos tocás mi conocimiento sobre ella y es una caldera hirviendo: planifica todas las asistencias en el escritorio que está junto a la heladera, con semanas de anticipación. Escribe mucho. Deja nada librado al azar y según el caso, es capaz de convivir con el cliente, para adoptar su carácter, su forma de hablar, su firma. Su firma, sobre todo.

Ambidiestra, ha practicado la falsificación más de ochocientas veces en unas trescientas veinticinco listas dentro de quinientos cuarenta y ocho habitáculos distintos. Más o menos.
Esto indica que a algunos lugares asistió más de una vez. Lógico: clientes.
La variedad de rúbricas que ha vuelto apócrifas a lo largo de su extensa carrera no tiene nombre, ni número.

Si la cátedra que está recibiendo es de su agrado, si quiere se queda… y hasta el final de la clase, te diría. Claro, siempre y cuando no deba irse carpiendo, ya porque otro cliente ‘la espera’ o porque le han dado la captura y ahora están corriéndola.

Estuvo presa tres veces. Un amigo suyo la sacó una vez. Las otra dos veces también. El mismo. Antes de ser amigo fue cliente. Y después también.

Yo no abrazo el trabajo de mi amiga. Lo que hace me parece solidario y pérfido, malo. Asumir responsabilidades ajenas a cambio de amistad, sin cobrar un peso, sólo puede esperarse de una persona despreciable. Esa es mi mejor amiga.

Pero si a ella le gusta está bien. Es su vocación. Por más que yo tenga ciertas sospechas ciertas se trata de la vocación, esa especie en extinción que no es tal porque no llega a ser... hay que darle para’ delante igual.
No importa si esa vocación promueve la delincuencia, la falta a la verdad y la pereza; si legitima los carriles deshonestos por los que transita y se propaga la sociedad rabona; aunque auspicie una amistad de oropel.

Mi primogénito/primagénita, va a tener plena libertad de mi parte para decidir sobre su futuro. Desde ayer prendo faroles para que no me salga asistente social.

2010-02-23T18:10:00.000-08:00

Según los expertos no califico en literatura juvenil. Tampoco en novela. Mucho menos en cuento. Ni qué hablar de nouvelle.
Literatura para niños es lo único que queda. Hacia ella, entonces.

Este relato está dedicado a cientos de niñas, a quién sabe cuántas, que con sus bríos inocentes inspiran obras tiernas como la siguiente…

cuando se tira de la hamaca

o se ata los cordones, cuando llega a la llave de la luz y cruza la calle sola se dice que está pronta. Cualquier pibe como yo lo sabe.
Todo empezó al principio de la relación, que ya culminó. Los motivos o causas del cese será una incógnita para el lector, a menos que la narración de los hechos se precipite, desnudando así el inconcebible desenlace en la mitad del relato, pasando el resto a ser contado no cronológicamente.

La supe -oníricamente- en primavera, con el primer calorcito. Un contundente orín se filtró por mi pantalón cuando fulminado en una silla -cumpleaños de quince- yacía una niña en mi regazo, seguramente depositada por alguna vieja altruista para que durmiese más cómodamente (ella). Borrachín, recuerdo, con dos whiskicitos, pensé, sobriamente, que me había meado (que yo me había meado). La frágil cabellera de la infanta se metía en mi boca y me trajo; esta vez pude contenerme. Apareció un actor de novela brasileña en un paisaje campestre, una licuadora en marcha y todo empezó a mezclarse. En algún momento vi lo negro y ella no estaba más. La había soñado, ya había abierto los ojos y estaba atragantándome con los pelos que quedan en mi almohada.

La conocí -tangiblemente- la misma noche que nos manoseamos. Era un sábado quince, cumpleaños de una amiguita en común, prima por antigüedad y aspirante en ese momento al ingreso en el combo Las Primas. Ella había asistido con su hermana melliza, que no la tocaba ni con treinta y seis de mano y con el dos. Curiosamente, su análoga llevaba puesta una belleza difícil de identificar, tal vez percibida una vez hecha la inevitable e inconciente comparación con su hermana, seguramente injusta.
La abordé seguro de mí, sin reparar en el rostro embobecido que portaba. A punto estuve de impactar contra su humanidad cuando trastabillé con el charco de baba que ya se había formado bajo mis pies. Vuelto en mí, acerqué mi voluptuosa nariz a su cuello y comencé a girarla en derredor, alternando sostenida inhalación y escuetos pero profundos esnifes, lo más próximo a la dermis pero jamás tocándola. La carne fresca despedía libertinaje por los poros, se olía, y la lúbrica actitud denunciaba primeras veces ya experimentadas. Su incapacidad para disimular el cosquilleo en la panza y el pecho expectorante daba claras de que sería su primera vez, nuevamente.
De alguna forma debía mitigar el ignito panorama o se me complicaría. Fue una suerte que en ese momento sonara la música que rompe mis pies, por lo que me fue sencillo improvisar unos pasos que no demandaran contacto físico. Esto me permitió desacelerar la taquicardia y de paso, calmar un poco la calentura que poseía a la borrega.
Con Shine your light on me de fondo, fuimos al fondo del salón para entre sillas que no guardaban un criterio de agrupamiento, charlar un rato y aflojar las pantorrillas, luego de tanto cachengue. No recuerdo un solo tema tocado y ni un solo tema tocado por la banda de covers contratada para la ocasión. Sí que terminó la canción y con ella la fiesta, abruptamente.

Ahí acabó todo. Nunca más la vi.
Sé que para ella no fue fácil. No lo es iniciarse con vetustos, menos con uno como yo. Hoy a mí se me hace dificilísimo. Hace un par de semanas sueño con impúberes recién bañadas hamacándose en plazas, que ante el llamado de sus madres bajo una lluvia dorada se lanzan con inconciencia a cruzar la calle desestimando cordones desatados, y que en el medio del asfalto tropiezan cuando dos ómnibus de frente hacen cambio de luces, saludo inmemorial.

Yo estaría con mujeres de mi edad, encantado, pero no hay. Ni soñar con ellas puedo.
Voy para los 84 y estoy hecho un pibe, de vasta experiencia y fácil pichí.
Hace un par de semanas sueño con dos impúberes en una cama de dos plazas; yo voy al medio.

Ellas sueñan cosas propias de su edad y patalean. Yo no tomo pastillas.
Prontos en el lecho, una ya está pronta y la otra pronta, para apagar la luz y hacer no, no.

57

2009-08-01T18:44:00.000-07:00

Aménaza Pierre tasa médica Katrina - Labio Chan Charulo, basado en la obra de Germán Hughes

Remolca vientres pequé mal hiriente
Veré nona amena Moe Hedo Barán
Rimo cal y ente peloso verano
Denis ha Emma dolo bien C.O.D.E.T sur

Córrete córrete córrete abuela
Válete válete va leite Eva
Córrete córrete córrete abuela
Válete válete va leite Eva

Canadá corteje embutida
Solo bote ten es Edwin Mark
Aménaza Pierre tasa médica Katrina
Old Vidal! Pues when all be dark

¡Locución!
¡Pre-Ser Bar!
¡Pray as you can!
¡Extremaunción!

Es crema la plaza
Martita o al tanza
Sequé reclamala
Perú he de elevar
De Pierre, Tavo y Gen
Gris pon dato fijen
Aménaza Pierre ta’ que Elsa vio llaman

Canadá corteje embutida
Solo bote ten es Edwin Mark
Aménaza Pierre tasa médica Katrina
Old Vidal! Pues when all be dark

¡Locución!
¡Pre-Ser Bar!
¡Voto sí!
¡Extremaunción!

Gasa Badell burg guyano cantan free ah!
Lavalle calibre a travel Vilmar
Amenaza Pierre tasa médica Katrina

Fe breve loro, febril aplaca
Elmer aspaviento velas hambre y me las arrima

Elsa, pan y codo (Turca Vila) - Abril Fernando Fabio Capello

Uh! hiato Marlboros
O trotando pana convidar
Hiel gemido peco Robespierre
Nick añoras o SUN hipo Marx
Y quepo capó bote buitre siendo
Pipoca pocote huís creciendo de lustro lucrar

Essien también Enzo
Essien tan bien el pool
Essien Lavié Zelmar
Essien Camien serbio
Sesenta miel vestir mire Sir creete huí meciendo a ver otro lunar

¿Qué loca ha asado con tuco masón?
Llano abarca vaso té Marta a Batlle
Nuca viste liebre ilesa Larra’s song
Siembra you mi gota parangón vencer
Al plato bala broche común hoy es cow
Abrazo ve divina como tupa bah

Localidad agotando Paramos
Localidad agotando Paramos
Localidad agotando Paramos
Localidad agotando Paramos

el sabor que deja el comentario, parte (a quién le importa qué parte)

2009-06-12T22:07:00.000-07:00

En algún momento, este blog contó con la franquicia de un post recurrente a intervalos arbitrarios llamado el sabor que deja el comentario. Mis asiduos y más conspicuos lectores habrían notado que esta saga, de un momento para otro, desapareció, o, haciendo referencia al nombre que adoptaron sus entregas, dejó de parir partes.

Recordemos la (razón + consecuencia) fundacional de este corpus crítico: motivación por responder a un comentario + posterior concreción (no escribo sobre mí; mis comentarios no son pasibles de ser comentados por mí). De allí en más, todas y sólo todas las partes de la saga siguieron la misma línea.

El desasosiego y la culpa habrían invadido a aquellos lectores una vez que hubiesen verificado que sus comentarios por pobres, anacrónicos u obsecuentes, no merecían mi atención. También habría sido cierto que la invasión de aquellos sentimientos en las mentes más lúcidas fue rápidamente desalojada por el convencimiento de que mi narrativa era incapaz de crearles algún tipo de inquietud, o una simple molestia que al menos les despertase el deseo de comentarme, y que nada tenían que ver ellos con el parate del parto. Qué decir de cuando descubrieron que ya no sólo era incapaz sino que definitivamente no era.

Luego de que me inicié en la apertura de mis pensamientos a quien estuviera dispuesto a leerlos -esto es, escribir-, experimenté una primera etapa de prolífera producción. Pero el entusiasmo fue menguando inexorablemente y junto a él las ideas sobre las cuales narrar. Esto no me preocupaba demasiado; me consideraba un simple aficionado.

Fue por eso días que comencé a pensar si alguna vez podría dejar de serlo, si ser definitivamente un escritor era una opción viable para mi devenir. Estaba a gusto con mi incipiente producción y más allá de que mis lectores congeniaban en resultados dispares, mi objetivo de no serles indiferente quedaba saldado.

Pero dejé de escribir. Seguro fue algún día.

El rol de estudiante, de trabajador, de novio, de pseudo deportista, sumado a mi inconstancia y cierta abulia conspiraban contra la faceta letrada que al fin había dado con. Porque como cualquier otro trabajo, si uno quiere dedicarse realmente tiene que hacer sacrificios y por lo tanto debe sufrir.

Decidí ser un aficionado perpetuo; escribiría cuando se me antojase, sin presiones, sin sufrimiento, con mucho sacrificio. Pero me di cuenta de que no era mi voluntad la que abdicaba al sentir muy latente e inequívoca la necesidad de escribir; no era otra que la carencia circunstancial y cuando no absoluta de ideas lo que realmente no me lo permitía. Yo quería escribir, pero no sabía qué, ni de qué ni sobre qué.

Este blog tuvo la suerte (o el mérito) de lograr que ciertos comentaristas tomaran con responsabilidad y seriedad mi petición aquella de los comienzos, y me conmovieran de tal forma que hasta cierta admiración llegué a sentir por ellos.

Sólo uno supo o pudo desvelarme, mantenerme inquieto e impaciente, hacer que optara por pensar como cirujano en la respuesta que le iba a entregar a él y a todos los lectores en desmedro de las clases de facultad. Su prosa a veces resultaba entreverada, pero era visceral y revelante. Esto no me provocaba más que adoración, a él, a su forma de distribuir las palabras, a la escritura en sí y a lo que yo escribía.

Este ser, que dejaba que nos enterásemos del apellido de su madre –su nombre era masculino mitad hispánico mitad sajón, pero me es imposible afirmar que fuese un hombre-, una vez escribió sobre mí: “el hombre no logra transcribir las perturbadoras imágenes que acosan su mente. No logra resquebrajar la fría piedra que cubre el túmulo que es su corazón”.

¡Quién sabrá por qué, de buenas a primera, este espíritu no dejó un solo comentario más! Tengo la firme sospecha de que decidió aprovechar el tiempo y hacer de él algo productivo. No tenía razón este señor (se hacía llamar Sr.), pero casi.

Un rubio poder que no sólo es un tegobi hoy cree que está faltando algo que alguna vez, en otro tiempo, hubo; que eso se agotó, y que porque está convencido de que pese a lo anterior algo se viene, saboreando un ponche a base de licuado de limado de banana bajo el techo de una hamaca se sentará a esperarlo.

Quizás jamás hubo algo de eso, porque quizás la inspiración no existe. En ese caso, el Sr. Garciandreid Phil & Bert habría tenido más que casi.

también. conocido. como

2009-02-08T11:21:00.000-08:00

Fue clarísimo: venitel lune despuede turismo a las ocho. Que pases bien. Cortó Raquel, mi jefa electa que aún no asumió, miré para afuera y estaba oscurísimo.
Nueve meses pasaron de la vez que me pregunté qué sería de mí dentro de nueve meses. Si conseguiría trabajo nuevamente. Cuál. Cómo.
Aprobé todo a lo que fui sometido. Fueron dos pruebas. Probé con la boca y con los ojos. Un logro inédito para mí sortear dos pruebas consecutivas.
En definitiva, conseguí trabajo.
Mucho horario, poca lagaña, si apenas podés calentártela con Soy Una Novedad sentite un elegido. Algo de rutina pero no muy distinto a lo que se hace cuando se es tres trimes tres desempleado.
Otra vez la hiperconcentración, una potencial atracción y demasiada presión.
Bestiario camino disfrazado de vía, jerarquía, los quías de arriba que son copados y hablan como vos y escupen como vos en plena área de trabajo y fiolan el doble que vos y yo juntos. Estoy viendo la lasagna tomando ondas del micro, aparatito (micro) que si se calienta puede darte patadas con saña y para vos, devolverle tres es una hazaña.
Se me va el gargajo, se me viene trabajo y la rima boba.
Se me va la producción aleatoria, se me viene un shuffle mujer a hombre.
Se me va la pasión, se me viene la marcación y dinero.
Se me va el tiempo, se me viene el estado del tiempo.
Se me va lo prolífero, se me viene lo muy ocasional.

Drácula con tacones

2009-02-08T11:09:00.000-08:00

Una vez le hice el amor / por la noche

Por la vagina / por la boca / por los ojos

Ahora ya no llora / Preso en mi ciudad estaré

Casi ya no llora / Casi preso en el Libertad

Practicamos en la plaza de Libertad / un test de Cooper fue lo primero que hicimos

Ni a palos salimos campeón / Recuerdo cuando se lo hice por los ojos

Ahora ya no llora / aquel golero que por los ojos se comió el go o ol

Casi ya no llora / al final perdió el Libertad

tres quince

2008-11-01T20:35:00.000-07:00

El resfrío que lo aquejaba era terrible, sí, sí. Yo llegué a sospechar de eso, pero después de ver esto no hay espacio para dudas. Hace cuatro horas y media que estamos acá y esa nariz, que del colorado no quiere despintarse.
Luisa, la hermana de Socorro. Se le pidió que pusiera énfasis en la nariz. Ni así.
Los pinchazos, los rasguñazos, las partes que faltan, el escuadrazo; con eso no tuvo problemas, Luisita. Es más, salvó con creces.
Héctor, carpintero fue y una cruza de carpincho con tero lo fue, o casi.
Pasó una tarde lluviosa como la de hoy.

No como la de ayer, que también fue lluviosa pero pasó un cobrador ayer.
Yo no estaba en el taller cuando el viejo de la esquina vio que llegaba el carpinchero. Sí estaba cuando pasó el cobrador.
No tuve la suerte de ver lo ocurrido en mi carpintería. Lo sé, igual. Dijeron que el viejo de la esquina quedó aterrado después de cruzar vista con aquellos ojos, llenos de furia y negros los ojos.
Había Héctor recién llegado de la ferretería con cosas que nunca en lugares que siempre. Fue por antibióticos. La dueña lo miró a los ojos.

Aspecto laboral. Siempre me preocupé por las fronteras de nuestro establecimiento comercial. Hace un tiempo vengo denunciando las falencias arquitectónicas de aún hoy, mi ex nuestro techo. Muchas veces dije que Hay que arreglar el que más sino puede llegar a ser peor.
Yo no debía meterme en esas cosas.

La cruza de carpincho con tero (de carpincho sólo tenía el pelo) sobrevoló el taller un buen tiempo. Las gotas gordas, gordas de peso welter, no lograron que la fiera se quedase en su casa, no pudieron detenerlo. Ni aunque hubiesen querido esas gotas hubiesen podido.
Héctor volvió, paraguas en mano derecha y en la izquierda nada. No tiene mano izquierda. En esto tampoco debo meterme. Ahí mismo, la cruza de carpincho con tero parada en el techo, justo en el lugar más antiguo de la chapa, en el más raído, el más ácido, el más picado, el que más. Muchas veces dije Hay que arreglar con el que tiene más, puede llegar a ser mejor.
En este caso fue lo peor, sobre lo que yo alerté intensamente.
El bicho, hasta el momento que Létor trancó la puerta de la carpintería y se adentró, había ejecutado trescientos setenta y nueve picotazos sobre la chapa, que cedió en el segundo picotazo. Al bicho no le importó. Estaba un bicho muy caliente.
Vomitaba bronca el pajarraco y picaba. Picaba rápido, sacándose la rabia que lo poseía, que no lo dejaba volar relajado, que no lo dejaba.
Pese a eso,

La cruza, que es un carpinchero fijó el destino de su viaje ni bien fijó la vista sobre la figura escuálida de Héctor, algo que le costó. Y se filtró.
Con alas remangadas y vuelo belicoso fue expreso contra aquel humano, directo a mi socio fue eso.

Trascendió luego que el pajarraco había tenido una fuerte discusión con su carpincha por culpa de su tera.

Con unos filosos y puntiagudos pinchos desprendió tejido epitelial de Héctor, en la primera embestida. Ahí nomás sintió alivio el bicho. Pero no tanto.
Elétor mantenía fresca la mirada de la ferretera, esa que tanto había buscado y que hasta hoy (ayer) había sido esquiva. No entendía lo que pasaba. Por qué ese bicho había interrumpido su remembranza; qué hacía un bicho como aquel en su taller; por qué su piel era de manteca, que no aguantaba un rasguño de aquel bicho; cómo había hecho el bicho para entrarcho. Seguro, si Héctor había trancado la puerta... Nunca pensó en el techo.

En un momento, el ambiguo estaba arreglándose para atacar nuevamente cuando. Héctor estornudó, en su ¿cara? Los ojos rabiosos quedaron empapados como si nada, su furia se aguó. Se alejó. Y volvió. Con la furia seca, nuevamente.
Étor aventuró gravedad en lo que podía venirse, leve. Su sentido del discernimiento suele no estar agudo en situaciones extremas, pero de todas maneras sabía que debía hacer algo rápido.
Tomó el paraguas que había dejado sobre el escritorio. Las gotas se vigorizaban afuera, tornando una lluvia chauchona en implacable.

El carpinchero, enfurecidísimo, aterrizó sobre el mueble de madera, ubicado al medio del taller. Desde el escritorio lanzó unas patadas a Héctor que no impactaron. El hombre respondió con unos paraguazos más teatrales que el nado sincronizado, que la fiera supo eludir con un notable movimiento de cintura. Era un pajarraco elegante.
Frente a frente, el bicho fue más rápido para intimidar. Abrió el pico, en todo su esplendor.

Un filoso y punti agudo graznido retumbó en la carpintería. El sonido llegó hasta la casa del viejo de la esquina. El aliento fétido y caliente del animal fue una caricia al lado del estruendo.
Héctor cayó. Perdió el paraguas. Se le reventó un tímpano.

Al terocarpi no le importó que su esfuerzo al graznar provocase un traumatismo de mandíbula suya. Ahora tenía otra voz. Le gustaba. Porque aparte del cólera residual - la traición deja algo residual- era una voz no dulce. Más que su cabellera, esa pelambre de pinchos le gustaba su voz nueva. Y graznó y graznó.

Momento monótono en la acción, el bicho graznaba. Lo hacía perpetuamente, alternando graznidos agudos y graves e intermedios. Estaba enrachado. Y poseído, el chobi.
Héctor sufrió desgarros de todos los colores en su oído que en ese momento ileso. La sangre emanaba con abundante materia, caía desde el hombro y al deslizarse por el hombro teñía la manga del uniforme de trabajo en un violeta rojizo.
Así y todo, mi socio logró controlar la situación, al menos durante algunos pasajes de la contienda. Algo que no le sirvió de mucho viendo cómo terminó. Él será feliz si se cuenta que en algún momento lo tuvo controlado.
El final fue para haberlo visto.

Malheridos ambos pero Létor más, nuevamente encarados, el animal agazapado en la tierra húmeda, descalzo, el hombre flaco.
Miraban de reojo a los costados por si alguien entraba, atentos a un posible timbre, atentos más a lo externo que tratando de idear un ataque letal.
El bicho viró.

Trascendió después del primer trascendido que su bicha le pasó por la cabeza en el instante del vire.

El híbrido traicionado por un amor, clavó una filosa mirada sobre el carpintero, de frente, no de reojo. Esa fue la acción que reflejó el pensamiento del animal, el vire.
Héctor captó la mirada. Y si usted se llama Héctor captó el chiste del vire; no precisaba mi aclaración.
No le gustó esos ojos a Létor. Darse cuenta que responder a esa mirada era caer en alas del bicho lo perturbó. Sintió envidia por el animal. Él tenía un plan y dos tímpanos.

Sin tiempo para pensar, Étor lo imitó. Su pose, su furia, no la mirada. La mirada de Héctor tenía menos filo que una expresión con sentido veraz y literal. De todas formas lo miró. Se puso a mirarlo.
Los dos se miraban. Los dos aguantaban. Ninguno pestañeaba. Eran miradas seductoras. Creyó mi socio en un momento, gustarle más esa mirada que la de la ferretera. Eso no le gustó. Y recordó.

Llevaba un lápiz carpintero en el bolsillo trasero del overol que yo había aguzado la semana pasada. Que el bolsillo tuviese cremallera hacía más difícil el asimiento del útil escolar, seguro fue lo primero que pensó Héctor. Yo le digo que sin ella, el lápiz se hubiese despatarrado en cualquiera de sus aparatosas caídas contando a partir de la segunda de la primera mitad del conjunto de aparatosas caídas.
El ave mamífera no abdicaba en su mirar. Los ojos iban inyectándosele a la par de su concentración, tomando furia nueva que hacía a los párpados desaparecer, cediendo ante un globo con venitas y venotas.
Imprevistamente, Héctor desvió su mirada. No estaba en sus cálculos la aparición de una basurita, le picaba, actuó sin planearlo. Él no tenía un plan.
El bicho siguió la mirada détor, es que desbordaba su atención prestada. Era una cruza de carpincho con tero, bravísimo pero pichón.

Mientras Héctor miraba hacia ningún lado y el bicho con él -ya habiendo mi socio asumido como favorable lo fortuito e involuntario-, sigilosamente abrió la cremallera y agarró el lápiz de él, que no era suyo sino carpintero.
El pinchudo se volvió y reconoció la treta. Tarde, piscuí.
Elétor mantenía su mano escondida, esperando el momento justo para atacar, siempre haciéndose el vista perdida, afirmando toda su mano sobre la madera.

Volvió los ojos sobre el bicho. Y el bicho con él.
Apuntó al círculo negro. Su vista apuntó. Supo exactamente dónde encajaría el útil escolar y que exactamente tres segundos contaría para luego atacar. Pasado el tercer segundo descubrió su mano y disparó, veloz, sin soltar el arma con excelsa puntería.
La punta del lápiz carpintero se hundió en medio del ojo derecho del animal. Fue un tiro cruzado digno. El bicho emitió un grito ensordecedor, pero distinto a los anteriores. Para Héctor fue un susurro. Cuando la punta chocó contra el fondo de la cavidad ocular, Héctor comenzó a retorcer el lápiz, primero rápido, más lento luego, y con ambas manos después. La materia del globo ocular tapaba la madera y los dedos del carpintero. El animal saludó con las alas, tambaleó, guiñó el ojo bueno y cayó en el piso húmedo, pico arriba, lápiz carpintero perpendicular al piso y paralelo al pico.

El comerciante se alejó del animal. Extenuado se recostó contra una pared a descansar y desde allí contempló su obra. Recorrió el lugar con la mirada y vio el estado lamentable del techo. No recordó mis palabras; no se recuerda lo que no se escucha.
Viendo el estado del chobi y considerando que para afrontar la etapa recesiva que vivía la carpintería la austeridad era clave, Héctor se arrimó nuevamente al púgil animal para retirarle el lápiz del ojo.
Ciego de dolor, el terocarpi no divisaba el utensilio escolar mas lo sufría un disparate. Se lo sacó. Justo antes que lo hiciera Héctor. Y después se paró. Y Héctor se cagó, se le aflojaron las piernas y cayó.

La vehemencia del embate del bicho, aparte de inverosímil, logró el desprendimiento definitivo de su ojo malherido. Volaba el ojo, directo al pecho de Létor y la sangre caía como de una canilla, de lo más profundo de la cavidad. Se confundían fragmentos de cristalino con partículas de globo astilladas, se veía el abismo en el ojo que ya no había.
Héctor paró el ojo con el pecho, y sus manos apoyadas en el suelo. Pensó ensayar una acrobacia e impactar el ojo con una elegante volea, pero carecía de fuerzas. Ni una fuerza tenía. Prefirió disfrutar la caída del animal a sus pies, ver ese agujero perfecto con goteras y desprenderle un par de pinchos que legitimasen su triunfo.

Mi socio dejó el lugar. Abierto. Con la llave puesta. Salió sin rumbo quitándose cachos de piel, aturdido todavía, con la mirada de la bestia peluda cayendo para siempre a los tumbos en su mente. A medida que caminaba, esa mirada se sustituía por la de la ferretera.
Cruzó con la roja tres veces, convencido de su inmortalidad. Llevaba los cordones desatados y una sonrisa en la cara. La lluvia había amainado.
Caminaba Elétor por el pasto, por una vereda angosta cuando tropezó con una escuadra. Trastabilló, cayó y se la clavó en el estómago. Se levantó y siguió. Era una escuadrita.
A las dos cuadras caminaba por la misma vereda, ya no de gramilla sino de cemento. Una escuadra de rugby en rabiosa pretemporada venía directo hacia él. Diecisiete. Chocó con un full back. Lo tumbó, el full back.
El golpe contra las baldosas le partió el hombro izquierdo en tres pedazos.

Héctor murió de un resfrío que lo aquejaba, no hay dudas de eso ahora que veo esto, desparramado en frías baldosas bajo la llovizna.
Ayer pasó el cobrador del servicio fúnebre por el taller. Héctor no estaba. Yo sí. No te hagas problema, paso la semana que viene, me dijo el cobrador.
Yo tenía unos billetes, así que pagué la cuota. En eso sí debía meterme. Después me fui.

Pensé que hoy iba a venir más gente. Héctor era un tipo popular.
De ninguna manera merecía la incuria de Luisa. Cómo ese naso pudo mantener el mismo color durante todo este relato, tres quince.

algunas boludeces que suscribo

2008-09-27T20:48:00.000-07:00

Hay más similitudes que diferencias en los trabajos de un escritor y un mago. El mago ejerce un oficio con sus reglas, sus procedimientos, con sus trucos, prohibiciones y hasta con su ética. El escritor es alguien versado en las estructuras literarias, en la narrativa, que conoce los trucos de otros magos y que intenta mejorarlos o cambiarles el sentido.
Escribir es meramente contar o reproducir un hecho. Es eso, y también es no hacer eso. A veces escribir es no mostrar, es omitir decir algo, es ir en el sentido contrario al que parece que uno va. El escritor tiene un ojo puesto en la realidad y otro en lo que está escribiendo, y su propio discurso, su propio texto forma parte de lo que está queriendo decir o de lo que está queriendo no decir. El hecho de nombrar a un perro cuando uno quiere hacer aparecer un perro en un cuento es una ingenuidad

Esta intención abarcativa era vista cuando yo era chico, especialmente por mis tías, como una actitud frívola. Se pensaba en aquellos años que lo verdaderamente serio no podía ser nunca interdisciplinario, que lo serio era dedicarse a una sola actividad de un modo exhaustivo. Una de las características más felices de la posmodernidad es quizá esta necesidad de conexión entre las disciplinas y particularmente las artísticas

El Estado debe hacerse cargo de todas las áreas que no les interesan a los mercaderes, de modo que la complejidad, la inteligencia, la heterodoxia, la experimentación, la reflexión, etc., deben tener un espacio sin fines comerciales y con sentido benéfico. Los canales del Estado no hacen eso

Nuestro destino es tan poco relevante que después de todo no tiene mucho sentido decir que es preferible ser uno que otro, es decir, vistas nuestras conductas a la distancia, son tan iguales y tan irrelevantes como a nosotros nos parecen las conductas de los insectos. Por otro lado, no hay tiempo de ser nadie, hay básicamente sustituciones: un hombre que parece ser irreemplazable resulta reemplazado, alguien vuelve a su casa después de treinta años y se equivoca de casa y nadie le dice nada, dos personas combinan una cita amorosa a través de una pared y a la cita concurre otra persona. Y así. Estos amargos ejemplos nos producen la idea de que, finalmente, da lo mismo ser una persona que otra

En algún momento el artista recibe ideas que vienen desde afuera, que no provienen de su inconsciente ni del fondo de su mente ni de su memoria, ni de su erudición, ni tampoco de la influencia de otros escritores y poetas que ha leído; estas ideas vienen del exterior

Terminé por admitir que sólo dos musas operan ciertamente. La mujer que uno ama es siempre de algún modo la musa, secreta, individual, intransferible, uno reconoce en ella su propio canto y encuentra una fuerza exterior que a veces dicta; la otra es la muerte, porque qué otra cosa que nuestra finitud nos obliga a escribir. Una raza de inmortales probablemente no escribiría porque no tendría necesidad de hacerlo. Escribir es relacionarse con lo que no es, con lo que no será, con lo que no alcanza, con lo que falta. La muerte tira de nosotros con la misma fuerza con que tira el amor. Son dos musas que tienen forma femenina. Tres formas, la musa también

Hay algo patológico en el ejercicio de una exposición permanente

El lenguaje se ha empobrecido. No digo esto en nombre de una pureza idiomática sino más bien de una riqueza de la expresión, de una facilidad para transmitir las ideas propias, un relieve de lo que uno cuenta, solvencia para comunicar, lo cual no quiere decir academicismo. Esto se ha perdido y tiene mucho que ver -como en casi todas nuestras desgracias- la intervención mediática, con un lenguaje de relator de fútbol que se postula como ejemplo a las generaciones futuras. Por otra parte existe una pereza que reduce al mínimo la cantidad de palabras que se usan, que impide la correcta pronunciación a favor de un aflojamiento de los músculos faciales y cuya tonicidad parece requerir un esfuerzo superlativo que las nuevas generaciones no alcanzan a hacer. Hay un lenguaje de boca abierta de nula inflexión

Buscar y descubrir problemas en donde no los hay es propio de las mentes más evolucionadas. Los artistas, los filósofos, los escritores, las mentes lúcidas y brillantes tienen más problemas que soluciones. Y al revés, hay gente que tiene demasiadas soluciones incluso donde no hay problemas. Prefiero a la gente problemática

Vivo un proceso trágico, pero la tragedia está en mi propia incompetencia, en mi propia dificultad para arribar a un buen destino artístico; soy un refutador de leyendas cuando escribo, yo no escribo con el corazón, calculo cada palabra, la mido, la estudio, entiendo que hay un rigor de escalas que para mí es decisivo. No es que escriba fríamente, sólo hay una sabiduría de la escritura como la hay de la interpretación musical que es rigurosa y no permite chambonadas. Cuando un chambón trata de escribir con el corazón los resultados son malos

de los creadores de "Zu Duleche", "Más vale dame más que cien volando" y su precuela, "Más Vale (dame más)"

2008-09-17T17:33:00.000-07:00

, llega esta nueva realización, donde todo lo serio podrá tomarse como choto que tendrá el mismo efecto. Incluso esta frase, que es seria.
Vuelven los hermanos malditos de Prado, Massachussets, con las mismas historias que nunca habían contado. No son los hermanos Coen, ni los Marx, ni los van der Kerkoff, mucho menos los Farrelly o los Wright o los Grimberg, ni qué hablar de los hermanos Warner, Mario o Baldwin.
Pero no crean que son los hermanos Maricarmen Cuchi Seelva Cuchi K-lvie y Nicalvilás Higeene Selva. Simplemente, los creadores de Zu Duleche, Más vale dame más que cien volando y su precuela, Más Vale (dame más).

El arranque no fue auspicioso. Si esto quisiera editarse algún día, el arranque no fue auspicioso me parece una buena oración para el empiece, una forma auspiciosa. En cambio, sería excelente que cerrase la obra.
Si esto quisiera editarse algún día, sería un equívoco que la tercera oración comience con en cambio, y que próximo a eso no esté escrito algo exactamente distinto, que justifique ese en cambio. ¿Por qué sería una mala opción?
Hacerse preguntas y respondérselas es técnica del robo, es escribir como se habla y nunca, jamás nunca debe escribirse como hablarse. Me parece un camino erróneo que mermaría el auspicio del comienzo. Esa es la respuesta.
Indicar cuál es la respuesta de cada pregunta que me (nos) haga, va a ser la tónica de mi vida, y especialmente de mi prosa. Es que soy una persona frágil y vanidosa. De hecho, quedo echo pedazos si el que me lee no entiende lo que lee, por eso explico todo. Me encanta darle todo bien digeridito a mi público. Los considero bastante menos que yo, a todos, pero especialmente a mi público. Yo no me debo a él. Yo me debo a mi púbico.
Nada de ambigüedades al principio lady, supongo es un axioma del buen manual del escritor, o del manual del buen escritor, o del escritor manualmente bueno.
María Norma, el humor, Cortázar, fútbol, José Pepe, el hombre que sufre por una cagadita que se mandó cuando guacho pero un grano de arena y una roca en el agua se hunden igual, todo entreverado, incoherente, incoherente en una primerísima vichada. ¿Dialogar con Cortázar?: siempre supe que sos bastante trastornadita. La verdad, no había entendido mucho.

El vómito de citas y alegorías y confesiones y cursivaycomillas y descripción y revulsión me había dejado embarullado, confuso y trastornado y caliente y desilusionado y sin saber qué responder, porque claro, hay que responder. Debía hacerlo.
Pero para responder como es debido tenía primero que entender lo que había leído. Así que leí de vuelta.
Y esta vez fue distinto. La cosa había cambiado. Entonces sí, ni bien terminé, me puse a leerlo otra vez. Más tranquilo. Seguro de mí, porque sabía que la cosa había cambiado. Fui viendo, yendo a veces para atrás, releyendo. Me llevó el doble de tiempo que la primera vez, pero sirvió. Al fin me quedó.
Una duda inmensa, así que lo leí otra vez. Y otra. Y otras dos. Cuando terminé la última, me distendí y sonreí. Qué hija de puta. Para reconocer la brillantez y disfrutar, nuevamente lo leí, por antepenúltima vez.
Terminé cansado. Era tarde, fui a dormirme. Al otro día lo leí dos veces. Y entonces me quedó clarísimo. Debía leerlo una vez más para sacarme las dudas. Lo hice.
Cuando al fin terminé, mis pensamientos se despejaron y escaparon como por una claraboya abierta. Tu obra es sin igual y sinigual.

No hay párrafo susceptible de tirarse a la letrina. Es desagradablemente redundante ver entrecomillados de palabras en K (cursiva) (ka) (cursiva). Mija, o es cursiva o es comillas.
No hay párrafo que no diga nada. Hasta el más clisero y último logra su efecto. Esto, si el lector es capaz de abstraerse de la grasa y primitivismo de esas palabras y a la vez ensoga ese párrafo con por ejemplo, el párrafo inmediato anterior escrito con la misma tipografía. Si lo logra, podrá identficar links excelsos, finas sutilezas, delicias de balanza como el ejemplo de poner de un lado un caño autopase al borde del área que te deje de cara al arco, ponerse nervioso luego y picarla, que pegue en el travesaño y se vaya; y del otro lado, un gol en la hora con la nuca. Como exigiste, yo incliné la balanza. No hace falta decir para dónde.

La acumulación de signos de exclamación es más asqueante que la suma cursiva-comillas, pero mucho menos que (risas). El título es un homenaje al no.

el tiempo muerto

2008-09-06T21:21:00.000-07:00

Tose. Con ímpetu tose. Por contento y preocupado se siente contrariado. Nada bien le haría esa muchedumbre de humo a su ganglio inflamado. Cuando se preocupa no es feliz. Cuando es feliz está contento.
Mira de lleno un fuego que le quema los iris. La embriaguez y el sentido de la responsabilidad lo invaden a la vez. Nada bien le haría ese solazo a su condición de fotosensible.
La ocasión lo cautiva por reveladora. El tiempo que consume, nimio, no es congruente con el resultado que brinda.
La rutina que le tocó interpretar, esas tareas bien importantes que debe cumplir, asociadas a un comportamiento que no debe distorsionar nunca esquiva el pensamiento preestablecido, consuetudinario, afín.
Escudriña. Se inmiscuye en sí mismo. Como un cirujano pone atención en cuestiones exactas y como un buen cirujano no va a errarle.
Lo que los que lo conocen desconocen de él llega, lento. Se sorprende, le gusta. Y maldice. En un rato no lo recordará. Piensa en anotarlo. Ya lo olvidó.
¿Enriquecerá su vocabulario hasta el último de sus días? ¿Ladeará de una vez la reflexión llana, somera? ¿Podrá reflexionar nuevamente? Sus inquietudes no se emparientan con las de sus amigos. Ni tangentes son.
Tose. Con desgano, ya. No le importa que el ganglio deviniera en tumor y no repara en el punzante dolor cada vez que pestañea. Nada lo preocupa. Mucho le preocupa.
Ríe. No lo hace solo aunque esté solo. Se desdobla en la complicidad, reconoce su incompatibilidad y se ríen, él con él.
Quisiera transmitir todo esto, pero sospecha de un intercambio desparejo. El lugar común estigmatiza de manera cobarde, coarta cualquier pensamiento ambicioso. Una vez incorporado, la balanza del intercambio jamás podrá estar equilibrada.
Escupe. Siempre gargajos fornidos. Es el equipaje del que debe desprenderse para lograr un buen aterrizaje, para quedar como nuevo. Coloca cada cosa en su lugar, ordena el desorden y compara los tiempos. No entiende.
No entender le fascina. A veces, un tiempito, un cortito, puede albergar contenido contenido. Usa el tiempo muerto. Es eso. Sonríe.
Y comprende sí.

copiar y pegar

2008-09-06T21:02:00.000-07:00

Llegaba como siempre en verano. Mal dormido, con temas rifados, sin expectativa de éxito, con el sudor cayéndome por la frente, por la espalda, por el pecho. Sobre todo por la frente. Nada auspicioso para mí. Nunca algo lo fue, pero esta oportunidad no era como cualquier otra.
La liga empieza dentro de un mes. A esa altura, era inútil lamentarse por el pobre desempeño realizado durante todo el año pasado, o apesadumbrarse por las trece oportunidades desperdiciadas. Si no salvaba este examen podía irme despidiendo, que no pisaría más una cancha de fútbol. Al menos con botines. Con tapones. De aluminio.

Me quedé repasando hasta tarde. Tomé unos cafés y almorcé. No había podido dormir la noche anterior (Última Oportunidad). Cuando liquidé la última bolilla, pensé conveniente para mi rendimiento que durmiese una siesta. Cortita.
No pude dormir. Estaba tensionado y contracturado. Nervioso y ansioso. Me bajé una mano y pude. La cátedra trata temas potables.

Ni complejos ni estupideces; algo no muy exigente. El examen se aprueba a probando el 80 % de los puntos. Formato: tema, sub tema y tres ternas de preguntas. Eso me parece bastante exigente.
Si caés en redundancia, si cometés una maldita y única redundancia, no te pasa nada. Está todo bien con las redun. Llegué en hora a la facultad, como siempre.
Me bajé último del bondi, como siempre.

Como nunca, me tocó uno de los salones más grandes de la facultad. Eso estaba bien.
Un flaco llamó a mi nombre empezando por mi apellido. Le entregué la cédula y entré.
Dentro, estaba el entregahojas.
Las tareas de un entregahojas son: entregar hojas, de la especie hoja de examen y de la especie letra de examen, indicar dónde sentarse, indicar dónde no sentarse, auxiliar y mirar. No sé quién le puso entregahojas.

Yo lo hubiese apodado mirón, o botón, o alcahuete o entregahojas.
Miré en general. El salón era inmenso, con el techo allá, bien arriba. Rápido, conté siete filas de asientos.
Se me indicó la cuarta fila empezando por la de las ventanas. Ahí me dijo el entregahojas, levantando las cejas. Cuarta fila, seis bancos detrás del primero.
Al igual que la dimensión del salón, aquella ubicación también estaba bien. Caminé entonces.

Fila 4, empezando por la de las ventanas, que era la misma si se contaba a partir de la fila que daba a la puerta del salón. No puede decirse que me tocó la fila del medio.
Caminaba despacio. Iba contemplando las caras de quienes rendirían junto a mí, mirando a izquierda y a derecha.
Suelo mirar a la gente a la cara, en la calle, en los exámenes. Me senté.
A mi derecha, una mujer bastante veterana parada, miraba impávida para afuera. No la había visto antes. Llevaba unos lentes baqueteados que se sostenían con una cadena plateada. Su pelo era enmarañado y voluminoso, morocho. En un momento se sentó, cruzó las piernas y a partir de allí, nunca más cambiaría de posición.
Del otro lado, un tipo que yo conocía. Habíamos cursado juntos la materia los lunes y miércoles, en horario vespertino. Los dos faltábamos poco.
Adelante, pelo tapándome la visión. Más tarde me enteraría que era un hombre de pelo largo.
Atrás, una bestia morochísima de ojos fulminantes que se partía como hachazo de escarbadientes. Llevaba chancletas y un lunar. Yo giraba el torso y cuello a la vez para verla. Por suerte esos ojos nunca me interceptaron. Eran fulminantes.
Lo tenía bien junado al tipo que estaba a mi izquierda. No me caía bien. Nunca crucé palabra con él. No me caía bien.

Alto, rubio, el pelo que no tenía eclipsaba y el corte de pelo que tenía se confundía con la barba que no tenía. La tez le brillaba de tan afeitada.
Cuando aparecieron los primeros calores noté que trabajaba su cuerpo. Eran impresionantes la espalda, su arsenal de musculosas, los tríceps, el andar erguido en un ángulo que hubiese apostado, lo habría calculado con escuadra.
A veces intervenía en clase con preguntas no muy brillantes. Quería figurar. Tal vez por eso no me caía en gracia.

El entregahojas llegó a mi fila. Le entregó el fajo al primero para que apartara su hoja y pasara hacia atrás. Observé hacia mi izquierda queriendo captar las reacciones de los que ya habían recibido la letra de examen. Considero esa información valiosa.
Un flaco de bermudas se paró y se fue; otro se rió; una pelirroja miró al techo como queriendo recordar; una muchacha agradable se sacó los mocos y los hizo pelotita.
El peludo de adelante dejó deslizar las hojas por su pelo lacio. Logré agarrarlas justo antes que cayeran al suelo. Separé la mía y pasé para atrás. Pedí para ir al baño. El entregahojas me lo prohibió.
Empecé a leer la letra, por el final, como nunca lo había hecho. Este era otro examen.

La última terna era una chotada. Creí que por eso, de los 100 puntos totales valía 5. Los catedráticos no sobresalen por su originalidad: la norma es -históricamente lo fue, cualquiera sea la materia- asignar el puntaje de los ejercicios en forma decreciente. En efecto, el tema era el de más.
No perdí tiempo. Di vuelta la hoja y lo leí. Un enunciado compuesto por dos oraciones. Un renglón.
Pensé en cuatro amigos para formar un cuadro de fútbol 5. No tenía chance. Martes o jueves; nada de domingos. Por la noche; ni pensar en la mañana. Césped sintético, una red en el cielo, con lo que me gusta la naturaleza. Estaba liquidado.
(40 pts) impreso al final del renglón. No me había rifado ese tema, tampoco devorádolo. Estaba a mitad de camino. Y estaba crudísimo.
Me desentendí. Mi capacidad no califica para defender un a mitad de camino. Olvidé la existencia del sub tema y de las otras dos ternas.
De caliente y triste, me puse a responder la última terna, completa. Antes, relojeé a la bestia de atrás.

Aunque era casi la siete de la tarde y bien podría haberme levantado e irme a hacer algo más productivo, decidí quedarme. No soy de los que aceptan la realidad y huyen. No soy de los que se paran ni bien reconocen el conjunto vacío que es la probabilidad de salvar el examen, entregan y se van, como hizo el desubicado de bermudas. Esta gente ignora que el destino es un segundo, y en un segundo mucho puede cambiar.
Como bobeando empecé a escribir (40 pts). Que ya tuviera 5 puntos asegurados me daba ánimo, pero como me lo daba me lo quitaba.
Por la huida de la presión logré algunas frases brillantes. Pero la mayoría eran mediocres, dignas de un escolar. Me dispersaba fácilmente.
A esa altura, ya se había consumido una hora y la veterana llevaba dos solicitudes de hojas. Aquellas piernas que no se movían y yo incrédulo. No entendía por qué no se acalambraba, o si así era, cómo hacía la veterana para disimular el hormigueo.
El pelado a mi siniestra la llevaba bien. Su ritmo de producción era estable y se mostraba muy concentrado, algo que no era tan así. La fuerza desmedida que usaba para escribir, casi agujereando la hoja, indicaba que pensaba en algo más.
Dos veces había mirado mi hoja casi vacía y en ambas había sonrojádose. A mí no me importaba que se riera de mí. Yo sólo pensaba en los domingos matinales, la gente yendo a la cancha con el vino bajo el brazo, los bocinazos, la vigilia del sábado, el papel higiénico. Un cóctel que ya no podría disfrutar. Este último año habíamos ascendido. Recordaba esto y me sentía peor.
Le pedí unas hojas al entregamismas para disimular.

Se me ocurrió hacer una canción, o un relato sobre el entregahojas, o redactar una carta que chorrease palabras de admiración respecto a la capacidad de la veterana para mover únicamente su mano derecha en una instancia como aquella. Haría las tres cosas. Ya no me importaba el examen. Pero decliné.
Volví a mi obligación, como siempre volvía a la mesa a terminar la comida que no me gustaba. Mientras corregía lo que había escrito iba recordando aquello en lo que el profesor había hecho hincapié, y lo escribía. A eso le sumaba lo que había estudiado y lo escribía. Así fui respondiendo, despacito, buscando palabras refinadas que llenaran el ojo, no tenía apuro. No me asía de ilusiones. Una hora y fuera.

Completa mi primera carilla, di vuelta la hoja para proseguir. Fue ahí cuando escuché el suspiro de la veterana. Inmediatamente interrumpí lo que estaba haciendo. Giré todo mi cuerpo y me puse a ver, sin cuidar formas.
La mujer hizo un breve repaso por las ocho hojas que había escrito. Tapó la lapicera y descruzó las piernas. Abrí bien los ojos. Me los refregué.
Se sacó los lentes, los guardó junto a sus otras cosas y se paró. Me froté las manos, como sacándome un frío inexistente, humedecí mis labios y tragué saliva. Saboreaba algo. Tenía platea vip. Acomodé bien el culo y esperé. Esa señora nunca se percató de mi invasión.

La veterana dio un paso; quiso darlo. Estuve a punto de aplaudir. La pantorrilla de la morocha cedió, trastabilló y toda su humanidad aterrizó contra la muchacha que estaba sentada delante de ella. Voló la cartera de la mujer. Volaron las hojas de la mujer. Los lentes de la chica. En la caída, luego de impactar contra la muchacha, su parietal derecho golpeó contra el borde de la silla. Se oyó un ruido seco.
El entregahojas se percató y corrió a su auxilio revoloteando las hojas. Le ayudó a levantarse y le ofreció una hoja para que se limpiara el hilo de sangre que corría por su mejilla. Ella no la quiso. No le agradeció. La mujer juntó las hojas y fue rápido hasta el escritorio. El entregahojas corrió detrás. Ella recogió su cédula y se fue, justo cuando el entregahojas se aprestaba a decirle algo.

Yo no podía más. Me descostillé de la risa hasta el malestar. Fueron diez minutos, desde que se paró hasta cuando casi parte la puerta del salón. Me dolía la zona abdominal, las mandíbulas, la zona pélvica. Se me partía la cabeza de la risa. Los ojos me ardían, quise salir a mear, tenía la garganta raspada.
Siempre me pasa esto cuando me río para adentro, pero nunca había alcanzado tal grado de sufrimiento. Pensé que podría ser mi sospecha, sino la convicción de que algo semejante le sucedería a esa mujer. Un vaticinio inconsciente que se había cumplido; una victoria.
Merecía festejarlo como lo hice. En aquel salón, nada más podría festejar. Quedé exhausto. Me dormí. Soñé en un examen.

Fue un sueño plácido. Tuve recuerdos pobres al despertar, pero de todas formas retuve un personaje claramente: una mujer mayor, muy parecida a la que se había hecho bolsa era la protagonista del sueño feliz. Yo reía todo el tiempo.
Desperté riendo, ya no para adentro.
El entregahojas me miraba como quien mira a un subnormal. Yo veía esa mirada y pensaba, no me gustaría ser entregahojas.
La imagen de aquella mujer despatarrándose no me daba tregua. Me resultaba imposible pensar que estaba dando un examen, qué examen. Y me reía, estúpido. La melena espesa yendo contra el piso, el desparramo oprobioso... recordaba y tosía de la risa. Eso me dio fuerzas. Volví a lo mío, cuarenta puntos.
Por entonces fue que me picaba la pierna derecha.

Incliné el torso para rascarme con mayor intensidad. Bajo mi asiento había una hoja. Una hoja, fue lo primero que pensé. Una hoja, lo segundo. Forcé mi espalda para ver mejor y rascarme más fuerte que antes.
Era una hoja escrita en su plenitud, una carilla tapada de tinta azul. Mía no era. Miré a los dos costados. El destino. Me sorprendió no haberme sorprendido por la llegada del destino.
Agarré la hoja, la así. Casi la arrugué. Me incorporé y la escondí entre sus nuevas compañeras. Y esperé.
Miré en derredor. A mi izquierda todo seguía igual: abstracción. Orejeé la hoja. Mi nueva hoja. Tenía unas cinco arriba de ella. No aguanté y la desnudé, groseramente. No había espacio que no estuviera escrito. En vez de ponerme a leer la di vuelta. Lo que pensaba.
De izquierda a derecha:

el número 3 encerrado en un círculo; Amandla Sarga; el número 2; un punto; el número 8; el número 2; el número 0; un punto; el número 0; el número 0; el número 6, un guión y el número 3.
En lo que sería un segundo renglón, esto:
partir de lo anterior. Optar por uno probo sería lo ideal. ¿Para quién? Para mí no lo es. Yo espero sin impor-
No podía ser más claro. Tercera hoja; la veterana se llamaba Amandla Sarga y su cédula sólo tiene números pares. Era clarísimo.

Las palabras de Amandla se referían al tema. No al sub tema. Lo supe porque coincidía con lo poco que yo había estudiado. Más claro, echale algo que aclare, pero no agua.
Se consumieron veinte minutos en los que leí la hoja de Amandla, la carcajada dos veces, lo poco que yo había escrito cuatro veces; comparé y copié, comparé y copié.
Fui cuidadoso. Cambié el orden de algunas oraciones, palabras. La prosa de Amandla se dejaba. Ideas inteligibles, predominante el pretérito, con algunas faltas que yo purgaría. Igualmente, no me ilusioné demasiado. Mi hazaña no se perpetraría con una única hoja. Hubiera sido más agraciado encontrarme tres hojas. Pegaditas, como si fuesen una. No me hubiera servido de mucho la hoja 7, o la 8. Quince minutos y fuera. No habría prórroga. A mí me daba igual.

Desde hacía un tiempo importante, el pelado escribía frenéticamente, como si recién empezase. Viendo aquel bracito me permití dudar de mi afirmación. Quedé mirándolo. De reojo primero. De frente después. No se inmutó. Aproveché y hurgué en su hoja. Llegaba a leerla perfectamente. Yo escribía en un banco para zurdos y él, a mi izquierda, en uno común. Tenía una letra hermosa.
Volví la mirada sobre mi hoja. No pensaba en el examen, ni cerca se me pasó la idea de copiarle. Simplemente no acreditaba al desquiciado que tenía al lado. Transpiraba. En aquel salón, la humedad y el calor eran insoportables, pero no era para tanto.
Fulgurante, la vena del cuello parecía que se le saldría en cualquier momento. Escribía algo y revisaba las hojas. Se les traspapelaban las hojas. Y todo con un aspecto de hombre manso, de hombre contradictorio. Por eso tampoco me caía bien.

Se me ocurrió que esa podría ser su última oportunidad también, que su estado podía deberse a eso. Tal vez su liga empieza dentro de un mes, o mañana mismo. No todos los organismos reaccionamos igual. Ese tipo, de a poco comenzó a agradarme.
No vio que yo le miraba. Ni cuando del giro brusco me sonaron los huesos del cuello, ni cuando quedé frente a su cara. Diez minutos y afuera.

Tenía que copiar, otra vez. Debía hacerlo. Tenía el destino en mi lapicera, y ésta en mi mano. Tenía mi destino en la mano. Cómo podría esquivar algo que ya me era esquivo. Era mi obligación ultrajar la letra y la bonhomía de ese hombre. Pensaba ya no en domingos otoñales sino en madrugadas soleadas, desprovistas de nube alguna. Pero me cagué. No copié un sorete.

La sentencia que me prometió ese animal me envolvió en un temor proverbial. De ninguna manera volvería a posar mis ojos en hojas ajenas.
Con la furia que me lo dijo. Las palabras que usó me asustaron ya en la segunda letra pronunciada. Me miró, sin remangarse, me copiás y te pego.

(entre camillas)

2008-06-28T21:29:00.000-07:00

Mi peor momento fue aquel cuando me drogaba y pasaba solo, cuando me era imposible discernir entre realidad y lo que no, cuando era incapaz de escribir dos oraciones consecutivas y coherentes.
Mi mejor momento como artista fue aquel cuando me drogaba con todo lo que hubiese y pasaba solo, cuando me encontraba tan bien que sabía perfectamente que vivía en el alucine y que mi peor momento lo había pasado cuando me drogaba frente al espejo.

2008-06-01T17:54:00.000-07:00

El hombre más rápido del mundo se llama Usain Bolt. Su marca es 9,69 en 100m. Es jamaiquino.
¿Jamaiquino?

lapicera negra

2008-03-30T15:17:00.000-07:00

El día estaba hermoso. La noche ya había caído. La noche estaba hermosa está mejor. El día propiamente dicho había sido hermoso también, pero la noche lo era más.

Que sea de noche hacía la vida hermosa. Igual a como lo hace ahora, aunque ahora no es de noche.
La noche es más hermoso que el día. Aunque la tarde no se queda atrás. Es hermosa, pero menos que el día y mucho menos que la noche.

Por la hermosura que se venía dando, sentados en uno de los sillones que tenemos en casa consideramos mi novia y yo oportuno aprovechar la noche que caería para salir a discutir afuera. Ninguno dudó. Es que se venía una noche hermosa.

Nora eligió el lugar.
Su acceso es restringido. No está permitido el ingreso de relojes, celulares, campanas, cámaras de video, así como tampoco el de cámaras de fotos, teléfonos públicos ni cualquier otro disfraz que no sea un disfraz de cédula, cuchillo, mitocondria o lobo feroz.
No es excluyente estar disfrazado para entrar.

Salimos y una luna gigante nos tapó de oscuridad. Las lunas nuevas son hermosas. Odio la luna gigante, que estropea la noche con su luz infidente. Como cuando parece que no hay no hay.

La pizzería que Nora eligió abre sólo en noches hermosas.
Al dueño le fascina cuando la luna está gigante, y se ve. Pero más disfruta viendo gente disfrazada de cédula, de cuchillo, de mitocondria o de lobo feroz.
Los mozos no trabajan disfrazados. Llevan un hermoso uniforme.

Yo elegí la persona que nos atendería. Nora me hizo ver que no necesariamente debía ser una moza. Había cinco. Dos mozas y tres mozos. ¡Qué uniformes!

La moza que elegí era hermosa. No podía desentonar con la noche que nos firmamenteaba, oscura, hermosa.

Lo discutimos y Nora estuvo totalmente de acuerdo con mi elección.

gosta

2008-03-30T15:15:00.000-07:00

Hasta que te conocí no te conocía. Y a pesar que te conocí, siento que no te conocí. Mis ojos no conocen, ven.
Llegaste y claro, no sabía quién eras. Me estiraste la mano. Yo la mejilla.
A veces pasa que soy más besuquero que otros hombres.

Cuando te fuiste seguí sin saber quién eras, aunque ya te había conocido.
Sabía tu nombre, supe allí tu apellido. Ni así te supe.

Escuché tus palabras, escuché con atención cada vez que interveniste.
Recién ahí te conocí.

Sos la persona más repugnante que jamás conocí. Lo supe ni bien terminaste de intervenir por última vez.
Luego rememoré y lo confirmé: entraste caminando, recién bañado y saludaste a todos, uno por uno con un besito a cada uno. Menos a mí.
Todo concordaba. Nunca había visto la asquerosidad que vi en tu actuar.

Agasajaste a la madre del cumpleañero.
Le diste un regalo a la abuela y le revolviste el pelo, como si fuese una pendeja de trece, como si el cumpleaños fuese de ella y como si la vieja tuviese cabello alguno. Lo tenía.
Desplegaste el regalo de nuestro amigo en la cama grande.

Si me vuelve a pasar algo tan espantoso como vos me pasaste por delante, juro que voy a poner algo en juego. Puede que sea la estatuilla de Jesús que gané como revelación actoral a mis primeros 29 añitos, por interpretar a Jesucristo.
Tres kilates cada muñeca; cinco cada ojo.
Apostaré que si algo tan siniestro como lo que viví cuando te conocí vuelve a entrometerse en mi destino, me fundo.

Vi cuando me miraste, las tres veces. Vos querías conocerme antes de conocerme. Deseabas que alguien delatara cómo se conforma mi familia, especialmente si tengo abuela y madre. Querías que te invitase a mi cumple.

El cumple venía aburridísimo. Llegaste vos, dejaste tres cosas sobre la mesa, y a partir de ahí lo disfruté como nunca. Mis ojos no conocen. Mis oídos sí.

Toda esa inmundicia caminando, hablando, estando. Gosta.

2008-03-13T21:58:00.000-07:00

Habla Laura

Yo que sostuve la agitada trama
del verso escrito al borde del abismo,
siempre volví la espalda al cataclismo.
Yo soy la que no está. La que no te ama.

Yo que alumbré con pertinaz ausencia
tu visión de poeta endemoniado
respondí a cada agónico llamado
con la misma estelar indiferencia.

Soy Hidra que venció, fiera salvaje
que al héroe despedaza y atormenta
pero recibe a cambio un beso tierno.

Te pregunto: ¿no es cruel el homenaje?
¿No esconde acaso la mayor afrenta?
Muchas puertas, mi amor, dan al infierno.

Alejandro Dolina

ensayo sobre turismo sobre el turista

2008-03-13T21:57:00.000-07:00

Acrobático el hombre despliega su energía
Por el pasto del Olímpico el penal del Goyco
Le han hecho una efigie generosa Recio estoico
Innegociable incapaz de fraguar una herejía

El turista italiano la mira con desprecio
Y envidia No tiene la estatua una amplia sonrisa
Se precipita su partida por eso Debe irse deprisa
Pero de pausa Olvidó saludar y a nadie agradecio

Se cruzó con una fiorentina ya vuelto con resabio
Era alta inmensa espalda de piel color ámbar
Descalza va por el fuego no al estándar
Rechaza regalos y se parte con el escavio

Juntos caminaron ella compró un diapasón
Sin la guitarra igual Sueña que la gente lo emule
Disfrazada borracha por la noche y deambule
Por el humo del ostracismo rasgue con el corazón
y le dé un uso mínimo a la razón

amigos del alma

2008-03-12T21:16:00.000-07:00

Algún día de dos mil ocho

-Jorge, ¿qué me decís de Luis?
-¿Sobre Luis? Uhh, qué querés que te diga... Estoy apurado, otro día.
-Un par de palabras Jorge, sobre tu amigo Luis, cortitas.
-Y bueno, bien Luis. Como todos, no sé. Es un viejo amigo. Trabajamos hace mucho tiempo, juntos...

Luis Verdura (mil novecientos cincuenta y nueve – dos mil ocho)

Al otro día de aquel algún día

-Jorge, ¿qué me decís de lo de Luis? Dos palabras, sólo dos.
-¿Unas palabras? ¿Sólo unas palabras me pedís de Luisito? Te puedo hablar hasta mañana de este tonto que nos dejó. Pero ahora no. Dejame solo, por Dios te pido. No puedo más. Después hablamos.
-¿Cuándo?
-Ahora. Luis era un fenómeno. Nos dejó como queríamos que lo hiciese. Le erró al momento, pero a la forma le acertó. Una persona excepcional. Laburamos juntos hace una bocha, tantos recuerdos,
Recuerdo cuando tuve mi segundo programa de entrevistas, que me pedía todo el tiempo desde su programa, quería que trabajase con él, entonces me pedía todo el tiempo, me pedía al aire y me pidió con mi director de mi radio, al maestro eslavo también le pidió por mí.
Yo tengo mucho para dar. Soy de pedirme.
Pero yo siempre le decía lo mismo, dejate de joder enano hijo de puta hay gente mucho más interesante que yo para entrevistar, y un día fui. Fue el programa más visto del programa que conducía Luis, quizás luego de su actuación cuando al lado mío, lo mejor que hizo jamás.
En ese programa estaba yo. No sabés la alegría que me dio. Y cómo la pasamos. Cómo nos divertimos. Es que Luisito era así. Te hacía reír todo el tiempo. No paraba. Nunca lo ibas a ver mal. Siempre con una sonrisa a flor de piel.
Recuerdo también, creo que fue ayer, que se olvidó el almuerzo en el freezer y me mangueó, porque también se había olvidado de la billetera. Ahora que me doy cuenta, me dejó adentro. Es que la vida es así, loco. Cuando menos lo esperás pasan estas cosas espantosas y quedás endeudado.
Un grande, Luis. Aunque fuese un enano, ¿no? Eso lo hacía más grande, sin duda. Y cómo se reía. Con cuánta energía, con qué vitalidad. Lástima que ya...
-Jorge, ayer cuando te pregunté por Luis, ¿no podías adelantarme algo de esto?
-No me hagas acordar de ayer cuate. Ayer Luis estaba acá, con nosotros hermano.

el hombrecito que cuando reía se le veía la lengua

2008-03-12T21:15:00.000-07:00

Jamás me enojo por causas injustas. Cuando me enojo, el excesivo volumen del mismo lo hace injusto.

saqué la foto

2008-02-22T16:15:00.000-08:00

Aparte de una jeringa contaminada, lo peor que te puede pasar es que las amigas de tu novia estén mucho más fuerte que tu novia.
Ves a las amigas y crees en la suerte. En la mala suerte. Por qué tan afortunado en ciertas cosas.
Pensás en los novios de las amigas de tu novia y te sentís un poco mejor.
Deben pensar lo mismo que yo: qué fuerte está la amiga de mi novia, que seguro no es tu novia sino otra amiga, amiga de tu novia también.

Acabás de pelearte con tu novia. Un amigo tuyo tiene novia. Esa novia tiene una amiga que se parte y está sola.
Lo mejor que puede pasarte es ennoviarte con la amiga de la novia de tu amigo, y a la semana decirle a tu amigo para meter un Cambio Zito, el cambio más confiable con los guardias de seguridad menos confiables.

Ahí se abre el gran debate.

¿Qué es el destino? ¿Cuánto cuesta lo gratuito? ¿Mientras tanto tendría que ir dentro de los signos de interrogación si quiero preguntar mientras tanto qué hago? ¿Sin coma?
Nada tiene que ver esto con el gran debate. Estas preguntas son sólo lo sonso.

Aparte a su novia de su mejor amiga si quiere evitar el sufrimiento.
Es probable que esa mejor amiga sea una criatura macabra, petisa como una mesa ratona, de ojos saltones, patizamba, típica del oriente del río Uruguay.
También, se presume que esa especie de gnomo peludo hable pestes de su mejor amiga (su novia) por estar, también se avizora, fuerte como tijeretazo de frenillo.
Fuerte como tijeretazo de frenillo comparándola con esa figura siniestra.

Seguro, su novia no es otra que una flaca sin gracia, sin cachas, sin pómulos prominentes, de la que uno no puede asirse ni del pelo porque debido a su espíritu marimacho lo usa bien corto.
Al lado de ella, la mejor amiga debe estar fuerte como parir quintillizos.

un domingo cualquiera

2008-02-14T16:00:00.000-08:00

8 y 38 se prendió la televisión, mi despertador. 8 y 38 escuché voces provenientes del aparato. Pensé quedarme un rato más (anoche me costó conciliar el sueño a pesar de las fritangas, lo logré profundo de madrugada). Deseché ese pensamiento.
Me levanté. Llevaba las medias de fútbol puestas por si llegaba a quedarme un rato más en la cama. Así absorbería el tiempo perdido.
Preparé el bolso, me vestí y bajé –tres pasos cronológicos–.
Partido complicado el que se venía. Puntero contra cuarto. En la primera ronda se había armado lío porque un hincha de ellos invadió la cancha para agredir a uno de los nuestros. A un hincha nuestro que había invadido la cancha para atender al nueve de ellos, que cuando se pusieron 2-0 empezó a pizarrear.
Finalmente no pasó a mayores. Se armó tremenda generala pero los mayores no participaron. Miraban panchos las patadas voladoras, las patadas en el piso, los tres contra uno, los cabezazos contra el palo.
El juez anotaba todo. Nos comimos 10 UR de multa, pero nadie marchó preso. En el presupuesto de la Liga Universitaria no existe el rubro guardis policial.
Puse agua para el mate y arranqué para el baño. Me senté y esperé. Nada. Hice fuerza. Nada.
Siempre cago antes de ir a jugar al fútbol. Si no lo hago, después me vienen ganas en pleno calentamiento. El mate es delicioso, junta amigos, pero también es inoportuno. La última vez que me pasó esto, el técnico decidió quitarme del once titular. Empezaba el partido y yo no volvía del baño. Puso a otro en mi lugar.
Hice más fuerza. Nada. Hirvió el agua. Corté un poco de papel higiénico para llevar, preparé el mate.
La mayoría de los gurises se juntan cerca de facultad. Un par de autos es suficiente para llevar a todos hasta la cancha. Yo vivo lejos de la facultad. Cuando somos locatarios, combino con un veterano que me levanta a unas diez cuadras de casa. El viejo es bien, pero sus cuentos no. A veces me gustaría vivir cerca de facultad.
8 y 57 arranqué hacia Avenida y Bulevar, donde me levanta Hernando. La mañana era agradable, sin viento molesto ni vaho irritante. No precisé abrigo para el viaje.
En el camino me crucé viejos de todos colores: viejos con bastón, viejos corriendo, con el diario bajo el brazo, parejas de viejos con mate y bizcochos, viejos sentados con la vista perdida, viejos verdes, viejos amarillos.
Me cebaba un mate, levantaba la cabeza y veía un viejo. Tomé doce mates; los conté. Seguro, fueron menos que los viejos que vi. También vi un adolescente caminando. Se le notaba el alma de viejo a metros.
Llegamos a la cancha. No pasó nada interesante durante el viaje. Yo no hablo mucho, ni cuando voy a jugar al fútbol ni cuando estoy en el cine. Ni bien subo al auto de Hernando, lo saludo y trato de concentrarme en el partido. Imagino jugadas, pienso quién irá, quién no, si habrá bidón.
Bajé del auto. Deseé que el golero de ellos no fuese.
El técnico dio los once. Jugaba. Lo primero que hice fue ir a cagar, o intentarlo al menos. El mate y los nervios fueron efectivos, otra vez. Las cinco empanadas fritas que cené anoche fueron cayendo lentamente, una por cada maraño.
Dudé si la de carne se había desplomado en el segundo o quinto sorete; estuve seguro de que la de choclo se materializó en el primero. Usé todo el papel, refresqué mi cara y volví, más liviano, pronto para empezar con los ejercicios precompetitivos.
Carecemos de preparador físico. Cada uno hace lo que le parece, en el orden que quiere, y elonga los músculos que cree conveniente. Una vez cada mucho, algún referente del cuadro o hasta algún joven atrevido simula interesarse por el calentamiento y dispone dos filas ordenadas y marca los ejercicios que debemos hacer desde el primer lugar de alguna de las dos filas.
Esto, generalmente pasa cuando el director técnico llega tarde, cuando existe incertidumbre sobre titulares y los que no.
Estos perspicaces creen que de esa forma pueden hacer que el técnico cambie de opinión si no los tenía en el once inicial. A veces lo logran.
Mientras llevaba rodillas al pecho, relojeaba para enfrente en busca del golero rival. Ojalá ataje otro, pensé. No deseaba su ausencia porque fuese un fuera de serie. Por cierto, es bastante mediocre. Pero es excelente escrachando cabezas como la mía contra el palo.
Que esté suspendido; que haya expirado su ficha médica; que se haya mamado anoche; que esté muerto imploré, ya haciendo galopas.
Nuestra hinchada es una de las más numerosas de la divisional. A este partido en particular, no se hizo presente en masa. Lo hace, cuando se trata de una instancia definitoria. Ésta, por más que tuviese el atractivo de ser contra el puntero o simplemente por el antecedente, no definía nada. Para mí, todos los partidos son atractivos.
Novias, padres, ex técnicos, suplentes perpetuos, curiosos, abuelos, cazatalentos, amigos, el canchero, jugadores que dejaron de estudiar, perros son parte de nuestra hinchada. Ellos hinchan por nosotros; les importa un carajo el cuadro como tal. Van a vernos a nosotros, a cada uno por separado. Sufren por el singular.
Le da lo mismo a mi novia si nos echaron al cinco o nos comimos tres. Si yo hice un gol ella va a estar chocha. Mi semana no será pletórica si perdimos 3-1, aunque yo haya hecho el gol.
Esto es difícil de entender para las novias. Los perros no tienen este problema.
El partido se retrasó quince minutos porque el juez pinchó, nos contó en el entretiempo. Aproveché su demora para volver al baño y afeitar completamente mi barba de tres meses. Me recogí el pelo con una colita violeta y me coloqué una bincha para que sostenga los mechones que caían sobre mi frente. De paso, me puse una caravana que tapé con un esparadrapo y me hice un piercing en la nariz. Me cayeron lágrimas de dolor, pero no me importó. Evitaría uno peor.
Mis compañeros no notaron los cambios.
El golero de ellos jamás me reconoció. Ni cuando me estampó la cara contra el pasto en medio de la trifulca que se armó a los 30 del segundo tiempo por una provocación infantil de uno de los veteranos, que encima estaba afuera.
Me eligió al azar el golero. Una se llevó.

la felicidad es un arma caliente me la soba. sólo estoy durmiendo, carajo

2008-01-29T15:58:00.000-08:00

Mi nombre es Juan Pedro Pérez. Tengo 21 años. Hace una semana descubrí que quiero ser escritor. Ahora mismo, estoy dándome cuenta que puedo lograrlo. Si quiero, puedo convertirme en el peor escritor jamás leído. Mis metas buscan un éxito inédito.
Niéguenme si no, que haya una idea más infantil, previsible, aberrante, carente de ingenio, originalidad e interés, que empezar un cuento con una enumeración de los datos personales más elementales del autor. Yo no podría negarlo.
Aunque ahora que pienso, sí. Extender esa idea a lo largo del relato, cual carta a desconocido o confesiones autorizadas, donde abunde la descripción de gustos, hobbies, fechas, disgustos, estudios, pelis y discos favoritos, amistades, es la peor idea.
Hoy es martes 15 y me encantan las milanesas. Se dejan tocar, no como las sicilianas, que te hacen comer lava del Etna si osás agarrarles con una mano la boca de abajo y con la otra abrazarlas. Me pasó con tres.
Soy hincha de Huachipato, de Carabobo, de Figueirense, de Deportivo Pasto, de Villa Teresa, de Jorge Wilstermann, de Douglas Hay de Pergamino, de 12 de octubre, de Olmedo y de Cnel. Bolognesi. Gracias a mi fanatismo pude recorrer todita Sudamérica. Sé fanático y viajarás.
Sigo a mis cuadros a todos lados, de chiquito. Desde la cuna te vengo a ver / abrigadito con pulóver canto entre la monada cuando el clima lo amerita; los nuevitos, los que van sólo cuando ganamos, me oyen y se rascan de envidia. Para las jornadas calurosas adapté el cántico: los nuevos que me chupen el orto / el calor que tengo no lo soporto.
Debo confesar que una vez me confesé (ahora son dos). Fue en una iglesia en Venezuela, a la vuelta de un partido del Carabobo. Sentí imperioso limpiar mi lengua de toda la blasfemia que le había obsequiado al lineman. Yo no era así y el lineman no merecía ni la mitad de mis puteadas. Seguro, esa cara de infeliz que tenía se debía al maltrato de su mujer. Fui a ver al padre Milio, gran hincha del Cara.
La limpiadora me paró en la entrada. Le pregunté por el padre y me contó que estaba de vacaciones en una isla del Pacífico, adoctrinando a tres monaguillos sobre el Agua Transparente, las Palmeras y la Santa Arena, que si yo quería podría escucharme su suplente, el padre Aústo.
Salí de la iglesia y había un vagabundo descansando en la escalera. Ahí mismo le confesé que el padre Milio no era padre, sino un reverendo hijo de re mil putas que cuando uno más lo precisa, o está de vacaciones o está sentado en el palco, viendo al Carabobo.
Espero que dejen comentarios dignos de un cuento como este. Sean ingeniosos con la puteadas y no descuiden la parte gangsteril. Tengo hermanas, abuelos, un blog y seres queridos. Pueden utilizarlos de rehenes.
El primero que me dé para adelante se va a arrepentir. Al segundo lo voy a buscar a la casa.

el sabor que deja el comentario, parte IV

2008-01-24T11:18:00.000-08:00

No me reportan estas palabras que se vienen felicidad alguna. No suscribo a ese invento occidental. Escribir es mi trabajo, y como tal lo detesto.
Durante mi corta vida he experimentado con personas de toda estirpe bajo las condiciones más disímiles. Viví relaciones epistolares, platónicas, concubinarias, imaginarias, fui secuestrado, me mudé a una isla inhóspita, trabajé como guardia en la celda de un burro en un zoológico en el interior, viaje a la India donde me encontré a mí mismo. Por alguna patología que no logro diagnosticarme, ninguna me ha sido duradera.
Con la apertura de este espacio y a partir de la repercusión que tuvo en ciertos engendros, en un momento creí que podría cambiar la pisada. Interesantes idas y vueltas me dieron ánimo, me mostraron que mi ruta no se erigía en un elástico por el que sólo uno camina, y que tal vez valía la pena vivir buscando la complicidad perpetua.
Hasta que la miseria humana reafirmó lo que pienso: soy mejor repartiendo que con la gente. No duro con la gente.
Por esta decisión que tomé, mi psiquis no se vio exenta de contrariedad. Jamás rompí una relación de manera unilateral. Creo en el diálogo, en la contraoferta; nunca me remangué los pantalones para decidir nada, por algo es que no me gusta la encandilada. Hasta ahora.
La autoridad brotó en mí como un herpes. Me veo obligado a cortar por lozano. No pienso arriesgar potenciales relaciones con cientos, miles de lectores por un simple y tejano sindicalista.
La ominosa sospecha que hace un tiempo sembré al fin se confirmó. Arduo trabajo me llevó elaborar los contenidos de mis posteos y resolver sobre la cronología que les destinaría. Noches de insomnio buscando argumentos que invaliden mi teoría, deseando que esa tesis naufragase. Y por otro lado, hubiera sido capaz de someterme al más vil de los vejámenes si fallaba en mi presunción. No fallé.
No es mi culpa que este mundo considere a la locura un flagelo. Las variables exógenas brillan por su presencia; todo está dado. No es mi labor cuestionar la ética occidental sino adaptarme a ella. Y claro, aceptarla. Y calladito la boca.
Se preguntará usted, señor García, qué criterio se utiliza para vincular la locura con la pobreza, con el periodismo deportivo, con las drogas, con las suegras... en fin, con el mal que se le ocurra. Pregúntese tranquilo don Fili, que nadie va a responderle. Todo viene dado. Sólo conseguirá dedos índices callando su boca del cerebro. Mi dedo es uno de ellos.
He decidido cortar todo vínculo entre usted y yo, o entre usted y mi blog, o entre sus palabras y mis comentarios, o entre sus comentarios y mis incuestionables valores.
Usted está loco, le saltó la térmica, no está institucionalizado, los patitos no le van en fila, es un esquizofrénico, no le llega el agua al tanque y así podría seguir.
Llegar al punto de inferir palabras como si fuesen mías, crear diálogos incoherentes, tratarme de verdadero escritor, y lo que me resultó más chocante: verdadero artista... Usted no está bien.
Lo peor es que le avisé. Le recomendé que se tratase, que viera a un especialista cuando todo aquello de su personalidad múltiple. Usted, como siempre, se mofó de mis palabras. Y me lo negó. Típico de gente como usted. No reconocer cuando tienen problemas.
Como a todo loco hay que apartarlo, tirarlo a la banquina y que se pudra al rayo del sol y a los rayos de la luna, que son los mismos que los del sol.
Es la única solución que encontré, y me duele en el alma, si es que tengo. De ahora en más, como usted me aconsejó, cercenaré toda palabra suya que vea estampada en el apartado comentarios. Y ni se le ocurra hacerse pasar por otro (inherente en usted) pues prometo represalias fatales.
La locura se contagia Filiberto, sus ideas pueden llegar a calar hondo en mentes frágiles y desprevenidas. Incluso, pueden llegar a hacer pensar. Eso a mí, no me conviene.
Los locos como usted, al igual que los borrachos y los niños dicen la verdad. Y no hay nada peor que la verdad, aunque la Santa Palabra no haya podido decretarlo aún.
Hágase un blog propio. Allí podrá desplegar toda su pedantería, su gama de personajes y su batería de indicaciones al prójimo. Si resultase interesante, yo mismo dejaré algún comentario. Pero de ninguna manera voy a tolerar que me diga lo que debo hacer. Bastante me costó eludir la doctrina eclesiástica para que venga un disfuncional como usted a entrometerse en mi voluntad. Bien por usted si de chiquito fue a la iglesia en vez de a la escuela. Nuestro máximo jerarca es oriundo de la zona donde usted reside y seguro lo influenció temprano durante algún paseo por la plaza Lafone con su discurso proselitista y soporífero. No me sorprendería enterarme que de adolescente, usted padeció delirio místico.
Yo tomé otro camino. No sé si bueno o malo. Tan poco me interesa saberlo como lo que usted piense sobre mi inclinación sexual. En cuanto a esto, debo decirle que me desilusionó. Creía conocer a un loco, pero no al monstruo que resultó ser.
Cayó en lo rudimentario de la forma más primitiva. Cree usted de la existencia de una relación directa y proporcional entre el mariconismo y la mediocridad. Esta visión avala su condición de machista, sindicalista, fascista, cristiano y García Andrade.
¿Acaso no pueden convivir en un mismo ser la homosexualidad y la genialidad? Mi caso no califica. Tranquilamente puedo albergar en mi andar a un puto, a un genio, a un mediocre y a un no-puto. De hecho, me acosté con fieles reflejos de las cuatro especies, y a los nueve les di albergue en mi casa.
Pero qué queda para los Oscar Wildes, los Petru Valenskys, las Gabrielas Mistral, los Fernando Peñas, los Keanu Reeves, las Laura Canouras, las Sandras Mihanovich. Talentos como estos no merecen ese desprecio.
El comentario del señor García en estábamos viendo si salía me deja sabor a pena. No a lástima. Lástima siente el que se cree superior, el que sufre la desgracia ajena al verla explícita, y que ignora que su propia desdicha puede ser causa de júbilo en alguna otra parte.

estábamos viendo si salía

2008-01-16T11:11:00.000-08:00

Y de repente, apagón. Ninguno de los cuatro se sorprendió por eso. Era tremenda tormenta la que estábamos sufriendo hacía ya, dos días.
El apagón es un traidor. No te avisa que está por llegar, y el que avisa no traiciona. No prendimos velas; ninguno de los cuatro fuma.
Revisamos los cajones de la cocina, los cajones del cuarto y los del baño, en busca de velas. Encontramos cinco. Las prendimos, las cinco.
De repente, apagón de velas. Nada más pudimos hacer, salvo acostarnos.
Al otro día seguíamos sin luz. Eso nos privaba de algunas cosas: no podíamos prender la luz, usar el calefón, ver la televisión prendida, apagar la luz.
Eso sí, teníamos luz natural. Y no quedaban vestigios de temporal. El sol enceguecía y picaba. Nadie precisaba prender la luz, ni bañarse, ni encerrarse a embobarse.
Nos fuimos de casa. Soledad se quedó.

2007-12-27T10:21:00.000-08:00

Una vez escuché a un escritor “decir” que un escritor genuino debe haber saboreado al menos una vez la satisfacción por querer narrar sobre sexo y violencia. Nada “dijo” sobre hacer efectiva esa voluntad. Sólo “hablaba” de la satisfacción.
Él no se consideraba un genuino escritor. Cuando tenía ocho años le amputaron la lengua; había que hacerlo. No llegó a saborear esa satisfacción.
En este momento, lo que ansío más en el mundo es escribir un cuento de ficción, que sea onírico, estruendoso y repulsivo. Y bueno. Antes de este momento, lo que más ansiaba en este fabuloso mundo era a una anciana hacerle un favor.
Cuando lo intento siempre me salen lights, con descripciones repugnantes cuando debieran ser nauseabundas y eméticas. Los personajes, tibietones que no llegan al calor de una quemada de paladar por ser indefinidos; umbrales sin zaguanes; sueños dignos de mentes trastornadas mas no quimeras; lugares lúgubres en vez de lóbregos. Nunca logro que el lector sienta un deseo irrefrenable por cerrar el libro (en este caso apagar la pc), que no quiera leer más debido al terror en que lo sumí.
Quiero saber el truco de las comas y los puntos, exactos y exactas, ubicados inequívocamente para surtir efecto y ubicadas justo ahí para crear la pausa tenebrosa. Y cómo deseo esas palabras, tienen algo. Nunca las encuentro. Siempre aparece una mejor luego, cuando ya no tiene objeto volver atrás. Cuando no es de genuino volver atrás.
Otra vez escuché a otro escritor decir que ya no tenía objeto que describir. Todos habían pasado por su prosa alguna vez. El libro, el alfajor, la campana, la cadena, el resorte, el fósforo, el alfiler, la tiza, el tapón, la impresora, la espada, el trifásico, el espiral, el cordón, la alpargata, el destornillador, la hebilla, la peluca, el cenicero, el pedal, el espejo, el colador, el enterito, el monolito, la maquinita, la maquinita de afeitar, la tijera de rasurar, la tijera, la sopapa, el mamotreto, la perilla, el chupete, el pestillo, la estufa, la cortina, el estuche, el hacha, la jarra, el control remoto y la cabeza decapitada. Es decir, todos los objetos.
Este hombre concebía al objeto como aquello que no tuviese vida. No se apartaba de la definición convencional. Así supo describir al nonato, a la flor marchita, a la abeja después de picar, al imitador, a la mariposa después de un día, a la flaccidez, a la hoja caduca, al tequila soso, al cuadro con naturaleza muerta, al portero de la morgue, al fuego mezquino, al alma en pena y al difunto.

es importante

2007-12-19T15:07:00.000-08:00

En breve voy a ser famoso. Mi vida va a cambiar. Voy a dar el golpe del siglo. Tengo todo calculado. La gente va a reconocerme en la calle. Si algo llega a salir mal, la gente que ya me conoce no va a reconocerme. Me atraparán. Me darán una paliza. Siempre lo hacen. Y mi vida va a cambiar. Voy a ser famoso. Por haber querido dar el golpe del siglo. Cuando salga, la gente va a reconocerme en la calle. Nadie me dará un trabajo. Me darán vuelta la cara. Pero voy a ser famoso. Ser famoso es importante.

2007-12-19T15:05:00.000-08:00

Sí. Prefiero las oraciones cortas. Lectura rápida. Concisa. El palabrerío al pedo no dice nada. El maquillaje quita impacto. No hay como la prosa lacónica. Avara pero justa. Sólo leo autores de frases cortas. Yo no soy de esos. Lo mío va por otro camino. Te lo traigo por acá, después por allá y cuando te creé la duda con palabras de relleno mi trabajo ya está hecho. Yo no me leería a mí.

otrora

2007-12-08T17:03:00.000-08:00

La pimba, la neo, ni la freeway.
Garche, arrumacos, pegotes ni insultos en broma.
Miradas intimidatorias, fijo, miradas que ven ni estupideces en plena calle.
Vituperios gratuitos, pagos ni golpes bajos.
La guitarra, bajos ni los altos championes.
El piso alto, la secada de garcha con la toalla de mano, Nixon la película, la de Hopkins, la vio nunca ni lava berenjenas.
Balcón, azotea, las patas arriba de los muslos ni se te ocurra.
Pastillas, otro tipo, otro tipo de pastillas ni otro tipo.
Descuentos, rebajas, llamadas más ni masas, parrillas con parentela.
Remeras, encendedores, chancletas, tachas, tatuajes, bermudas, teléfonos, páginas, información, regalitos ni la bici.

el debút

2007-12-05T18:21:00.000-08:00

Domingo de mañana. Éramos 12. Ni un hincha. El técnico no llegaba. Nunca llegó.
El capitán hizo el cuadro. Quedé afuera.
Tuve que hacer las veces de DT. No hice cambios.

oxímoron

2007-12-05T18:19:00.000-08:00

Recordaré cada día. Todos los días lo haré.
Morderé mi labio inferior para no discarte. Morderé el superior luego, cuando el inferior haya empezado a sangrar.
Te soñaré, recurrentemente cuando pueda dormir. Cuando no lo logre recordaré.
Despertaré en la noche, por el frío que traerá tu ausencia. Mis tibias ya no chocarán con las tuyas. Mi lecho ya no será el nuestro. No serán atalayas las cortinas. En mi aposento nadie espía si estoy solo.
Aspiraré la sábana hasta el vahído buscando tu olor y recordaré tu olor al pasar, tu olor al pasar corriendo.
Caminaré sin rumbo. Me detendré. Entrecerraré mis ojos y miraré hacia la lontananza para recordar. Y caminaré luego.
Recordaré cada día. Prescindiré de fotos, de cartas, de cuadros. Sólo recordaré con los ojos cerrados, con la mente que no ve. Recordaré con los ojos abiertos también.
Respiraré torpemente cuando la aflicción me gane. Acomodaré mi semblante, desataré el nudo en mi garganta con un cimbronazo para seguir. Gritaré. Fuerte.
Mentiré cuando diga que estoy bien. Estaré bien cuando recuerde.
Recordaré cada día. Viviré así. Sobreviviré. No evadiré ninguna realidad porque mi realidad será el recuerdo. Desayunaré tostadas con mermelada de recuerdo; almorzaré guiso de recuerdo; no merendaré y cenaré pollo al recuerdo con papas al horno. Mascaré chicle cuando no quiera comer, sabor recuerdo. Trabajaré en el canal 5.
No compartiré mi dolor. Fingiré una estabilidad emocional. Lloraré en una plaza, acostado en el pasto hasta que se humedezca toda mi cara.
Te imitaré. Tus gestos, tu voz, tu andar, tu silencio, tus peinados, tus poses al dormir, tu temperamento emularé, y así recordaré.
Recordaré cada día. Escracharé mi mente para recordar cada detalle, hasta lo residual recordaré. Y fumaré para ya no recordar. Cuando quiera recordar nuevamente, tal vez fumare también.
Brotará mi olvido sólo cuando se me extirpe la memoria.

así no llamaría a mi primer libro

2007-11-28T17:41:00.000-08:00

- Ópera Prima
- Primer libro, ¡vení!
- La primera vez
- Anónimo´s Homónimo
- Él, bar Danca
- Juegos de palabras infantiles, los juegos
- Das capital y yo te doy
- ¡Qué futuro por delante!
- Palenque donde rascarse
- Ensayo sobre la renguera: cómo se actúa de rengo
- La Bestia, creación Divina
- Regurgitando pituita
- Que me des mientras
- Triste por incomprendido
- Cicatriz que tengo hasta hoy
- Polisémico
- El olvido comió mucho memoria y se llenó
- Teorías de un nihilista
- La vida ese parentesco
- Palabras inefables
- La ironía, prima hermana de la arrajatabla
- Se me recrea la vista
- Un día en la vida de, una mariposa
- Que sea ciego no tiene nada que ver
- Feliz por incomprendido
- "(...) plagio (...)"
- Tenemos chances más temáticas
- Así habló Sara, asusta
- Las larailas
- Estuvo bien mientras duro
- Soy lo que escribo

Mi segundo libro se llamaría Cómo no llamé a mi primer libro, o en su defecto O en su defecto.

cuchara, mano, rey azúcar, fama

2007-11-28T17:39:00.000-08:00

Bien al principio, Bukowski escribió que estaba doblada de tal forma que si quería comer, tenía que cogerla con la derecha. Si la cogía con la izquierda se apartaba de su boca. Él quería cogerla con la zurda.
En Hora Cero, Ernesto Cardenal escribió que Sandino no tenía cara de soldado, sino de poeta convertido en soldado por necesidad.
Alguien escribe que unos días extraordinarios dejarían de ser tales si se convirtiesen en unos usuales, ordinarios -como que si las vacaciones fuesen siempre vacaciones nunca serían vacaciones- y se echa a dormir.

. . .

2007-11-28T17:38:00.000-08:00

Qué divino venir al Centro Estudios de Castellano. Las profesoras son adorables, los compañeros no tanto. La cuota es bastante cara pero la educación no tiene precio, y mamá siempre paga en fecha. Por algo se habla el castellano en el mundo tres. Si nos llevan dos mundos de ventaja, ¿por qué cobrarían menos?
No se me ocurre nada. Ya sé.
Aunque no parezca, esta es una historia de suspenso y por eso se titula "Puntos Suspensivos". Quizás usted no lo haya notado porque lo escribí con puntos suspensivos. Me pareció más ocurrente.
Mis rivales son la originalidad y el tiempo. Mi aliada, la experiencia. Es la cuarta vez en dos semanas que nos pide la redacción de mínimo ciento cincuenta palabras en diez minutos. Siempre hice lo mínimo indispensable. ¿Cuánto queda? No sé.
Los taco aguja. ¡Ahí viene! La puta madre, tengo que contar. Dos sesenta ciento veintinueve. Listo.

paragua ahí

2007-11-21T15:06:00.000-08:00

El mar Tes se desbordó como antes nunca. Por lo extraordinario del hecho, la tele transmitía ao vivo. Yo no lo vi.
Era martes y yo estaba donde los martes: en Paraguay y Asunción, vendiendo championes Mike, Áridas y Reboke; remeras La Cosa, Áridas, Mountain Bike y unas con el logo de Espíen en la espalda; teléfonos Noquea y Motor hola; una bermuda que no es Puma Espuma, Cuicwilber, Moremae y Nocea Pa Físico; perfumes Pa Cobrarán, Renzo, Afloren y el caro Lino Guerrero; autitos de colección Tochota, Elvi´s 511 y 115, unos dvd Sonya y minicomponentes Pana Sónica; Henry de casi todos los colores, televisores Fuji-mori.
El Gaytoro me lo tomo yo, no lo vendo.

quien corta el bacalao dice,

2007-11-18T18:01:00.000-08:00

Linda repercusión ha tenido hasta ahora lo que se hereda no se roba. Tal vez porque trata un tema milenario rara vez discutido en los círculos, que casualmente en este tiempo ha estado en boga; quizá por la problemática que presenta la relación sobresaliente del relato (esto deducido luego de minuciosas observaciones en los más diversos espíritus); por qué no por una treta del destino.
Los susceptibles del lenguaje esgrimirán que, técnicamente la polvareda no la levanta lo que se hereda no se roba en sí. Los tres primeros comentarios que por él surgieron contienen palabras que no hacen referencia alguna a la historia desgarradora de esa madre que -a priori- abandona a su hijo. Estos delicaditos de la rigurosidad hablarán de entornos, de algo que subyace, de efectos colaterales, de lo inesperado. Yo, que corto bacalao todo el día, digo que estos exquisitos del texto son un séquito de infelices, incapaces de desviarse de la norma, de lo peor que pueda haber. Pero tienen razón.
Lo inesperado, esa gamberrada que me lacró el destino fue que un par de infrahumanos -a priori- haya dado a parar con este espacio; inesperado e inexplicable es que esta gente haya sido capaz de elaborar oraciones con cierto sentido lógico. Pero claro, sobre qué otra cosa pueden explayarse que no sea sobre sus vidas, sus contrariedades, sus gobiernos, sus experiencias, sus pueblos, sus sus. Esto, por más que el título diga otra cosa es el sabor que deja el comentario, parte III.
De entrada nomás, quiero no soslayar que aquella muchacha agradable a quien la vida ha golpeado duramente, que hace mucho no aparece por acá, queda excluida de todos los conceptos que a continuación vertiré sobre la gente de Trenque Lauquen. Especialmente sobre dos gentes: un tal Filiberto García Andrade y Anónimo. Chiquitina, seguro leíste las palabras de tus coterráneos y arrancaste derechito al baño, tal vez para acompañar a tu padre de una vez o para vomitar tu último sólido ingerido, luego del asco que te causó leer aquello, a lo que no dabas crédito. Bueno, a lo nuestro...
La expectativa por esta tercera entrega comenzó a palparse luego de visto el primer comentario. Pagaba 1,15 que se venía. Con el segundo y tercero el dividendo disminuyó. Pero yo nunca fui favorito en nada, por eso no me los fumo, como a Tuana el favorito. Prefiero dar el batacazo, la sorpresa, aunque ésta sea una monja alojada en un establecimiento de reclusión. Las vías de lo impredecible me seducen, que nadie espere algo de mí me hace creerme inefable; por esto lo que se viene.
No habrá palabras de admiración para estos sujetos, típicas de la sección el sabor que deja el comentario. Todo lo contrario. Quisiera encontrar los adjetivos más descalificativos para describir estas gentes, pero ni ganas tengo. Usar este espacio prestigioso para la denuncia, el chimento, las amenazas, el puterío barato... encima circunscripto a ¡Trenque Lauquen! ¿Trenque Lauquen? Sí, Trenque Lauquen, vaya a saber uno dónde queda. Seguro en Argentina, por las ínfulas de superioridad que adornan esas palabras.
Primero Anónimo, contando sus experiencias cuando joven, de carrera sindical, de chuletas, de Faso, de alucinógenos y no sé qué cantidad de porquerías más, para allá en el final hacer una mísera reseña sobre el relato que presuntamente había leído y que se identificaba y bla bla bla. Mijito, este espacio jamás va a ayudarte. A contar las penas al cuartito o a llorar al psicólogo.
Después este tal Filiberto (¡qué nombre!), que en tres frases expuso lo peor que un ser humano puede tener: redundancias, lugares comunes, palabras inventadas (¿ignomia?), aberrante sintaxis, ideas ininteligibles, formalismos, confesar que tiene muchos años (desnudando la pedantería por la experiencia), tratar a la vida de compañera... Filiberto, que seguro sos algo de Filipauskas, no sigo porque mi intención no es degradar a nadie, pero firmar con los dos apellidos cuando ni cerca es compuesto... mmm.
El tercer comentario (y desenlace) es antológico. Anónimo nuevamente, esta vez para recontra cagar a puteadas al pobre de Fili, que simplemente había dejado unas líneas ingenuas explicando que su anonimato, que la lucha, la cara, la compañera. Seguro le erró de blog, pobre Fili, pero no vamos a condenarlo por ser un subnormal. Como a vos tampoco Anoni, que por más que tengas un trastorno psíquico bastante elocuente que hace que desprecies tus propias palabras antes escritas, nadie va a cruzar de vereda cuando te vean en la calle. La personalidad múltiple es común en estas latitudes. Es fruto del consumo desmedido de estupefacientes de pésima calidad en la etapa pueril y adolescente: la ingesta de Lucindescai debe ser lo único cierto de toda tu perorata. Es usual que quieras confesarlo en cualquier medio sin importar cuál; de ahí tu aparición en este espacio, infame.
la victimización (o quien corta el bacalao) te aconseja que te trates Filiberto García Andrade, Anónimo o como quieras llamarte cuando leas esto (sospecho que también sos la menor de Trenque Lauquen). Conozco especialistas vecinos, míos, y tuyos también. Cualquier infanto se daría cuenta que sos de acá nomás, de la esquina, de esta ciudad, que somos tres. Trenque Lauquen es un nombre muy sofisticado para que exista, menos posible es que seas oriundo/a de ahí. Para la próxima te recomiendo Valle del Verdún, Caleta Olivia, Remedios de Escalada, Budge, Pachencho Romero, Río Cuarto, Atilio Paiva, Sebastián Paiva o Jesucristo de los Santos de los últimos días.

dos del solo de anoche

2007-11-15T15:49:00.000-08:00

veracierto

golpeá tucán zanguango hieras
cien bretes pera Nasser zar
musse pan cual felpa alzar enmiendo
escaneo encono versus tos

Benítez traba en Oslo y Veracierto
celeste revierto sincero S.I.D.A.
bote creo escupe Nahuel basta van y Ana
as conde sien Bremen vengo que escoltar
noquea ostra Betty Mar no cede el basto
skin quena Diego´s Orestes come hielo desertar

Mensegués cava en Oslo y Veracierto
si rengo y enclenque carne a defecar
macana hubo DBD Vedder Beto car
comuna capa Darren Pen cimiento
bacán auno driblee temer queso Oscar
Jorge trepa sanen tampoco viento

golpeá tucán zanguango y eras
cien brete es pera Nasser zar
musse pan cual felpa alzar enmiendo
es craneo en cono ver su tos

Benítez traba en Oslo y Veracierto
si rengo y enclenque carne a defecar
qué carne a defecar
qué carne a defecar...

vejamen aislar

llámese Boy Multiúso
vejamen aislar
gnomo des Tuana bien
sostengo malabares a Darthés deidad
Vero no modesto Abadie

vejamen aislar combos
mate buen tanque lúdico despido
vejamen aislar combos
sol luna ames
Gollum aves

telo llenás pellejos
jockey avalar mono pe sábana yeah!
compendo es C.U.T.C.S.A. tarada arte Eber da
velo mongolés cana die

vejamen aislar combos
mueca antro buen canto enloquecido
vejamen aislar combos
soy luganés
soilo ugandés

aprovechando la vigilia

2007-11-15T15:38:00.000-08:00

fati grillo mosstrame el regisstro - chino ay esa cruz en el pecho - chancho jabalí - flautera - harry ay ay ay esa cruz en la mano - flautera grande - milbur - nando eonza - ace ventura se juntó el ganado - pocha - enriqure - los fisherman - fat lora te salgo de testigo - sambra grande - P2 - sapo te levantaste a olga - olga - monster incorporation - culiteti - rossana taddei - rosina teddoy - pepipe de pepa - patoaparato - juntagente - vítor ako di qué - bomba - para bailar esto - pedos - andres el maquinitero - boniato parodi - mijail el mozo de andrea - dina - mateo mímoan cómpani - rinaldi - ventura - titanes - peter - piter - peter canta canta mia yenchi - tetán - el titán - miliquituli - diegote - familia julito - gloria boya - cirrosis - pelado bocho - lecuquia - ronnie con las ganas te quedaste - las hermanas Ganas - santiago latínperes - javoncha - tic - pizzano - pisano - el vino que le dimos - saper este país de mierda por qué no nací en suecia - manso mucho mancuerna - margarita quérrisa - mansa este año no salgo - celia lárgalos largá lospostres etc - miliquituli chico cobrador de nafta rata - corridas - ester felman decime quién te coge que le chupo la garcha - carlevaro avaro te manosea - heinz - mano - sea - sgoorlo ganas al perro - polo - tío marcel tirá un poett algo - barbilla - cofradía melliza - belela hay que dejar a polo ir a jugar al fútbol a la hora de la siesta - dodigo colón - los curros original curro curro chico hero puch caclorda micky - laila uau - papone - cadena andebu - tinchoso sociedad anónima - paola rayada como zanahoria - pao la raya da como pa cuatro - vacuta - paloma coma huevo - pocas - chancha en cunetas me revuelco - las restorán restorán chico profesora de aritos restorán del medio poca pigmentación bici parada naranja restorán grande me fueron a buscar al lado - seba pirañón - tania equinocuco - mi caballo cocu - lucía ló haceme ese baile que tan copadito te queda - vándalo - china no podés yacustó - la china no le hacés asco a nada - curpi -inter - ripi - alfabeto - ignacio nicolás pica detrás de la radio y a tomar la leche - momia gómez - groffy - rusa - ñoño harry no te banca - la enfermera de san luis - la novia del marta vida y obra del curpi - surubín tento - cochenko - el fantástico - raspador sincero lo velaste en el toque de lavela - toto - barraquita - espósito cuándo las fotos - pipo - toalien - rif - pipita si no hubiese sido por la imprudencia de larry - pipo carolo - larry pateador de perros cajetilla - barraquito cobrás por entregar hojas en los parciales de una facultad - puchito - fincho ¡no te cruces en cámara! - carros - la moco - murdoc un hijo tuyo internado y a vos se te enfria el asado - pomelo salus - mariamilia sueño - tota la captura con sgoorlo - stephanie faltaste sin aviso dijiste a qué hora empieza a las 9 si 9 y cuarto no llegué arranquen - cata debes entender el divorcio - sebita por esto - flaco conde ipanema rally - flaca varela un cigarro - melmack - flaco mazok te quedaste con la elba - guti no podés separarte - fabiana el ñoño duerme afuera con los panchos - recorrida - yuber - gidu - camionetas - chimenea - cuyo en tu culo me sambuyo - flauta - sieteculos - bicicletas - carolina el ripi te abordó - parrilla - maranga pensar - andrea de pendeja debés haber estado fuerte como pelotazo de polo en el bajovientre de la mujer - discípulos del manso - marta no podés con esas várices - ana diver - calcomanía - la isla - sandra te morís de ganas por anotarte en turismo - urso te mexicaneó pepipe - porteña no entregaste la cloaca pero igual te partieron como un queso mandá un mail puta - porteña fea pedazo de brisca alzada te cepillaste medio balneario mas nunca el comedor te canta más que a un jabalí dijo el harry querés chicle no quiero un cigarro no fumo mi vómito no te agradezco le diste al ronnie al fati al chino al milbur al nando al enrique al polo al curro al curro chico al vándalo al harry a latín al micky al groffy al peter al murdoc al inter a lecuquia al sieteculos al diegote al pirañón y al tejera - amiga della porteña fea lisa simpson más puta que la della giovam paola no puede entrártese - nadie leyó fati grillo mosstrame el regisstro guión chino ay esa cruz en el pecho guión chancho jabalí guión flautera guión harry ay ay ay esa cruz en la mano guión flautera grande guión milbur guión nando eonza guión ace ventura se juntó el ganado guión pocha guión enriqure guión los fisherman guión fat lora te salgo de testigo guión sambra grande guión P2 guión sapo te levantaste a olga guión olga guión monster incorporation guión culiteti guión rossana taddei guión rosina teddoy guión pepipe de pepa guión patoaparato guión juntagente guión vitor ako di qué guión bomba guión para bailar esto guión pedos guión andres el maquinitero guión boniato parodi guión mijail el mozo de andrea guión dina guión mateo mímoan cómpani guión rinaldi guión ventura guión titanes guión peter guión piter guión peter canta canta mia yenchi guión tetán guión el titán guión miliquituli guión diegote guión familia julito guión gloria boya guión cirrosis guión pelado bocho guión lecuquia guión ronnie con las ganas te quedaste guión las hermanas Ganas guión santiago latínperes guión javoncha guión tic guión pizzano guión pisano guión el vino que le dimos guión saper este país de mierda por qué no nací en suecia guión manso mucho mancuerna guión margarita quérrisa guión mansa este año no salgo guión celia lárgalos largá lospostres etc guión miliquituli chico cobrador de nafta rata guión corridas ester felman decime quién te coge que le chupo la garcha guión carlevaro avaro te manosea guión heinz guión mano guión sea guión sgoorlo ganas al perro guión polo guión tío marcel tirá un poett algo guión barbilla guión cofradía melliza guión belela hay que dejar a polo ir a jugar al fútbol a la hora de la siesta guión dodigo colón guión los curros original curro curro chico hero puch caclorda micky guión laila uau guión papone guión cadena andebu guión tinchoso sociedad anónima guión paola rayada como zanahoria guión pao la raya da como pa cuatro guión vacuta guión paloma coma huevo guión pocas guión chancha en cunetas me revuelco guión las restorán restorán chico profesora de aritos restorán del medio poca pigmentación bici parada naranja restorán grande me fueron a buscar al lado guión seba pirañón guión tania equinocuco guión mi caballo cocu guión lucía ló haceme ese baile que tan copadito te queda guión vándalo guión china no podés yacustó guión la china no le hacés asco a nada guión curpi guión inter guión ripi guión alfabeto guión ignacio nicolás pica detrás de la radio y a tomar la leche guión momia gómez guión groffy guión rusa guión ñoño harry no te banca guión la enfermera de san luis guión la novia del marta vida y obra del curpi guión surubín tento guión cochenko guión el fantástico guión raspador sincero lo velaste en el toque de lavela guión toto guión barraquita guión espósito cuándo las fotos guión pipo guión toalien guión rif guión pipita si no hubiese sido por la imprudencia de larry guión pipo carolo guión larry pateador de perros cajetilla guión barraquito cobrás por entregar hojas en los parciales de una facultad guión puchito guión fincho ¡no te cruces en cámara! guión fue esto guión carros guión la moco guión murdoc un hijo tuyo internado y a vos se te enfria el asado guión pomelo salus guión mariamilia sueño guión tota la captura con sgoorlo guión stephanie faltaste sin aviso dijiste a qué hora empieza a las 9 si 9 y cuarto no llegué arranquen guión cata debes entender el divorcio guión sebita por esto guión flaco conde ipanema rally guión flaca varela un cigarro guión melmack guión flaco mazok te quedaste con la elba guión guti no podés separarte guión fabiana el ñoño duerme afuera con los panchos guión recorrida guión yuber guión gidu guión camionetas guión chimenea guión cuyo en tu culo me sambuyo guión flauta guión sieteculos guión bicicletas guión carolina el ripi te abordó guión parrilla guión maranga pensar guión andrea de pendeja debés haber estado fuerte como pelotazo de polo en el bajovientre de la mujer guión discípulos del manso guión marta no podés con esas várices guión ana diver guión calcomanía guión la isla guión sandra te morís de ganas por anotarte en turismo guión urso te mexicaneó pepipe guión porteña no entregaste la cloaca pero igual te partieron como un queso mandá un mail puta guión porteña fea pedazo de brisca alzada te cepillaste medio balneario mas nunca el comedor te canta más que a un jabalí dijo el harry querés chicle no quiero un cigarro no fumo mi vómito no te agradezco le diste al ronnie al fati al chino al milbur al nando al enrique al polo al curro al curro chico al vándalo al harry a latín al micky al groffy al peter al murdoc al inter a lecuquia al sieteculos al diegote al pirañón y al tejera guión amiga della porteña fea lisa simpson más puta que la della giovam paola no puede entrártese

lo que se hereda no se roba

2007-11-04T19:29:00.000-08:00

Cuando mamá me abandonó, papá debe haber estado cagando en alguna pocilga o bien, haciendo la cola afuera. Desperté con sol abrasador y con mis primeros tres cargando, sobre un piso alayotado, cobijado por un acolchado con motivos algebraicos. Sentí pasos alejándose, como nunca antes. Percibí salpicaduras de despojo y la congoja me embargó. En la inmensidad tuve que armarme de valor para afrontar lo que se venía.
El abuelo. Apareció con los dedos bañados en tinta dispuesto a cuidarme el tiempito que mami en el kiosquito, todo un abandono para mí. Traía una expresión ambigua; el ofuscamiento y el orgullo lo poseían a la vez. Me tapó bien.
Hay que contar que la abuela un día partió, evento confuso para el abuelo. El bife que le pegó lo inmediato, la alegría ocasional que sentía en ese momento, quedarse sin con quién hablar; todo eso lo descolocó. Más, el bife. Mamá no volvía.
Luego del insuceso, mi abuelo estuvo un tiempo triste y el otro perplejo; en el entretiempo una conducta obsesiva fue a visitarlo. Hombre desestructurado, acuñador de nuevas formas de pensar y siempre contemplador de la otra visión, lejos de todo estándar, cualquiera que lo conociera bien sería escéptico respecto al panorama que se presentaba. La correlación entre la entidad de la anomalía y la causa que la había propiciado era tan evidente, tan predecible que no podía concebirse en un tipo como este. Pero las obsesiones no entienden de correspondencia, no distinguen destinatarios. La fijación se le hospedó. Mamá demoraba.
Así comenzó mi abuelo. Buscando soluciones, respuestas, juegos, compulsivamente. Visitaba a sus vecinos y los interrogaba con disimulo para saber de sus problemas; anticipaba contratiempos para evitar la sorpresa desagradable; su tono rara vez no sonaba inquisidor. Esta conducta, que prolífera en sus comienzos fue mermando hasta que ya no hubo escenario que desmenuzar. Incluso, situaciones cotidianas y hechos incuestionables -es decir, que no demandan solución alguna-, como el andar de un gato o una pelea entre hermanos, también habían sufrido la lupa indómita del abuelo. Quedó un vacío ahí, dirían los medianos tirando pabajo; hay que llenar eso con algo, dirían los rellenadores de sostenes. Ambas cosas eran ciertas.
Por alguna razón que desconozco, afloró el costado más elemental de mi abuelo: se suscribió a un pasquín; de esos que traen separatas semanales con títulos ocurrentes y desconcertantes como Soluciones o Juegos. Pasó lo inexorable, era de tarde.
Mi abuelo no tardó en reconocer la escasa dificultad que presentaban esos ejercicios y se dedicó a descifrar los textos del periódico, de aberrante sintaxis. Allá por mi cuarto mes, pegó un estado de abstracción del que no descansaba nunca, y del que hasta hoy quedan vestigios. Ensimismado, hablaba con nadie, pasaba noches sin dormir, días sin dormir, tardes sin dormir la siesta elaborando textos alternativos que luego enviaba al diario, personalmente. Sin embargo yo, no pude zafar de ese retraimiento; es algo que hasta hoy me quema la cabeza, mañana no creo.
Mientras tomaba confianza y tomaba, me fui convirtiendo en el vertedero de su parecer. Me entró a enseñar, a alertar, a fabular y a repetir y a repetir -en ese orden- que no pararía hasta dar con aquellas layotas de ensueño que revestirían el piso de mi cuarto, esta inmensidad. Cómo se tardaba má. Y eso que el kiosquito queda enfrente. Pero estoy con Abue, que acaba de mancharme el acolchado con motivos algebraicos, como la acción de este relato, que acaba de cambiar de tiempo.
Un texto rebelde lo jaquea, no aguantó y partió la lapicera. Casi todos sus dedos están entintados. Su rostro tenso, esos ojos rígidos, no está disfrutando. Pero se vislumbra una mueca en su comisura, como si estuviera disfrutando. Se pone a mecerme a ver si eso lo calma. De repente, se incorpora de su silla barco pirata. Sale disparado hacia el estár.
Mi madre vuelve. Trae hojas sueltas y un pack de lapiceras. Pasa por su cuarto a juntar unas cosas. Viene al mío mientras su padre consulta el diccionario, me escribe esta carta y se va, catorce minutos después, sin saludar al abuelo.
Hijo. Si estás leyendo esta carta es porque ya sabés leer. Te felicito. Apostaría que te pareció un juego de niños. Si en cambio es mi padre quien lo hace, que no alce la voz ni muestre fruncimiento su ceño. No saludé porque perdía el ómnibus. Igual, nunca lo hacía, así que no creo de rencor en cuanto a esto. Lo entendería si montase en cólera por ver la solución del pasatiempo plasmada en el papiro, que si hay algo que no le brinda es la satisfacción de contemplar el resto de su tiempo sin ninguna preocupación (de paso, era una chotada).
Chiquito... nueve meses cruzando ideas, hablándote -porque escuchabas- y a veces hablándote para mí cuando hacías de frontón emocional. Ahora que puedo mirarte a los ojos y decirte en la carita que nunca más vas a verme el pellejo, te escribo estas líneas. Ya no tengo valor.
Claro, si vos me lo sacaste. Como así la poca sensualidad que alguna vez tuve, mis amigas, el vínculo que empezaba a entablar con las amigas de mis amigas. ¿Cuánto dejé en el camino? A papá dejé, a mi papá.
Quedaba subyugado cuando te daba charla y vos, dentro mío, le contestabas con esos silencios lúgubres. Me lo fuiste ganando como gana el reducidor con apego al trabajo. Si se entienden de memoria, como Guillermo y Palermo.
Dejé todo por vos, todo lo di. ¿Y vos? Patadas solamente. No soporté la presión y tuve que gastar unos ahorros en la reconstrucción de este abdomen cascoteado. ¿Qué más tengo que dejar? No puedo más.
Hasta que pude; ahora te dejo a vos. Pero antes voy a ponerte de cotelé -rápido que viene el yerno de tu padre- para evitar una posible asfixia por ingesta de provechito, o mejor dicho por aire de eructo ya que bien vacía está esa pancita. Después sí. Finiquito esto rápido y me tomo los vientos.
Supongo, ni querrás saber de mi paradero para cuando aprendas a correr salir desesperado a buscarme, conociendo verdades espantosas y absorbiendo las situaciones más traumáticas. Por eso te lo dejo bien claro.
El kiosquero me propuso huir, juntos. Despertó mi espíritu aventurero e irresponsable sin adelantarme mucho sobre el lugar. Es un excelente vendedor (de hecho crucé a comprar cigarros y me vendió hojas, unas lapiceras para que redacte esta carta y la intriga). Que esté fuerte como soga de alpinista no tiene nada que ver.
Igual que tu padre, que ahora mismo debe estar cagando una hamburguesa en el váter del barsucho que seguro hay a la vuelta del fraudulento carro donde consumió la minuta, o haciendo la cola afuera.
Me voy con el señor, a Bandonarte, donde el sol no te abraza, te apretuja. Después te mando fotos.
Suerte, loco. Comé bien, hacé caso y cuando crezcas, explicale a tu abuelo que adolece de una severa patología y que no es recomendable sentirse orgulloso de eso. Vas a ser igualito a él, como yo y tu abuela.

velocista

2007-10-27T15:11:00.000-07:00

Fue un gran corredor. De seguros.
Devino en un desafamado contador. De chistes.
Cortos.

el varón de monte es quien

2007-10-25T21:31:00.000-07:00

Como todos los días temprano en la mañana, salgo afeitado hacia la parada de ómnibus más próximo a mi casa y llegando a la esquina veo flor de chango, pintosaldania y me desnuco, como todos los días cuando el sol me da de lleno en la cara, me resueno el cuello para quedar bien desperezado.
Subo al colectivo. Frota sus pieles un colectivo de gente (las viejas con tapado). Más al fondo los del fondo están casi en el medio y otro no se corre bien al fondo. A la altura del guarda quedamos aglutinados, la moneda golpea el caño frío y la gelata de bondi lleno hasta las bolas ya te penetró. En gran esfuerzo abro la ventana para que corra el aire viciado de todos los días como el de hoy.
Anahí está detrás de mí. Lo sé porque sé de ese perfume, espeso que me provoca un nauseabundo placer cuando lo inhalo. Nunca la tuve tan cerca. Jamás había estado tan cerca de lo bien terracún. Doy media vuelta y me consagro. No pienso más.
Hay cosas más importantes: la vieja destapada que tengo delante empezó a organizar sus bártulos, así que unas cuatro paradas, como todos los días tengo asiento seguro. Anita vuelve después del siguiente párrafo.
El ómnibus pasa por la misma iglesia, hace el mismo recorrido, leo el mismo graffiti. La oligofrénica que se sienta de frente a la ventana y a la siniestra de 150, cada vez que se acuerda se persigna. Y cada vez que 150 no agita sus muletas mostrando inconformismo con las palabras del guarda, que dice que su carné está vencido. Esto interfiere en la visión de la impuntual mental y se olvida. Nietzsche entregá el súper hombre y como todos los días me deslumbro viendo Nietzsche bien escrito y súper con tilde.
La vieja se baja. Como todos los días cuando me toca asiento pasillo me pongo a mirar por el pasillo. Con la vista periférica hago foco y distingo una pulposa san jacinto, producto del descuido y del jean a la altura del ombligo.
Es Anahí. Hubiese distinguido ese corte labial a metros. Cuando se dio cuenta que yo me había sentado, giró como todos los días evidenciando una clara intención de apoyarme ese monte de venus pecaminoso.
Falta una parada. Me incorporo para bajarme. Tengo enfrente a Anahí, de frente, frente con frente frente a frente. Bajo la mirada y emprendo la cobarde retirada, desprovisto ya de frases subliminales. Cuando parecía que asomaba otra humillante derrota (otra y otra), tiro un viaje que emula al mejor de los de Blas Armando.
-¿Sigue allá el monte de Anahí?- Toco el timbre para descender. Anahí me contesta, con tono elevado y falsa rima. La patada llegó a destino.
-Sigue ahí sí, en Sinaí.
-1035.
-No,1032. Me mudé para enfrente.
En la vereda estoy con dicha. Miro hacia el ómnibus por arriba del hombro buscando la mirada de bicha de Anahí. Encuéntrome con su muñeca, ataviada con una pulsera y un reloj-pulsera, dispuesta a arrojar un papel por la ventana. Nunca la tuve tan cerca.
Abandono el cuello torcido y giro. De culo, la misiva no cae en un charco y puedo leerla, sin problemas, como todos los días, con lentes.
NO VENGAS SOS UN FLACUCHO YO ME VISTE. Entrando al laburo no entiendo la excusa.
Justamente yo que como todos los días.

el sabor que deja el comentario, parte II

2007-10-24T22:45:00.000-07:00

Me veo en la obligación de hacer algunas reseñas sobre el comentario que en No tengo ropa quedó encajado. Bien lejos me siento del Pelado Cordera, máximo exponente de la demagogia más chovinista. Prometí comentar sobre los comentarios que creyera oportuno comentar y he aquí la segunda entrega de El sabor que deja el comentario.
Si esto fue la primera reseña, acá se va la segunda: Mariana, a.k.a. mi hermana, al igual que la adorable muchacha de Trenque Lauquen, entendió de qué iba. No crean que por tratarse de comentarios extensos merecen este sitio de privilegio. Es su contenido, por inesperado, por polémico, por removedor, por escatológico quien finalmente inclina la balanza. Es evidente que el comentario se ubicó muy arriba en la Escala de Expectativas y por eso aquí la devolución. Debo confesar que uds. (comentarios) pueden lograr algo impensado cuando esto se gestó, si sólo se lo propusiesen: la razón de ser de este espacio. El camino recorrido por las citadas féminas puede allanar idems si queridos lectores, de ideas escaseasen.
Desechando cualquier atisbo de adhesión a la cronología, comenzaré diciendo que Mariana no respetó ciertos códigos. No será atractivo para el lector que no recibió ningún mail, que no entiende de cuestiones personales (o sea cualquier visitador hispanoparlante) notar contestaciones, con aires de reproche, sobre temas que desconocerá, por no haber sido publicados en la victimización, sitio austero si los hay. Mi deseo es atraer un sinnúmero de visitadores, que quieran dejar algo dicho, que lean sus comentarios cuando esto, y en lo posible que no desistan luego. De más está decir que jamás me retractaré; esto va para todos los destinatarios de mi mail.
En cuanto a la relación nombre del blog - dirección del blog, me viene bien para explicarle a toda la gente que me ha parado en la calle por lo mismo, manifestándome ideas suicidas en caso que no logren dilucidar la cuestión. Es muy sencillo, ¿o acaso alguien se sorprendería si mi casa, que ubicada en la calle X se llamase Y? No, nadie. Bueno, esto es igual. Mi casa se llama la victimización y queda en nuncalapunta. La relación nombre/dirección del blog: ninguna. ¿Por qué habría de tenerla?
Otra historia sería los por qué de la victimización y nuncalapunta; creo haber escrito al respecto en este mismo espacio. Sería un error flagrante el de Mariana no haber leído todos los posts antes de osar hacer algún tipo de comentario. Creo que no. Simplemente los invita a reflexionar, demostrando una actitud solidaria y mezquina a la vez; no cuesta un mango invitar a reflexionar.
Explicaré el concepto de victimización un poco mejor; tal vez sea vaga la reseña en la cabecera. Un triplero ignito es un especialista en esa modalidad (triples, hablamos de basketball), que está encendido, on fire, ignito. No tiene piedad con su cancerbero, y digo suyo porque a él le han asignado su marca (típica característica del baloncesto norteamericano). Lo ataca, una y otra vez, su muñeca está calienta, encendida, ignita, nunca erra. Es tal el vejamen que le propina que el entrenador retira de la cancha al cancerbero, sometiéndolo al vergonzoso vituperio. El cancerbero queda mal; en el banco no tiene consuelo. Ha sido victimizado por el triplero, que está en su noche.
Pero bien dice la cabecera que este sitio no te hace bien ni te hace mal, sólo te deja distinto. Le pasó a Mariana; lo deja bien claro en su comentario. Y quizás esa sea la voluntad ulterior de este espacio (si alguna vez tuvo una), nunca imaginada por mí.
Mi admiración por Ernesto Jeréz (relator, entre otras disciplinas, del basketball de la NBA en la cadena ESPN) hizo que tomara de su ingenio el concepto de victimización y lo usara para denominar mi casa (vale decir que nada mejor se me ocurrió en el momento). Es el mismo fenómeno de haló, a distancia el gatillo, y levantó las manos; de costa a costa; desde Saturno; el ponti; estuvo el alley, faltó el up, y algunas más que ahora se me escapan. La última que le escuché hace referencia a cuando un jugador, disconforme con el fallo del juez (casi siempre Dick Vabetta) le entra a hablar y hablar y hablar hasta que se come un merecido técnico... acaba de aplicarle un jarabe mandibular al juez. Brillante, Ernesto.

no tengo ropa

2007-10-12T22:11:00.000-07:00

Dos joggings heredados. Uno de mi primo porque le quedaba chico y el otro de un tío mío, que como dice en su testamento lo heredé: "que conste en actos que una noche fría de otoño le alquilé un jogging a un sobrino mío y me lo palometeó: él lo heredará". Tres canguros: uno encontrado en la calle (en la calle) que mi vieja consideró bastante potable y me lo trajo; otro me lo pasó mi abuelo que se lo pasó su hermana que al parecer desestimaba el lugar de la cremallera; el tercero se lo pedí por un tiempito a un cuñado. Cuatro pantalones: un jean de marca que lo gatilló la abuela de un amigo, uno de vestir sport incorporado para un cumpleaños de quince cuando yo tenía quince, uno de pana pinzado del abolengo de vuelta (y porque el pantalón en sí estaba de vuelta) y un Soviet que algún exhibicionista de aquel séptimo piso lo olvidó.
Alpargatas con las hiperleguas del súper, zapatos de fútbol de mi viejo, canilleras del Enano, camisas escocesas de un turista escocés que me las regaló, dos buzos de lana tejidos por la amorosa de la mucama y uno por la difícil de la feria, que me lo obsequió pero no quiere tirarme los perros más veloces. Una campera de la liga y otra de liga, un gorro de lana que lo tengo de los cuatro y me durará hasta el 53 ya que mi chozno ganó el premio "Mejor invento que perezca no más de 67 años" y me lo mandó; era inventor y esquimal.
Muchas remeras de promociones, dos sacos hechos en una ciudad vieja, chancletas hechas en un club, bermudas del triángulo y pulóver en el pecho y espalda. Jamás me compré un par de medias y la ropa interior quedó en el interior (en la locura de la venida la olvidé).
Como quien dice no tengo ropa... mía.

terrorífico

2007-10-12T22:04:00.000-07:00

Narciso
Narciso ser es ser una fea persona. Peor si sos narciso y fea, y te das cuenta mirándote al espejo -porque sos narciso (a tal punto que te dicen narciso ibáñez menta)- que sos fea, muy fea. Si fueras un ser lindo y narcisa a la vez, serías muy lindo. En cambio, si sos fea y narciso se te vuelve hacia vos al revés. Es muy triste.

Ibáñez
Ibáñez fue mi profesor de computación en los ciclos Logo y Basic. Vivió cerca de casa y me enseñó la cursiva ejemplificando con su apellido. Es muy bonito, su apellido. Si fuera "él" estaría mal empleado el tiempo verbal. Fue muy bonito sería lo correcto ya que Ibáñez se mu-
dó. Es una pena; para mí es como si estuviese muerto.

Menta
1

-Menta (pausa) menta...
¡Qué bieeen! (irónicamente)
¿Mentánjodiendo gurisaaa?... (cual hiena todas):
"jijijijijijijijijijjijijijijijijijijijijijijijijiji" (se calman)
"jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji"
¿Aperó utedenosabenáda chiquilina? ¿Nosabén qué pasó?.
¿Qué pasó mija? -dice una.
Me compré un telefonito, decime sinué divino.
Mirá qué divino -dice la que miró. Y le puedo ponerrínton.
Fa, yo le pedí plata a mamá pa’ comprame uno y sabé lo que me dijo la yegua...
(la madre hace el service de limpieza en una casa de masajes)
¿Qué te dijo la yegua ché?
Me la patiné toda.
"Jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji" (cual hiena todas menos la que le pidió plata a la madre)
¿De qué se ríen hienaa?
Se dice nenaa -la corrige una.
No, yo digo hiena como el bicho, poque se ríen como hienaa.
"Jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji"
Pero everdá y etá rejodida y utedese vienen a reír así.
Se la patinó sí, en el baño mientras limpiaba losazulejo con deter cuando tropezó con un billete.
Gracial Barba que no mira de arriba, yatá mejor.

1 fragmento parcialmente verdadero tomado de una plática entre chicas universitarias oriundas, que desde que se afincaron en la metrópoli han adoptado modismos de los cuales difícilmente puedan desarraigarse. El ejemplo más fehaciente es tipo.
Por temor a críticas detractoras que aludan a falta de ideas y a una idea digna de una cabeza falta de ideas (utilizar la reiteración -recurso elemental cuasiefectivo al servicio de un efecto cuasiefectivo elemental- y el burrazo -"recurso tódala materia, ¿sacá?"-) se resolvió extraer del texto el vocablo empleado compulsivamente por las chicas.
Aunque ausentes en el diálogo, chicas capitalinas con la misma aptitud pululaban por el cuarto.

me cuelgo con la tele

2007-10-06T22:33:00.000-07:00

Ayer me subí en un banco y me caí.
Para no sufrir otra frustración, la próxima vez me paro en la televisión.

el sabor que deja el comentario

2007-10-06T22:25:00.000-07:00

Hace poco llegó el comentario que inauguró el espacio que este espacio cálido le dará a los comentarios que hacen referencia a este blog en particular el cual llamaremos -al comentario inaugural- el primer comentario y qué manera de escribir sin comas. En minutos, hablaremos sobre su relleno.
Soy un visitador de sitios. Sobre todo vicho (soy bicho) los comentarios que deja la gente. Todo lo mismo, son todos iguales, cortitos, con alguna pavada, algún saludo lambeta, la mayoría insultos, con mucho número lo que no dice mucho, sin creación alguna.
Yo mismo avisaría a John Gugl para que me retirase la licencia si recibiera esos improperios. No creo soportar la ignominia ante los que siento pares, como los oligofrénicos, los impares, los nonos y los sordomudos. Y aquí el quid de la cuestión; en este caso de el sabor que deja el comentario.
La muchacha escribió desde Trenque Lauquen, vaya a saber uno dónde luciferes queda, el comentario inaugural, el que le arrancó el himen al nuevo espacio, que será exclusivo para ustedes: los comentarios. No importó cuán lejos recide. Ella entendió de qué iba. No hubo necesidad de publicar esto antes, aunque lo tenga pronto aun antes de iniciar este camino, sinuoso. En ese tiempo no se llamaba como ahora, el sabor que deja el comentario; no tenía nombre. A lo que iba...
Salud Trenque Lauquen, Argentina. Gracias Chuck. Salud sordomuda menor, encargada de llevar la tijera a la cinta de este rincón y obsesiva como uno de la falta de ortografía. Ya conseguiré esos marcadores de punta, esos delanteros, los marcadores con los que marcábamos dónde dejábamos las puntas y tres delanteros para tu equipo ideal. Recibí muy bien el buen augurio, bien mamadera, como debe ser.
Siento mucho lo de tu padre. Ocurrió como él hubiese querido, quedate tranquila. Esto no pretende un potencial chateo.

buela álvaro - La Bella Pork

2007-10-06T22:20:00.000-07:00

estoy en convalecencia
por la fría madrugada
necesito tu presencia
Mel quemé fasín ración

Buela Álvaro pon el hielo
vi en el duelo la creciente
que esté Rada por el medio
apedrealo con razooon... tomá!

vamo, vamo Anabela
vamo Anabela
Demi Moore llegó
oh oh
vamo, vamo Anabela
vamo Anabela
Demi Moore llegó

otra vela mi mais coria
es la vágina con diario
te mereces un ungüento
vos a ver lo que va haceer

con el pene y su cabeza
y con Laguno tu escroto
Cami Nando Vespa cito
oigo caro pareceer... tomá!

auto

2007-10-06T22:16:00.000-07:00

-No pienso empezar por "de chiquito bla bla bla" aunque me lo pida insistentemente; en todo caso lo dejo para más adelante. Seguro en algún momento va a decirme que la desconcentró una mosca al posarse en su antebrazo o algo así, pero no importa.
De chico vengo escuchando "qué lindo nene: tiene los ojos de la madre, el pelo del hermano y el corte de cara del padre", veraz circunstancia. De no ser porque los ojos de mi vieja los tengo en el cajón de la mesita de luz, la cara cortada del viejo en formol y el cuero cabelludo de mi hermano en llegar, la cosa sería tragicómica.
Pero bueno, es el máximo de espontaneidad que puedo dar. Y esto lo sostengo, convencido y con mucho cuidado, para que no se caiga.
Caigá le decía al Caiguá, el bar que estaba frente a lo de Anita Markarian -aquella vieja misteriosa que vivía con gatos y que siempre cargaba con bolsos vacíos-, cuando me iniciaba en el habla. La muzzarella del Caiguá era alta como tasa de crecimiento china y el fainá de orillo jamás venía tal. La atención y el olor ambiente, exquisito y agradable no respectivamente.
Hubo un mozo de lo más simpático en aquella época. Provino de una colonia inglesa del África occidental; hablaba muy bien el castellano y sus variantes, pero tenía una dificultad que distorsionaba sus mensajes, que nunca pudo subsanar: confundía el orden de las palabras.
Yo era muy inquieto; molestaba a otros comensales, me revolcaba en el piso y rompía vasos del Caiguá. Medhro, el mozo africano, posaba su mirada sobre mí y yo quedaba quietesito. Estaba ducho en el trato con chiquitos inquietos. Recuerdo bien cuando lo despidieron.
El rubro, al igual que cualquier sector pos-recesión interna, estaba deprimido. La situación y una de sus secuencias era esta: caja chica transparente, dueño alérgico y caldera de lata, ve la caja, ambiente húmedo. Dos ronchas aparecen en su cuello. Mehdro se encarga de la tercera y cuarta cuando confunde "tres panchos, dos con muzzarella" con "tres panchos con dos muzzarellas". Al dueño del Caiguá le quedaban cuatro ronchas de vida. Así lo despidió: "go with your dolls Mehdro, go".
Me drogo fundamentalmente a base de pasta. Mantiene mi autoestima en el nivel justo y me da rédito bajo forma de ahorro porque es lo más barato que hay en la vuelta. Le doy mucho a las moñitas, a los discos de pasta, pero más que nada a la pasta de diente. La última vez que me di vuelta fue con tirabuzones.
Tira-Buzones Boreal ya había igualado la posición de Tira-Buzones Austral con el último buzón derribado, penúltimo de treinta y siete, correspondiente a la última fecha (o zona Nuevo París – Larrañaga) del Campeonato Último Tirabuzón. El buzón de la vereda oeste a la altura de Cándido Juanicó, tomando la rambla como el inicio del bulevar, esperaba a Boreal, con una invitación a los quince minutos.
Se relamían los hacedores de poesía deportiva imaginando rimas con "hegemonía", "fama", "culo". Los vecinos de Propios llegaban en romería, agolpándose en busca del mejor lugar para apreciar aquel potencial hecho histórico. Les importaba un carajo la competencia, los Tira-Buzones como personas y hasta un fugaz reconocimiento popular por haber salido con cara de nabos detrás de Boreal en las tapas de diarios y revistas. Sólo afanaban lo inédito. Con eso, harta baboseada le pegarían a los vecinos de Ajenos.
El buzón en cuestión resultó durísimo; encima estaba lleno de cartas. Boreal intentó por todos los medios derribarlo: probó con un medio tanque, con un tren, con su medio hermano, con los codos y la frente. No pudo. Ni aplicando el doble de fuerza con una botella de medio y medio.
El tipo presenciaba cómo su azaroso destino se hacía añicos y con qué rapidez las hormigas se devoraban su dedo, luego de la ablación. La gente no abdicaba en su aliento; improvisaba cánticos demagogos y algunos trataban de hacerle el trabajo más fácil a Boreal, taladrando en la esquina o implorando ayuda. Esto le dio fuerzas; físicamente, estaba echo pedazos.
Manoteó un megáfono y anunció lo que haría. Mucha gente lo escuchó. Algunos comenzaron a llorar, rabiosamente. Era un recurso muy riesgoso, de veras. Verás que es así.
Su vida ya no sería la misma tal vez; quizás su vida, ya no sería igual. Nada lo es luego del éxito tirabuzonero. Allá fue que fue.
Desproveyó de resguardo el utensilio, que era femenino. Tomó contacto con el exterior: la peló. Le habló, la mimó, la trató de compañera de ruta, la frotó para que entrase en calor, le prometió que la cuidaría si algo salía mal y... ¡zasss!
-Perdóneme. Voy a pedirle que retome desde el principio.
-¿Por qué?
-Una mosca se posó en mi antebrazo y me desconcentré. Igual, retome donde dejó que yo me arreglo.
-Me parece mejor y más barato. Estaba con lo de los Tira-Buzones. Fractura expuesta a toda la gente de tibia, pero no de peroné.
"Pero nene, no se quede mirando y coadyuve. ¿No ve que se hizo carozo la tibia pero no el peroné?", me acuerdo le ordenó un viejo a un botija.
El otro tirabuzones no se portó bien conmigo. Cuando precisó guita para llevar a los pibes a comer algodón con azúcar yo le compré todo el saldo de 75, 87 y 89. Cuando no tenía un mango partido por la mitad y los guachos deliraban por manzana acaramelada yo me llevé los apolillados y los apelotonados. Y esta la descose!
Cuando no tenía un mango partido por la otra mitad y precisaba la moto para recibirse de tirabuzón, adivine quién fue su garantía. Ahora el botón dice que se le complicó lo de mi hermano, desagradecido de mierda.
¿Usted conoce alguien?

armándote - Jaime Rus

2007-10-06T22:08:00.000-07:00

albondiga serás
después voy a dormir
armandoté armandoté armándote

álbum Viá llenarás
loco asilo subir
armandoté armandoté armándote

y fasito me dijo:
"no me abandones por nadie"
"nunca me cambies por nadie mi m’hijo
que no soy puente de nadie vivila hay amor"

y fácil no es su hijo
no se enamora de nadie
se olvida del predicado y sufijo
no tiene a Mores ni a nadie

2007-10-06T15:03:00.000-07:00

Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight
(Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.)

1) Busque la flecha indicadora.

2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.

3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.

4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.

5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.

6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.

7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ése es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.

8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas, los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.

9) Calcule 100 gr de jabón por cada kilo de ropa sucia.

10) Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.

11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.

12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.
Lloraba Solón la muerte de su hijo. Un amigo se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
- Por eso -contestó Solón- porque sé que es inútil.

13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.

14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".

NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.

Alejandro Dolina

becas

2007-10-05T18:14:00.000-07:00

"¿No saben? Cómo se contagió Fernando Peña... El tipo sabía que estaba enfermo y se lo contó, y a él (Peña) no le importó, porque lo amaba. Y se contagió."
Más o menos así contó Mariano López (Segunda Pelota, Océano FM) sobre la entrevista que le realizó Facundo Ponce de León (integrante del grupo musical Kuropa & Compañía) al actor uruguayo. A continuación, López dijo estas palabras, textuales: es un demente (sic). Y luego: una inconciencia insólita (sic).
Pocas veces vi -tal vez nunca- un acto deliberado con semejante carga de conciencia como el que perpetró Peña. Todos los sentidos disponibles al servicio de un análisis profundo de la situación, del que resultaría una decisión crucial. No sé dónde radica la falta de conciencia, mucho menos la demencia. Peña tiene sus facultades mentales en estado "óptimo". Si no fuera así, no hubiese sido posible tal grado de discernimiento.
López terminó anunciando que el próximo bloque del programa sería desopilante, a causa del contacto con Beto César (argentino, de pera como culo, miembro del jurado de torneos humorísticos de famosos del programa de Susana).
Insólito es cómo hay becas, desopilantes en el éter.

DIVIDIDOS - Club Ciudad de Bs. As. - 2.10

2007-10-03T18:17:00.000-07:00

ESTALLANDO DESDE EL OCEANO
EL ARRIERO
SALIR A ASUSTAR
CASI ESTATUA
EL 38
DIOS BOLUDO
MOSCA PORTEÑA
VOODOO CHILE
VIDA DE TOPOS
NENE DE ANTES
BRILLO TRISTE DE UN CANCHERO
COMO UN CUENTO
SPAGHETTI
SILVER MOON
SABADO
QUE TAL
DALE AZULEJO
PAISANO DE HURLINGHAM
ELEFANTES EN EUROPA
PARAGUAY
RASPUTIN
CIELITO LINDO
SUCIO Y DESPROLIJO
NEXTWEEK
ALA DELTA

vos te querés matar pero se te hace tarde

tenemolabolabienyenalanuestra
entonces engordé de ideas y ahora hago ayuno de bocho
pobre conejo lo pisó una agencia
fina línea entre el artista y el mono tití
empachado de lavar la fortuna en soledad
nunca el peón se come al rey
it was a blind leading a blind
cazá los brolis dice mi vieja
vos vas a trabajar con la cara partida
sudaba como una ballena en ascensor
dame nena dame nextweek
quiero tu nesquic
boxeás frente al espejo pero sin vaselina
down in the pampa up in the tundra
vestite pebeta que te llevo a pasear

2007-10-03T18:14:00.000-07:00

Lo que debe notarse resplandecientemente, es que se escribe distinto a cómo se habla. Innumerables veces decimos exordios de ideas elaboradas que luego se frustran. Sería un hurto reproducirlos en un texto, cualquiera sea su extensión.

corto

2007-09-29T13:48:00.000-07:00

Corre velocísimo, como gacela, escapando de atléticos policías, destino al bar de un conocido.

El bar es sucio y descuidado. El baño no sortea controles bromatológicos. El conocido es sucio, descuidado, muy hospitalario.

Ávida de refresco va al baño, ni bien entra al lugar, luego de haber tirado el arma blanca.

Abre la puerta y el olor la tumba. robar tierra de macetas

Cae desplomada al lado de una tumba. Tiene su nombre escrito.

El conocido la anima. Le ofrece un vaso con agua.

Ella lo toma. Con la mano, y se clava un rápido fondo blanco. manguear una sábana blanca para hacerla fondo

Le ofrece otro.

Lo acepta. Se enjuaga las manos y toma el agua.

Se sientan en una mesa. Él en cuclillas. Ella, como elongando abductores. la mujer que está lavando el piso debe ser blanca y grotesca

Ninguno habla. Ninguno se mueve. Hay tensión. La mesa es estrechísima.

Sudan ambos. Ella más porque ya venía. La mente se nubla. expropiar una bandera de Sudán para poner sobre la mesa de al lado. robar nubes

Al conocido se le cae una idea.

Toma un picahielo de la mesa contigua, para romper el hielo.

Ella se asusta mucho, mucho. Alza ambos brazos.

El conocido respira, se desvanece y cae, sobre el piso húmedo.

Su nuca se escracha contra el borde del balde.

La limpiadora detiene su tarea. Observa lo ocurrido y posa una mirada brava sobre la mujer.

Aprieta sus manos. Firme, sobre el lampazo.

Limpia la sangre derramada. despojar a un homeless de una salsa de tomate para hacer la sangre de Ramad Al-Llubai, el conocido

Suelta el lampazo. Toma el picahielo del piso.

Enajenada se lanza contra Ella.

Resbala con el agua que había caído del balde.

Su cabeza parte un adoquín. pedir para hacer una llamada a las veintiséis ferreterías más conocidas

Llegan dos policías al bar. Exhaustos. ataviados con indumentaria de atleta

Los shorts de ambos están cubiertos de sangre en sus partes delanteras.

Las pistolas brillan por su ausencia. comprar ausencia para hacer el brillo.

LAS PELOTAS - Obras Indoors - 26.9

2007-09-27T13:32:00.000-07:00

DIA FELIZ
PARA CON LA PAPA
BASTA
YA NO ESTAS
TORMENTA
SE QUEMA
ÑANDU
BUEY
SI SENTIS
PARTIDOS
ESPIRALES
DESAPARECIDO
SIENTO
SALTANDO
ME FUI
UVA UVA
PODRAS AMAR
BOMBACHITAS
REVOLUCION
ESCALERAS
LA PUERTA
LA MIRADA
EL MILAGRO
CAPITAN
HAWAII
SIN HILO
DBD

todos llaman y me fui de pronto desaparecí
vas bien de cartón manejando a lo que da el motor
cuando pude no supe elegir
yo canto para que me des todo tu dinero
caen sobre mí las cadenas de supermercado
pensás que vivis mejor gracias a un reloj

qué tiempo querés saber porque ni agujas ya tiene
cuando quise no pude elegir
y aparecí en otro lugar donde no vale pensar
la píldora de la vida cuál es
parece que me pasé
párese que me pasé
tenaz y con temblor cabeceando a todos lados
dentro del palacio los jueces se ríen de vos
me agarré de tu mano me dejaste caer yo te hubiera salvado

de lo más feo

2007-09-26T20:19:00.000-07:00

El pelo y el corte de idem de Mario Olivero Troise; escupirle a los animales del sulógico; la halitosis; Baltasar del Olímpico; el huevo frito que no se precie de tal; que mis amigos me quieran por mi dinero; pelotazo de polo en el bajovientre de la mujer; la beneficencia; Victoria Rodríguez, Da Silveira y la Chiqui; que tu novia se vaya con un mexicano; que te mexicaneen la novia; la vida que a veces es tan literal; el penal de Sosa en Italia; George Clooney, Brad Pitt, el burro Ortega y Tom Cruise (como actores); una peatonal; la palabra peatonal; un cuervo que te coma el ojo y con el otro lo veas haciéndolo; eructar (sólo si en casas donde esta religiosa costumbre no se practica, de invoitado); Dolores Trull; el gol encontra; escasear la saliva; cantar por fonética, traerlas a colación...

a Zidane le metieron el dedo en el culo, Materazzi

2007-09-25T13:43:00.000-07:00

A Riquelme también, Santa Cruz.
El torero le aplicó, con su puño derecho cargado de dignidad, una certera media de vuelta de lleno en el mentón. Cómo iba a osar molestar a esos rulos. Cómo se movió ese comedor.
El monje lacró un buen occipitalazo en el pecho del tatuado. Pasó algo con la hermana del monje, dijo el tatuado.
Ninguno tiene la calcomanía "feel good without drugs" en sus vehículos, pero Zidane siempre tuvo la manía de calcar mapas.

G.A.G

2007-09-25T13:41:00.000-07:00

En algún puesto de frutas y verduras

Manzana $10 el kilo
Colibrí $8 el atado
Parejo $4 la docena
Kiwi $53 la unidad
Colibrí $11 desatado
Huevos $15 la media docena
Huevos de la gallina de oro $15 el decagramo de oro
Duro $23 ablandarlo
Zanahoria $5 la cuerda

-Don Adoni ¿cómo anda?, tanto tiempo...
-Acá andamos, dándole duro y parejo a la señora, que le encanta. ¿Algo más señora?

que lo cuente

2007-09-25T13:36:00.000-07:00

Ya en la época jurásica el tema era motivo de análisis y discusión. Multitudinarios debates se celebraban alrededor de fogones con la finalidad de establecer un marco conceptual y así acabar con los desaires, los actos discriminatorios y las miradas feas. Qué es. Qué no. ¿Hay algo que lo sea?; eso se debatía.
Lejos de algún consenso, esas reuniones lograban furiosos mano a manos, generalas sin parangón y desleales cuatro contra uno. El saldo era litros de sangre, miembros víctimas de ablaciones arteras y cuentas pendientes. Tampoco se discutía, sobre nada. Esto hacía que no se lograse ningún tipo de consenso.
Los herbívoros, sabidos pacíficos, miraban desesperanzados las trifulcas, a la vez que amenizaban rasgando una que sepamos todos. Ellos tampoco tendrían la respuesta.
Al igual que en aquella época, hoy el anormal, el cojo, el ciego, el manco, el que se inmola, tener tele binorma, el herbívoro que no sabía rasgar, el enano, el tartamudo, el gigante, el obsesivo compulsivo, la (tener) gigante, el retrasado mental y el que llegó tarde al reparto de sesos (el mental retrasado), el que no le gusta el chicle y el pan, el coprófago, el disléxico, el indigente, el que se le cae la baba, el obeso, el metalero, el tachero y el profesional tachero, masturbarse en público, el fumeta, el autista, el fanático de los autos, el hombre constipado, ir hasta la esquina para cruzar la calle, el dependiente, el que alucina, ir hasta la esquina donde está el banderín del corner para cruzar a Lacalle que la está aguantando en los descuentos, el alcohólico, el que toma, el eremita e hiperactivo a la vez, cuestionar la normalidad, el delirante, el que se pasa, el violento, el zezeozo, el que tiene vegetaciones, el que pasa, el unipolar y el que no se automedica se dice, no es normal. Salvo el que se inmola, que luego de perpetrar la retirada ya no es.
Ya en la era moderna, tampoco hubo debate alguno. Hasta el cuarenta y poco, cuando con la complicidad de la vieja el viejo Aleandro concibió a la Norma, y sólo ella supo el dictamen. Qué es. Qué no. O si hay algo que sea normal.
Sólo NormaLeandro sabe qué es NormaL.

qué día

2007-09-25T13:29:00.000-07:00

Seis del uno del siete.
Quiero enviarle una sincera salutación a Richard Matienzo, que en plena expansión del mundo celular y telefónico, decidió poner su escuelita de básquetbol en el club Atenas.
Jamás me había deslumbrado un número fijo de siete cifras para convocar clientes, para convocar pecunio (en lo que a lo deportivo respecta, querido Richar, ojalá frustres la carrera de todos esos botijas que optaron por tu inculco y no por el del Osqui).

condicionado

2007-09-23T12:05:00.000-07:00

Hace poco estuvo por acá un integrante de OuLiPo (Ouvroir de Littérature Potentielle), una especie de academia francesa de escritura que va logrando adeptos y fanáticos alrededor del mundo. Tienen técnicas diversas para escribir, incursionan en lo lúdico sometiéndose a restricciones que delimiten el campo de la producción, por ejemplo no utilizar ciertas vocales, sustituir adjetivos por otros que los sucedan en el diccionario equis veces, etc. Más información pueden conseguir en oulipo.net.
Yo hice mi trabajo. Esto salió:

Es menester perecer, preferentemente desde el detergente, en el retrete endeble. Gente que es excelente. Defendeme del Bebe, que merece.
Selene Estévez, mente célebre que espere el pegue, el vejete le pegué. ¡Metele, que llegue!
Fé en ese hereje merengue, Ernest Beldent. ¿Qué pretende, el ente? Depende.
Yémen en vez de Sémen, enclenque gen de leche, ese pene perenne. Petete prendete de te ve erre que Celeste precede este mequetrefe, Ed Spectre. Que se me queme ese referente, me elevé desde el desespere, desperté entre stresses. Leer, mecer, enlentecer, se ve que lentes ve, entérese bebé este mes que embellece. Ver.

para después del almuerzo

2007-09-23T11:56:00.001-07:00

Buscando algo plácido para leer, suavetón, que no me exijiese demasiada atención, como para darle una vichadita después de comer, o antes de una siesta, encontré este cuento lindo, suavecito, bien livianete, especial para postrearlo.

Tripas - Chuck Palahniuk

Tomen aire. Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging". Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.Ven contra lo que estoy luchando.Si me dejo ir por un segundo, me destripo.Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.Si no nado, me ahogo.Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares. Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua. Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo. Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo en ese perro...". Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual. Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.

así se habla

2007-09-19T21:54:00.000-07:00

Por alguna razón existe la frase hecha. Desconocemos. Quizá comodidad, haraganería mental, también practicidad, ingenio. Lo cierto es que las usamos, y como vienen dadas. No vaya a ser cosa de cambiar alguna palabra, que no va surtir el mismo efecto. Acá van algunas...

Un precedente se sienta
Se unta la manteca
Los fascículos se coleccionan
La redundancia vale
Se levan las anclas
Una amistad se traba
Ante la justicia se comparece
El ejemplo se multiplica
El supuesto y lo menos también
La sed se sacia
Un kamikaze se inmola
Del tío es el cuento
El ceño se frunce
Las horas los profesores ceden
De un hilo se pende
Un inundado se evacua
La atención se presta
La extinción tiene vías
Un equipo al hombro se pone
Las asperezas se liman
Entre la vida y la muerte uno se debate
Por la ausencia se brilla
La cuenta se da
En línea se aguarda
Los balcones son de alquilar
El gatillo se hala
La vista gorda se hace
Los interiores se decoran
Las vestiduras se rasgan
Las comparaciones son odiosas
La parada se copa
El abasto se da
La bandera se iza
De menos se echa
El juicio tiene su tela
La duda tiene su manto
A dos puntas de juega
Se habla así

la génesis

2007-09-19T21:48:00.000-07:00

¡Rampla, Rampla!
El viejo grito, poco original pero efectivo. El nombre solo, bien pronunciado ya eriza.
5 fechas, un tercio, primeros solitos. Pa todos los contras, más para Calabró. Cómo explicarle a los hinchas de cuadritos como el nuestro, el sentimiento altanero, soberbio, que se mofa de los grandes, de los chicos y de Cerro. Ojo con este cuadro, que va invicto! Cómo explicarle a los más chiquitos picapiedras, que hace unos 12 años la situación fue parecida. Faltaban pocas fechas y punteábamos, de la mano de los porteños Arturi y Fabio Giménez (delicioso converso a los Atletas de Cristo, fenómeno). Los eruditos y el vulgo escépticos respecto al panorama: ¿cuándo se pinchan?, ¿contra quién se garcan?, Disfruten ahora que después...
Yo sólo decía que el objetivo era no bajar, que el campeonato si venía, bienvenido. Igualito a ahora. Peor. En el 95 nos agarró Nacional faltando 2 fechascreo, y nos clavó 7, sin exagerar.
Yo, chiquito picapiedra por entonces, no daba crédito a lo que estaba viviendo. Ya nos habíamos salvado del descenso, qué poco quedaba...
Hoy no me siento capaz de brindar una explicación para lo que puede venir. Venimos bien, venimos notable. Las 2 últimas fechas es contra Cerro y Peñarol. No voy a encontrar palabras para los pequeños, como nadie supo explicarme a mí qué carajo pasó en el 95. Qué decir cuando El Loco Omar Pérez se emparrille un viernes, le dure todo el sábado y un domingo crucial no se despierte; o cuando El Pato Ferreri (¡qué futuro tiene este muchacho!) se le tranque la cadera al darse vuelta y nos quedemos sin el tractor en el medio; o cuando El Ronco un día se despierte con la voz de un infanto; o cuando Baltasar no devuelva rápido una pelota que se fue al agua. El éxito efímero no tiene consuelo. Como una daga llevarán esos pibes la desilusión, sin encontrar alguien que les explique. No desesperen botijas: la victimización tiene la solución.
El domingo jugamos contra Fénix. Empecemos contra Fénix. Muchachos: hay que ir para atrás. Esa es la solución. Acusen lesiones, resfríos, cualquier cosa. Que juegue la tercera, si tenemos. Dejemos siempre mano a mano a los delanteros con nuestro golero, tiremos el orsai en los córneres, en un lateral, pongámosela en el pecho al peludo que juega arriba y que nos clave como un zapato. Si nos llevamos un balde mejor. 3,4 o 5 a cero Fénix, los mugrientos.
Y ahí va a arrancar el chupaverga del Toto: estos muchachos perdieron la cabeza, el técnico se confundió con los aplausos. Otros van a decir que era obvio, que contra los más pichis nos íbamos a caer (en este caso los más mugrientos), que un plantel corto no puede soportar la copa y el torneo local a la vez. Entonces empezaré a retorcerme de alegría, a saber que el objetivo estaár cada vez más cerca. ¡Dejemos de ser punteros! Démosle el gusto a otros, que nosotros terceros, cuartos, vamos a estar ahí ¡No quiero ser banca! Que coman otros giles. Calladitos, empatando, ganando, perdiendo algun partido para disimular, mirando para el costado, como bobeando... Cuando falten 2 fechas, con las uvas que nos toca, me relamo desde ahora.
Pero por ahora shhhhh, sin levantar polvareda, sólo pensamos en el descenso. Que el domingo nos bajen de la punta ¡No queremos la punta! !Nunca la punta¡, génesis de la ubicación de este cálido espacio.
A los que hilaron con referencias cannábicas o una especie de represión homosexual, sigan así que les va a ir lindo en el mundo de lo establecido.

las primeras Armas

2007-09-18T20:33:00.000-07:00

Nunca se reconocerá que estas líneas son la excusa para saber si esto sirve. O funciona.
En caso que sí: lo logramos, ya tenemos nuestras primeras armas.