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El mar Tes se desbordó como antes nunca. Por lo extraordinario del hecho, la tele transmitía ao vivo. Yo no lo vi.
Era martes y yo estaba donde los martes: en Paraguay y Asunción, vendiendo championes Mike, Áridas y Reboke; remeras La Cosa, Áridas, Mountain Bike y unas con el logo de Espíen en la espalda; teléfonos Noquea y Motor hola; una bermuda que no es Puma Espuma, Cuicwilber, Moremae y Nocea Pa Físico; perfumes Pa Cobrarán, Renzo, Afloren y el caro Lino Guerrero; autitos de colección Tochota, Elvi´s 511 y 115, unos dvd Sonya y minicomponentes Pana Sónica; Henry de casi todos los colores, televisores Fuji-mori.
El Gaytoro me lo tomo yo, no lo vendo.
3 comentarios:
Antes de proceder a transmitir el sabio consejo que abruma mi ser buscando escapar, debo comenzar con ciertas aclaraciones para los afortunados que han encontrado, junto a mí, un atisbo del camino. Los denuedos que ocurren aquí requieren establecer un procedimiento de orden a modo de clarificar las líneas para los infortunados lectores nocturnos deambulantes de la red. Es por eso que se realiza el siguiente enumerado clarificador.
1. La persona que les escribe, no es como cree quien corta el bacalao, de aquí en mas Sr. Bacalao, la infortunada niña de Trenque Lauqen. Sufro de diversos males, mas la personalidad múltiple no es uno de ellos.
Mi nombre es, como podrán ver en el título de esta columna comentada, Filiberto García Andrade, anarco sindicalista militante y manifestante miembro, a lo largo de mi tumultuosa vida, de 143 asociaciones agremiaciones y sindicatos. Vivo en La Teja, Montevideo, pero supe vivir en todos los países de América Latina, viví en España durante la guerra civil, estuve exiliado en Polonia, y debido a un desperfecto electromecánico en el sistema de navegación del hidroavión clandestino que me trasladaba de Nicaragua al exilio, lo cual nos desvió siete mil quilómetros de ruta, con la consecuencia de terminar en un inminente accidente al intentar aterrizar en una de las laderas del monte Cilo Dagi, en el Kurdistán Turco, donde estuvimos varados y obligados a sobrevivir durante seis meses a base de una dieta de relleno de asiento y agua de radiador, hasta que nos socorrió un convoy de camellos Sirios.
2. No entiendo que significa esto del notero rastafarofilo del comentario recientemente aparecido. Que implicancia tiene en este mundo para seres socialmente inadaptados los sinsabores de una fiesta multitudinaria comercial burguesa.
3. Me resulta evidente, y quiero aclarar que no soy homofóbico, y que inclusive una vez bajo los efectos de una bebida espirituosa que tome en mi travesía por el Amazonas Peruano acaricie con excitación el abdomen peludo de un espécimen macho de mono araña, que el Sr. Bacalao es homosexual. No se a que viene este comentario pero creo que puede ser bueno que dicho señor se confiese sus reales apetitos y comience a vivir acorde a ello, en lugar de pretender engañarnos sobre tonterías del monte de Anahí.
Ahora a lo que nos compete.
Quiero observar que lamentablemente este espacio está deviniendo en lo que podríamos llamar, foro de “Chat” de un mamadera ególatra. Por lo tanto, dados mis años de experiencia en la participación popular tengo el deber moral, por no decir el deber estético ante semejante hato de porquería, de proponerle, propongo aun en estas condiciones puesto que uno debe saber respetar el derecho a manejar sus ideas originales como a uno le atrajere mas, aun siendo estas poco originales y rayando la banalidad (o bananalidad), las siguientes alternativas.
1- Censura explícita. El señor poseedor de la llave administradora de este rincón cibernautico podrá dedicarse a la censura de toda opinión que el no considerase suficientemente llena de saliva sobadora sobre sus trazos personales. Esto es, ante cualquier intento de salirse de las líneas racionales (en su entender) de lo que es un comentario sobre sus escritos, en la oportunidad intitulada comentario nº x, procederá a desterrar del susodicho rincón cibernautico al escribiente. La gran ventaja de esta medida es la satisfacción personal del Sr. Bacalao, el cual se verá alagado con comentarios tales como:
- Que buen cuento, es re original.
- Excelente, me recuerda al Ulises de James Joyce.
- Hay no entendí, que loco esto.
- Que basura enfermiza, hacete tratar.
Mediante los mismos el Sr. Bacalao podrá aumentar su vanidad y pedantería, que como ya he hecho referencia anteriormente se asocian directamente a su condición de adorador de seres del mismo sexo. Sin embargo esto mismo puede generar un efecto contraproducente y alejar a todos los posibles infelices que busquen expresar sus sentimientos mas profundos y oscuros, como aquel de la zanahoria, aquí.
2- Formar un plantel de escribientes con capacidad de titular sus columnas de opinión, y elevar su categoría de meros y alcahuetes opinantes a opinantes importantes y rimbombantes. Esto tiene la ventaja de que se genera un ámbito democrático de opinión donde no prevalece la de un troglodita en particular sino que cada uno da su aporte de creatividad e inspiración. Ahora bien, a partir de este momento todos los participantes que antes eran admiradores de la magia del Sr. Bacalao ahora son unos masturbados por sus escritos, y no el masivo público del sitio. En lo que respecta a mi persona al menos, prefiero ser público, un público digno y lleno de cultura pero público al fin, así que no me invite a su plantel de panelistas traumados y amanerados.
La última palabra, así como tuvo la primera, ya que el que habla primero habla dos veces, no como el que pega primero que este pega dos veces solo si el oponente no es un campeón de boxeo tailandés, la tendrá el Sr. Bacalao.
la deducción del Fili es exacta, inequívoca y brillante: el Bacalao se la mordisquea.
mi deducción es esta: vos también Filichín, te la mandás guardar, sin masticar. el Bacalao te ha eclipsado, ¿o será que victimiza realmente? caíste en la red de éste (que creo no sea quien dice que no es) como un golero del queen park rangers, que cayó en la red de la internet, en la red de la red del inter, también conocido como pájaro.
taclavado que le querés jugar por la contraria al Baca que dicen, está fuerte como operación de maxilar doble cruzado anterior. "no se a qué viene este comentario", "reales apetitos", "tonterías de anahí" e inmediatamente después de confesarte metés "ahora a lo que nos compete" (lo estoy viendo!). pete es el que le querés hacer al Baca, que dicen puede estar fuerte como empetrolación de pájaro en el mar negro, seguro. Soy
Felizberto Barcia & Rade, un adelantado, que desde los 7 busco parecidos, ahora tengo 39 y me vienen con tvr que no sequé...
No sea malo, ud sabe que los HENRY existen!
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