Una vez escuché a un escritor “decir” que un escritor genuino debe haber saboreado al menos una vez la satisfacción por querer narrar sobre sexo y violencia. Nada “dijo” sobre hacer efectiva esa voluntad. Sólo “hablaba” de la satisfacción.
Él no se consideraba un genuino escritor. Cuando tenía ocho años le amputaron la lengua; había que hacerlo. No llegó a saborear esa satisfacción.
En este momento, lo que ansío más en el mundo es escribir un cuento de ficción, que sea onírico, estruendoso y repulsivo. Y bueno. Antes de este momento, lo que más ansiaba en este fabuloso mundo era a una anciana hacerle un favor.
Cuando lo intento siempre me salen lights, con descripciones repugnantes cuando debieran ser nauseabundas y eméticas. Los personajes, tibietones que no llegan al calor de una quemada de paladar por ser indefinidos; umbrales sin zaguanes; sueños dignos de mentes trastornadas mas no quimeras; lugares lúgubres en vez de lóbregos. Nunca logro que el lector sienta un deseo irrefrenable por cerrar el libro (en este caso apagar la pc), que no quiera leer más debido al terror en que lo sumí.
Quiero saber el truco de las comas y los puntos, exactos y exactas, ubicados inequívocamente para surtir efecto y ubicadas justo ahí para crear la pausa tenebrosa. Y cómo deseo esas palabras, tienen algo. Nunca las encuentro. Siempre aparece una mejor luego, cuando ya no tiene objeto volver atrás. Cuando no es de genuino volver atrás.
Otra vez escuché a otro escritor decir que ya no tenía objeto que describir. Todos habían pasado por su prosa alguna vez. El libro, el alfajor, la campana, la cadena, el resorte, el fósforo, el alfiler, la tiza, el tapón, la impresora, la espada, el trifásico, el espiral, el cordón, la alpargata, el destornillador, la hebilla, la peluca, el cenicero, el pedal, el espejo, el colador, el enterito, el monolito, la maquinita, la maquinita de afeitar, la tijera de rasurar, la tijera, la sopapa, el mamotreto, la perilla, el chupete, el pestillo, la estufa, la cortina, el estuche, el hacha, la jarra, el control remoto y la cabeza decapitada. Es decir, todos los objetos.
Este hombre concebía al objeto como aquello que no tuviese vida. No se apartaba de la definición convencional. Así supo describir al nonato, a la flor marchita, a la abeja después de picar, al imitador, a la mariposa después de un día, a la flaccidez, a la hoja caduca, al tequila soso, al cuadro con naturaleza muerta, al portero de la morgue, al fuego mezquino, al alma en pena y al difunto.
![][](http://3.bp.blogspot.com/_vwR_70LmOpE/TJoJGtoQDhI/AAAAAAAAAIA/Qie0hQIrgrQ/S900-R/pucho.JPG)
es importante
En breve voy a ser famoso. Mi vida va a cambiar. Voy a dar el golpe del siglo. Tengo todo calculado. La gente va a reconocerme en la calle. Si algo llega a salir mal, la gente que ya me conoce no va a reconocerme. Me atraparán. Me darán una paliza. Siempre lo hacen. Y mi vida va a cambiar. Voy a ser famoso. Por haber querido dar el golpe del siglo. Cuando salga, la gente va a reconocerme en la calle. Nadie me dará un trabajo. Me darán vuelta la cara. Pero voy a ser famoso. Ser famoso es importante.
Sí. Prefiero las oraciones cortas. Lectura rápida. Concisa. El palabrerío al pedo no dice nada. El maquillaje quita impacto. No hay como la prosa lacónica. Avara pero justa. Sólo leo autores de frases cortas. Yo no soy de esos. Lo mío va por otro camino. Te lo traigo por acá, después por allá y cuando te creé la duda con palabras de relleno mi trabajo ya está hecho. Yo no me leería a mí.
otrora
La pimba, la neo, ni la freeway.
Garche, arrumacos, pegotes ni insultos en broma.
Miradas intimidatorias, fijo, miradas que ven ni estupideces en plena calle.
Vituperios gratuitos, pagos ni golpes bajos.
La guitarra, bajos ni los altos championes.
El piso alto, la secada de garcha con la toalla de mano, Nixon la película, la de Hopkins, la vio nunca ni lava berenjenas.
Balcón, azotea, las patas arriba de los muslos ni se te ocurra.
Pastillas, otro tipo, otro tipo de pastillas ni otro tipo.
Descuentos, rebajas, llamadas más ni masas, parrillas con parentela.
Remeras, encendedores, chancletas, tachas, tatuajes, bermudas, teléfonos, páginas, información, regalitos ni la bici.
Garche, arrumacos, pegotes ni insultos en broma.
Miradas intimidatorias, fijo, miradas que ven ni estupideces en plena calle.
Vituperios gratuitos, pagos ni golpes bajos.
La guitarra, bajos ni los altos championes.
El piso alto, la secada de garcha con la toalla de mano, Nixon la película, la de Hopkins, la vio nunca ni lava berenjenas.
Balcón, azotea, las patas arriba de los muslos ni se te ocurra.
Pastillas, otro tipo, otro tipo de pastillas ni otro tipo.
Descuentos, rebajas, llamadas más ni masas, parrillas con parentela.
Remeras, encendedores, chancletas, tachas, tatuajes, bermudas, teléfonos, páginas, información, regalitos ni la bici.
el debút
Domingo de mañana. Éramos 12. Ni un hincha. El técnico no llegaba. Nunca llegó.
El capitán hizo el cuadro. Quedé afuera.
Tuve que hacer las veces de DT. No hice cambios.
El capitán hizo el cuadro. Quedé afuera.
Tuve que hacer las veces de DT. No hice cambios.
oxímoron
Recordaré cada día. Todos los días lo haré.
Morderé mi labio inferior para no discarte. Morderé el superior luego, cuando el inferior haya empezado a sangrar.
Te soñaré, recurrentemente cuando pueda dormir. Cuando no lo logre recordaré.
Despertaré en la noche, por el frío que traerá tu ausencia. Mis tibias ya no chocarán con las tuyas. Mi lecho ya no será el nuestro. No serán atalayas las cortinas. En mi aposento nadie espía si estoy solo.
Aspiraré la sábana hasta el vahído buscando tu olor y recordaré tu olor al pasar, tu olor al pasar corriendo.
Caminaré sin rumbo. Me detendré. Entrecerraré mis ojos y miraré hacia la lontananza para recordar. Y caminaré luego.
Recordaré cada día. Prescindiré de fotos, de cartas, de cuadros. Sólo recordaré con los ojos cerrados, con la mente que no ve. Recordaré con los ojos abiertos también.
Respiraré torpemente cuando la aflicción me gane. Acomodaré mi semblante, desataré el nudo en mi garganta con un cimbronazo para seguir. Gritaré. Fuerte.
Mentiré cuando diga que estoy bien. Estaré bien cuando recuerde.
Recordaré cada día. Viviré así. Sobreviviré. No evadiré ninguna realidad porque mi realidad será el recuerdo. Desayunaré tostadas con mermelada de recuerdo; almorzaré guiso de recuerdo; no merendaré y cenaré pollo al recuerdo con papas al horno. Mascaré chicle cuando no quiera comer, sabor recuerdo. Trabajaré en el canal 5.
No compartiré mi dolor. Fingiré una estabilidad emocional. Lloraré en una plaza, acostado en el pasto hasta que se humedezca toda mi cara.
Te imitaré. Tus gestos, tu voz, tu andar, tu silencio, tus peinados, tus poses al dormir, tu temperamento emularé, y así recordaré.
Recordaré cada día. Escracharé mi mente para recordar cada detalle, hasta lo residual recordaré. Y fumaré para ya no recordar. Cuando quiera recordar nuevamente, tal vez fumare también.
Brotará mi olvido sólo cuando se me extirpe la memoria.
Morderé mi labio inferior para no discarte. Morderé el superior luego, cuando el inferior haya empezado a sangrar.
Te soñaré, recurrentemente cuando pueda dormir. Cuando no lo logre recordaré.
Despertaré en la noche, por el frío que traerá tu ausencia. Mis tibias ya no chocarán con las tuyas. Mi lecho ya no será el nuestro. No serán atalayas las cortinas. En mi aposento nadie espía si estoy solo.
Aspiraré la sábana hasta el vahído buscando tu olor y recordaré tu olor al pasar, tu olor al pasar corriendo.
Caminaré sin rumbo. Me detendré. Entrecerraré mis ojos y miraré hacia la lontananza para recordar. Y caminaré luego.
Recordaré cada día. Prescindiré de fotos, de cartas, de cuadros. Sólo recordaré con los ojos cerrados, con la mente que no ve. Recordaré con los ojos abiertos también.
Respiraré torpemente cuando la aflicción me gane. Acomodaré mi semblante, desataré el nudo en mi garganta con un cimbronazo para seguir. Gritaré. Fuerte.
Mentiré cuando diga que estoy bien. Estaré bien cuando recuerde.
Recordaré cada día. Viviré así. Sobreviviré. No evadiré ninguna realidad porque mi realidad será el recuerdo. Desayunaré tostadas con mermelada de recuerdo; almorzaré guiso de recuerdo; no merendaré y cenaré pollo al recuerdo con papas al horno. Mascaré chicle cuando no quiera comer, sabor recuerdo. Trabajaré en el canal 5.
No compartiré mi dolor. Fingiré una estabilidad emocional. Lloraré en una plaza, acostado en el pasto hasta que se humedezca toda mi cara.
Te imitaré. Tus gestos, tu voz, tu andar, tu silencio, tus peinados, tus poses al dormir, tu temperamento emularé, y así recordaré.
Recordaré cada día. Escracharé mi mente para recordar cada detalle, hasta lo residual recordaré. Y fumaré para ya no recordar. Cuando quiera recordar nuevamente, tal vez fumare también.
Brotará mi olvido sólo cuando se me extirpe la memoria.
así no llamaría a mi primer libro
- Ópera Prima
- Primer libro, ¡vení!
- La primera vez
- Anónimo´s Homónimo
- Él, bar Danca
- Juegos de palabras infantiles, los juegos
- Das capital y yo te doy
- ¡Qué futuro por delante!
- Palenque donde rascarse
- Ensayo sobre la renguera: cómo se actúa de rengo
- La Bestia, creación Divina
- Regurgitando pituita
- Que me des mientras
- Triste por incomprendido
- Cicatriz que tengo hasta hoy
- Polisémico
- El olvido comió mucho memoria y se llenó
- Teorías de un nihilista
- La vida ese parentesco
- Palabras inefables
- La ironía, prima hermana de la arrajatabla
- Se me recrea la vista
- Un día en la vida de, una mariposa
- Que sea ciego no tiene nada que ver
- Feliz por incomprendido
- "(...) plagio (...)"
- Tenemos chances más temáticas
- Así habló Sara, asusta
- Las larailas
- Estuvo bien mientras duro
- Soy lo que escribo
Mi segundo libro se llamaría Cómo no llamé a mi primer libro, o en su defecto O en su defecto.
- Primer libro, ¡vení!
- La primera vez
- Anónimo´s Homónimo
- Él, bar Danca
- Juegos de palabras infantiles, los juegos
- Das capital y yo te doy
- ¡Qué futuro por delante!
- Palenque donde rascarse
- Ensayo sobre la renguera: cómo se actúa de rengo
- La Bestia, creación Divina
- Regurgitando pituita
- Que me des mientras
- Triste por incomprendido
- Cicatriz que tengo hasta hoy
- Polisémico
- El olvido comió mucho memoria y se llenó
- Teorías de un nihilista
- La vida ese parentesco
- Palabras inefables
- La ironía, prima hermana de la arrajatabla
- Se me recrea la vista
- Un día en la vida de, una mariposa
- Que sea ciego no tiene nada que ver
- Feliz por incomprendido
- "(...) plagio (...)"
- Tenemos chances más temáticas
- Así habló Sara, asusta
- Las larailas
- Estuvo bien mientras duro
- Soy lo que escribo
Mi segundo libro se llamaría Cómo no llamé a mi primer libro, o en su defecto O en su defecto.
cuchara, mano, rey azúcar, fama
Bien al principio, Bukowski escribió que estaba doblada de tal forma que si quería comer, tenía que cogerla con la derecha. Si la cogía con la izquierda se apartaba de su boca. Él quería cogerla con la zurda.
En Hora Cero, Ernesto Cardenal escribió que Sandino no tenía cara de soldado, sino de poeta convertido en soldado por necesidad.
Alguien escribe que unos días extraordinarios dejarían de ser tales si se convirtiesen en unos usuales, ordinarios -como que si las vacaciones fuesen siempre vacaciones nunca serían vacaciones- y se echa a dormir.
En Hora Cero, Ernesto Cardenal escribió que Sandino no tenía cara de soldado, sino de poeta convertido en soldado por necesidad.
Alguien escribe que unos días extraordinarios dejarían de ser tales si se convirtiesen en unos usuales, ordinarios -como que si las vacaciones fuesen siempre vacaciones nunca serían vacaciones- y se echa a dormir.
. . .
Qué divino venir al Centro Estudios de Castellano. Las profesoras son adorables, los compañeros no tanto. La cuota es bastante cara pero la educación no tiene precio, y mamá siempre paga en fecha. Por algo se habla el castellano en el mundo tres. Si nos llevan dos mundos de ventaja, ¿por qué cobrarían menos?
No se me ocurre nada. Ya sé.
Aunque no parezca, esta es una historia de suspenso y por eso se titula "Puntos Suspensivos". Quizás usted no lo haya notado porque lo escribí con puntos suspensivos. Me pareció más ocurrente.
Mis rivales son la originalidad y el tiempo. Mi aliada, la experiencia. Es la cuarta vez en dos semanas que nos pide la redacción de mínimo ciento cincuenta palabras en diez minutos. Siempre hice lo mínimo indispensable. ¿Cuánto queda? No sé.
Los taco aguja. ¡Ahí viene! La puta madre, tengo que contar. Dos sesenta ciento veintinueve. Listo.
No se me ocurre nada. Ya sé.
Aunque no parezca, esta es una historia de suspenso y por eso se titula "Puntos Suspensivos". Quizás usted no lo haya notado porque lo escribí con puntos suspensivos. Me pareció más ocurrente.
Mis rivales son la originalidad y el tiempo. Mi aliada, la experiencia. Es la cuarta vez en dos semanas que nos pide la redacción de mínimo ciento cincuenta palabras en diez minutos. Siempre hice lo mínimo indispensable. ¿Cuánto queda? No sé.
Los taco aguja. ¡Ahí viene! La puta madre, tengo que contar. Dos sesenta ciento veintinueve. Listo.
paragua ahí
El mar Tes se desbordó como antes nunca. Por lo extraordinario del hecho, la tele transmitía ao vivo. Yo no lo vi.
Era martes y yo estaba donde los martes: en Paraguay y Asunción, vendiendo championes Mike, Áridas y Reboke; remeras La Cosa, Áridas, Mountain Bike y unas con el logo de Espíen en la espalda; teléfonos Noquea y Motor hola; una bermuda que no es Puma Espuma, Cuicwilber, Moremae y Nocea Pa Físico; perfumes Pa Cobrarán, Renzo, Afloren y el caro Lino Guerrero; autitos de colección Tochota, Elvi´s 511 y 115, unos dvd Sonya y minicomponentes Pana Sónica; Henry de casi todos los colores, televisores Fuji-mori.
El Gaytoro me lo tomo yo, no lo vendo.
Era martes y yo estaba donde los martes: en Paraguay y Asunción, vendiendo championes Mike, Áridas y Reboke; remeras La Cosa, Áridas, Mountain Bike y unas con el logo de Espíen en la espalda; teléfonos Noquea y Motor hola; una bermuda que no es Puma Espuma, Cuicwilber, Moremae y Nocea Pa Físico; perfumes Pa Cobrarán, Renzo, Afloren y el caro Lino Guerrero; autitos de colección Tochota, Elvi´s 511 y 115, unos dvd Sonya y minicomponentes Pana Sónica; Henry de casi todos los colores, televisores Fuji-mori.
El Gaytoro me lo tomo yo, no lo vendo.
quien corta el bacalao dice,
Linda repercusión ha tenido hasta ahora lo que se hereda no se roba. Tal vez porque trata un tema milenario rara vez discutido en los círculos, que casualmente en este tiempo ha estado en boga; quizá por la problemática que presenta la relación sobresaliente del relato (esto deducido luego de minuciosas observaciones en los más diversos espíritus); por qué no por una treta del destino.
Los susceptibles del lenguaje esgrimirán que, técnicamente la polvareda no la levanta lo que se hereda no se roba en sí. Los tres primeros comentarios que por él surgieron contienen palabras que no hacen referencia alguna a la historia desgarradora de esa madre que -a priori- abandona a su hijo. Estos delicaditos de la rigurosidad hablarán de entornos, de algo que subyace, de efectos colaterales, de lo inesperado. Yo, que corto bacalao todo el día, digo que estos exquisitos del texto son un séquito de infelices, incapaces de desviarse de la norma, de lo peor que pueda haber. Pero tienen razón.
Lo inesperado, esa gamberrada que me lacró el destino fue que un par de infrahumanos -a priori- haya dado a parar con este espacio; inesperado e inexplicable es que esta gente haya sido capaz de elaborar oraciones con cierto sentido lógico. Pero claro, sobre qué otra cosa pueden explayarse que no sea sobre sus vidas, sus contrariedades, sus gobiernos, sus experiencias, sus pueblos, sus sus. Esto, por más que el título diga otra cosa es el sabor que deja el comentario, parte III.
De entrada nomás, quiero no soslayar que aquella muchacha agradable a quien la vida ha golpeado duramente, que hace mucho no aparece por acá, queda excluida de todos los conceptos que a continuación vertiré sobre la gente de Trenque Lauquen. Especialmente sobre dos gentes: un tal Filiberto García Andrade y Anónimo. Chiquitina, seguro leíste las palabras de tus coterráneos y arrancaste derechito al baño, tal vez para acompañar a tu padre de una vez o para vomitar tu último sólido ingerido, luego del asco que te causó leer aquello, a lo que no dabas crédito. Bueno, a lo nuestro...
La expectativa por esta tercera entrega comenzó a palparse luego de visto el primer comentario. Pagaba 1,15 que se venía. Con el segundo y tercero el dividendo disminuyó. Pero yo nunca fui favorito en nada, por eso no me los fumo, como a Tuana el favorito. Prefiero dar el batacazo, la sorpresa, aunque ésta sea una monja alojada en un establecimiento de reclusión. Las vías de lo impredecible me seducen, que nadie espere algo de mí me hace creerme inefable; por esto lo que se viene.
No habrá palabras de admiración para estos sujetos, típicas de la sección el sabor que deja el comentario. Todo lo contrario. Quisiera encontrar los adjetivos más descalificativos para describir estas gentes, pero ni ganas tengo. Usar este espacio prestigioso para la denuncia, el chimento, las amenazas, el puterío barato... encima circunscripto a ¡Trenque Lauquen! ¿Trenque Lauquen? Sí, Trenque Lauquen, vaya a saber uno dónde queda. Seguro en Argentina, por las ínfulas de superioridad que adornan esas palabras.
Primero Anónimo, contando sus experiencias cuando joven, de carrera sindical, de chuletas, de Faso, de alucinógenos y no sé qué cantidad de porquerías más, para allá en el final hacer una mísera reseña sobre el relato que presuntamente había leído y que se identificaba y bla bla bla. Mijito, este espacio jamás va a ayudarte. A contar las penas al cuartito o a llorar al psicólogo.
Después este tal Filiberto (¡qué nombre!), que en tres frases expuso lo peor que un ser humano puede tener: redundancias, lugares comunes, palabras inventadas (¿ignomia?), aberrante sintaxis, ideas ininteligibles, formalismos, confesar que tiene muchos años (desnudando la pedantería por la experiencia), tratar a la vida de compañera... Filiberto, que seguro sos algo de Filipauskas, no sigo porque mi intención no es degradar a nadie, pero firmar con los dos apellidos cuando ni cerca es compuesto... mmm.
El tercer comentario (y desenlace) es antológico. Anónimo nuevamente, esta vez para recontra cagar a puteadas al pobre de Fili, que simplemente había dejado unas líneas ingenuas explicando que su anonimato, que la lucha, la cara, la compañera. Seguro le erró de blog, pobre Fili, pero no vamos a condenarlo por ser un subnormal. Como a vos tampoco Anoni, que por más que tengas un trastorno psíquico bastante elocuente que hace que desprecies tus propias palabras antes escritas, nadie va a cruzar de vereda cuando te vean en la calle. La personalidad múltiple es común en estas latitudes. Es fruto del consumo desmedido de estupefacientes de pésima calidad en la etapa pueril y adolescente: la ingesta de Lucindescai debe ser lo único cierto de toda tu perorata. Es usual que quieras confesarlo en cualquier medio sin importar cuál; de ahí tu aparición en este espacio, infame.
la victimización (o quien corta el bacalao) te aconseja que te trates Filiberto García Andrade, Anónimo o como quieras llamarte cuando leas esto (sospecho que también sos la menor de Trenque Lauquen). Conozco especialistas vecinos, míos, y tuyos también. Cualquier infanto se daría cuenta que sos de acá nomás, de la esquina, de esta ciudad, que somos tres. Trenque Lauquen es un nombre muy sofisticado para que exista, menos posible es que seas oriundo/a de ahí. Para la próxima te recomiendo Valle del Verdún, Caleta Olivia, Remedios de Escalada, Budge, Pachencho Romero, Río Cuarto, Atilio Paiva, Sebastián Paiva o Jesucristo de los Santos de los últimos días.
Los susceptibles del lenguaje esgrimirán que, técnicamente la polvareda no la levanta lo que se hereda no se roba en sí. Los tres primeros comentarios que por él surgieron contienen palabras que no hacen referencia alguna a la historia desgarradora de esa madre que -a priori- abandona a su hijo. Estos delicaditos de la rigurosidad hablarán de entornos, de algo que subyace, de efectos colaterales, de lo inesperado. Yo, que corto bacalao todo el día, digo que estos exquisitos del texto son un séquito de infelices, incapaces de desviarse de la norma, de lo peor que pueda haber. Pero tienen razón.
Lo inesperado, esa gamberrada que me lacró el destino fue que un par de infrahumanos -a priori- haya dado a parar con este espacio; inesperado e inexplicable es que esta gente haya sido capaz de elaborar oraciones con cierto sentido lógico. Pero claro, sobre qué otra cosa pueden explayarse que no sea sobre sus vidas, sus contrariedades, sus gobiernos, sus experiencias, sus pueblos, sus sus. Esto, por más que el título diga otra cosa es el sabor que deja el comentario, parte III.
De entrada nomás, quiero no soslayar que aquella muchacha agradable a quien la vida ha golpeado duramente, que hace mucho no aparece por acá, queda excluida de todos los conceptos que a continuación vertiré sobre la gente de Trenque Lauquen. Especialmente sobre dos gentes: un tal Filiberto García Andrade y Anónimo. Chiquitina, seguro leíste las palabras de tus coterráneos y arrancaste derechito al baño, tal vez para acompañar a tu padre de una vez o para vomitar tu último sólido ingerido, luego del asco que te causó leer aquello, a lo que no dabas crédito. Bueno, a lo nuestro...
La expectativa por esta tercera entrega comenzó a palparse luego de visto el primer comentario. Pagaba 1,15 que se venía. Con el segundo y tercero el dividendo disminuyó. Pero yo nunca fui favorito en nada, por eso no me los fumo, como a Tuana el favorito. Prefiero dar el batacazo, la sorpresa, aunque ésta sea una monja alojada en un establecimiento de reclusión. Las vías de lo impredecible me seducen, que nadie espere algo de mí me hace creerme inefable; por esto lo que se viene.
No habrá palabras de admiración para estos sujetos, típicas de la sección el sabor que deja el comentario. Todo lo contrario. Quisiera encontrar los adjetivos más descalificativos para describir estas gentes, pero ni ganas tengo. Usar este espacio prestigioso para la denuncia, el chimento, las amenazas, el puterío barato... encima circunscripto a ¡Trenque Lauquen! ¿Trenque Lauquen? Sí, Trenque Lauquen, vaya a saber uno dónde queda. Seguro en Argentina, por las ínfulas de superioridad que adornan esas palabras.
Primero Anónimo, contando sus experiencias cuando joven, de carrera sindical, de chuletas, de Faso, de alucinógenos y no sé qué cantidad de porquerías más, para allá en el final hacer una mísera reseña sobre el relato que presuntamente había leído y que se identificaba y bla bla bla. Mijito, este espacio jamás va a ayudarte. A contar las penas al cuartito o a llorar al psicólogo.
Después este tal Filiberto (¡qué nombre!), que en tres frases expuso lo peor que un ser humano puede tener: redundancias, lugares comunes, palabras inventadas (¿ignomia?), aberrante sintaxis, ideas ininteligibles, formalismos, confesar que tiene muchos años (desnudando la pedantería por la experiencia), tratar a la vida de compañera... Filiberto, que seguro sos algo de Filipauskas, no sigo porque mi intención no es degradar a nadie, pero firmar con los dos apellidos cuando ni cerca es compuesto... mmm.
El tercer comentario (y desenlace) es antológico. Anónimo nuevamente, esta vez para recontra cagar a puteadas al pobre de Fili, que simplemente había dejado unas líneas ingenuas explicando que su anonimato, que la lucha, la cara, la compañera. Seguro le erró de blog, pobre Fili, pero no vamos a condenarlo por ser un subnormal. Como a vos tampoco Anoni, que por más que tengas un trastorno psíquico bastante elocuente que hace que desprecies tus propias palabras antes escritas, nadie va a cruzar de vereda cuando te vean en la calle. La personalidad múltiple es común en estas latitudes. Es fruto del consumo desmedido de estupefacientes de pésima calidad en la etapa pueril y adolescente: la ingesta de Lucindescai debe ser lo único cierto de toda tu perorata. Es usual que quieras confesarlo en cualquier medio sin importar cuál; de ahí tu aparición en este espacio, infame.
la victimización (o quien corta el bacalao) te aconseja que te trates Filiberto García Andrade, Anónimo o como quieras llamarte cuando leas esto (sospecho que también sos la menor de Trenque Lauquen). Conozco especialistas vecinos, míos, y tuyos también. Cualquier infanto se daría cuenta que sos de acá nomás, de la esquina, de esta ciudad, que somos tres. Trenque Lauquen es un nombre muy sofisticado para que exista, menos posible es que seas oriundo/a de ahí. Para la próxima te recomiendo Valle del Verdún, Caleta Olivia, Remedios de Escalada, Budge, Pachencho Romero, Río Cuarto, Atilio Paiva, Sebastián Paiva o Jesucristo de los Santos de los últimos días.
dos del solo de anoche
veracierto
golpeá tucán zanguango hieras
cien bretes pera Nasser zar
musse pan cual felpa alzar enmiendo
escaneo encono versus tos
Benítez traba en Oslo y Veracierto
celeste revierto sincero S.I.D.A.
bote creo escupe Nahuel basta van y Ana
as conde sien Bremen vengo que escoltar
noquea ostra Betty Mar no cede el basto
skin quena Diego´s Orestes come hielo desertar
Mensegués cava en Oslo y Veracierto
si rengo y enclenque carne a defecar
macana hubo DBD Vedder Beto car
comuna capa Darren Pen cimiento
bacán auno driblee temer queso Oscar
Jorge trepa sanen tampoco viento
golpeá tucán zanguango y eras
cien brete es pera Nasser zar
musse pan cual felpa alzar enmiendo
es craneo en cono ver su tos
Benítez traba en Oslo y Veracierto
si rengo y enclenque carne a defecar
qué carne a defecar
qué carne a defecar...
vejamen aislar
llámese Boy Multiúso
vejamen aislar
gnomo des Tuana bien
sostengo malabares a Darthés deidad
Vero no modesto Abadie
vejamen aislar combos
mate buen tanque lúdico despido
vejamen aislar combos
sol luna ames
Gollum aves
telo llenás pellejos
jockey avalar mono pe sábana yeah!
compendo es C.U.T.C.S.A. tarada arte Eber da
velo mongolés cana die
vejamen aislar combos
mueca antro buen canto enloquecido
vejamen aislar combos
soy luganés
soilo ugandés
golpeá tucán zanguango hieras
cien bretes pera Nasser zar
musse pan cual felpa alzar enmiendo
escaneo encono versus tos
Benítez traba en Oslo y Veracierto
celeste revierto sincero S.I.D.A.
bote creo escupe Nahuel basta van y Ana
as conde sien Bremen vengo que escoltar
noquea ostra Betty Mar no cede el basto
skin quena Diego´s Orestes come hielo desertar
Mensegués cava en Oslo y Veracierto
si rengo y enclenque carne a defecar
macana hubo DBD Vedder Beto car
comuna capa Darren Pen cimiento
bacán auno driblee temer queso Oscar
Jorge trepa sanen tampoco viento
golpeá tucán zanguango y eras
cien brete es pera Nasser zar
musse pan cual felpa alzar enmiendo
es craneo en cono ver su tos
Benítez traba en Oslo y Veracierto
si rengo y enclenque carne a defecar
qué carne a defecar
qué carne a defecar...
vejamen aislar
llámese Boy Multiúso
vejamen aislar
gnomo des Tuana bien
sostengo malabares a Darthés deidad
Vero no modesto Abadie
vejamen aislar combos
mate buen tanque lúdico despido
vejamen aislar combos
sol luna ames
Gollum aves
telo llenás pellejos
jockey avalar mono pe sábana yeah!
compendo es C.U.T.C.S.A. tarada arte Eber da
velo mongolés cana die
vejamen aislar combos
mueca antro buen canto enloquecido
vejamen aislar combos
soy luganés
soilo ugandés
aprovechando la vigilia
fati grillo mosstrame el regisstro - chino ay esa cruz en el pecho - chancho jabalí - flautera - harry ay ay ay esa cruz en la mano - flautera grande - milbur - nando eonza - ace ventura se juntó el ganado - pocha - enriqure - los fisherman - fat lora te salgo de testigo - sambra grande - P2 - sapo te levantaste a olga - olga - monster incorporation - culiteti - rossana taddei - rosina teddoy - pepipe de pepa - patoaparato - juntagente - vítor ako di qué - bomba - para bailar esto - pedos - andres el maquinitero - boniato parodi - mijail el mozo de andrea - dina - mateo mímoan cómpani - rinaldi - ventura - titanes - peter - piter - peter canta canta mia yenchi - tetán - el titán - miliquituli - diegote - familia julito - gloria boya - cirrosis - pelado bocho - lecuquia - ronnie con las ganas te quedaste - las hermanas Ganas - santiago latínperes - javoncha - tic - pizzano - pisano - el vino que le dimos - saper este país de mierda por qué no nací en suecia - manso mucho mancuerna - margarita quérrisa - mansa este año no salgo - celia lárgalos largá lospostres etc - miliquituli chico cobrador de nafta rata - corridas - ester felman decime quién te coge que le chupo la garcha - carlevaro avaro te manosea - heinz - mano - sea - sgoorlo ganas al perro - polo - tío marcel tirá un poett algo - barbilla - cofradía melliza - belela hay que dejar a polo ir a jugar al fútbol a la hora de la siesta - dodigo colón - los curros original curro curro chico hero puch caclorda micky - laila uau - papone - cadena andebu - tinchoso sociedad anónima - paola rayada como zanahoria - pao la raya da como pa cuatro - vacuta - paloma coma huevo - pocas - chancha en cunetas me revuelco - las restorán restorán chico profesora de aritos restorán del medio poca pigmentación bici parada naranja restorán grande me fueron a buscar al lado - seba pirañón - tania equinocuco - mi caballo cocu - lucía ló haceme ese baile que tan copadito te queda - vándalo - china no podés yacustó - la china no le hacés asco a nada - curpi -inter - ripi - alfabeto - ignacio nicolás pica detrás de la radio y a tomar la leche - momia gómez - groffy - rusa - ñoño harry no te banca - la enfermera de san luis - la novia del marta vida y obra del curpi - surubín tento - cochenko - el fantástico - raspador sincero lo velaste en el toque de lavela - toto - barraquita - espósito cuándo las fotos - pipo - toalien - rif - pipita si no hubiese sido por la imprudencia de larry - pipo carolo - larry pateador de perros cajetilla - barraquito cobrás por entregar hojas en los parciales de una facultad - puchito - fincho ¡no te cruces en cámara! - carros - la moco - murdoc un hijo tuyo internado y a vos se te enfria el asado - pomelo salus - mariamilia sueño - tota la captura con sgoorlo - stephanie faltaste sin aviso dijiste a qué hora empieza a las 9 si 9 y cuarto no llegué arranquen - cata debes entender el divorcio - sebita por esto - flaco conde ipanema rally - flaca varela un cigarro - melmack - flaco mazok te quedaste con la elba - guti no podés separarte - fabiana el ñoño duerme afuera con los panchos - recorrida - yuber - gidu - camionetas - chimenea - cuyo en tu culo me sambuyo - flauta - sieteculos - bicicletas - carolina el ripi te abordó - parrilla - maranga pensar - andrea de pendeja debés haber estado fuerte como pelotazo de polo en el bajovientre de la mujer - discípulos del manso - marta no podés con esas várices - ana diver - calcomanía - la isla - sandra te morís de ganas por anotarte en turismo - urso te mexicaneó pepipe - porteña no entregaste la cloaca pero igual te partieron como un queso mandá un mail puta - porteña fea pedazo de brisca alzada te cepillaste medio balneario mas nunca el comedor te canta más que a un jabalí dijo el harry querés chicle no quiero un cigarro no fumo mi vómito no te agradezco le diste al ronnie al fati al chino al milbur al nando al enrique al polo al curro al curro chico al vándalo al harry a latín al micky al groffy al peter al murdoc al inter a lecuquia al sieteculos al diegote al pirañón y al tejera - amiga della porteña fea lisa simpson más puta que la della giovam paola no puede entrártese - nadie leyó fati grillo mosstrame el regisstro guión chino ay esa cruz en el pecho guión chancho jabalí guión flautera guión harry ay ay ay esa cruz en la mano guión flautera grande guión milbur guión nando eonza guión ace ventura se juntó el ganado guión pocha guión enriqure guión los fisherman guión fat lora te salgo de testigo guión sambra grande guión P2 guión sapo te levantaste a olga guión olga guión monster incorporation guión culiteti guión rossana taddei guión rosina teddoy guión pepipe de pepa guión patoaparato guión juntagente guión vitor ako di qué guión bomba guión para bailar esto guión pedos guión andres el maquinitero guión boniato parodi guión mijail el mozo de andrea guión dina guión mateo mímoan cómpani guión rinaldi guión ventura guión titanes guión peter guión piter guión peter canta canta mia yenchi guión tetán guión el titán guión miliquituli guión diegote guión familia julito guión gloria boya guión cirrosis guión pelado bocho guión lecuquia guión ronnie con las ganas te quedaste guión las hermanas Ganas guión santiago latínperes guión javoncha guión tic guión pizzano guión pisano guión el vino que le dimos guión saper este país de mierda por qué no nací en suecia guión manso mucho mancuerna guión margarita quérrisa guión mansa este año no salgo guión celia lárgalos largá lospostres etc guión miliquituli chico cobrador de nafta rata guión corridas ester felman decime quién te coge que le chupo la garcha guión carlevaro avaro te manosea guión heinz guión mano guión sea guión sgoorlo ganas al perro guión polo guión tío marcel tirá un poett algo guión barbilla guión cofradía melliza guión belela hay que dejar a polo ir a jugar al fútbol a la hora de la siesta guión dodigo colón guión los curros original curro curro chico hero puch caclorda micky guión laila uau guión papone guión cadena andebu guión tinchoso sociedad anónima guión paola rayada como zanahoria guión pao la raya da como pa cuatro guión vacuta guión paloma coma huevo guión pocas guión chancha en cunetas me revuelco guión las restorán restorán chico profesora de aritos restorán del medio poca pigmentación bici parada naranja restorán grande me fueron a buscar al lado guión seba pirañón guión tania equinocuco guión mi caballo cocu guión lucía ló haceme ese baile que tan copadito te queda guión vándalo guión china no podés yacustó guión la china no le hacés asco a nada guión curpi guión inter guión ripi guión alfabeto guión ignacio nicolás pica detrás de la radio y a tomar la leche guión momia gómez guión groffy guión rusa guión ñoño harry no te banca guión la enfermera de san luis guión la novia del marta vida y obra del curpi guión surubín tento guión cochenko guión el fantástico guión raspador sincero lo velaste en el toque de lavela guión toto guión barraquita guión espósito cuándo las fotos guión pipo guión toalien guión rif guión pipita si no hubiese sido por la imprudencia de larry guión pipo carolo guión larry pateador de perros cajetilla guión barraquito cobrás por entregar hojas en los parciales de una facultad guión puchito guión fincho ¡no te cruces en cámara! guión fue esto guión carros guión la moco guión murdoc un hijo tuyo internado y a vos se te enfria el asado guión pomelo salus guión mariamilia sueño guión tota la captura con sgoorlo guión stephanie faltaste sin aviso dijiste a qué hora empieza a las 9 si 9 y cuarto no llegué arranquen guión cata debes entender el divorcio guión sebita por esto guión flaco conde ipanema rally guión flaca varela un cigarro guión melmack guión flaco mazok te quedaste con la elba guión guti no podés separarte guión fabiana el ñoño duerme afuera con los panchos guión recorrida guión yuber guión gidu guión camionetas guión chimenea guión cuyo en tu culo me sambuyo guión flauta guión sieteculos guión bicicletas guión carolina el ripi te abordó guión parrilla guión maranga pensar guión andrea de pendeja debés haber estado fuerte como pelotazo de polo en el bajovientre de la mujer guión discípulos del manso guión marta no podés con esas várices guión ana diver guión calcomanía guión la isla guión sandra te morís de ganas por anotarte en turismo guión urso te mexicaneó pepipe guión porteña no entregaste la cloaca pero igual te partieron como un queso mandá un mail puta guión porteña fea pedazo de brisca alzada te cepillaste medio balneario mas nunca el comedor te canta más que a un jabalí dijo el harry querés chicle no quiero un cigarro no fumo mi vómito no te agradezco le diste al ronnie al fati al chino al milbur al nando al enrique al polo al curro al curro chico al vándalo al harry a latín al micky al groffy al peter al murdoc al inter a lecuquia al sieteculos al diegote al pirañón y al tejera guión amiga della porteña fea lisa simpson más puta que la della giovam paola no puede entrártese
lo que se hereda no se roba
Cuando mamá me abandonó, papá debe haber estado cagando en alguna pocilga o bien, haciendo la cola afuera. Desperté con sol abrasador y con mis primeros tres cargando, sobre un piso alayotado, cobijado por un acolchado con motivos algebraicos. Sentí pasos alejándose, como nunca antes. Percibí salpicaduras de despojo y la congoja me embargó. En la inmensidad tuve que armarme de valor para afrontar lo que se venía.
El abuelo. Apareció con los dedos bañados en tinta dispuesto a cuidarme el tiempito que mami en el kiosquito, todo un abandono para mí. Traía una expresión ambigua; el ofuscamiento y el orgullo lo poseían a la vez. Me tapó bien.
Hay que contar que la abuela un día partió, evento confuso para el abuelo. El bife que le pegó lo inmediato, la alegría ocasional que sentía en ese momento, quedarse sin con quién hablar; todo eso lo descolocó. Más, el bife. Mamá no volvía.
Luego del insuceso, mi abuelo estuvo un tiempo triste y el otro perplejo; en el entretiempo una conducta obsesiva fue a visitarlo. Hombre desestructurado, acuñador de nuevas formas de pensar y siempre contemplador de la otra visión, lejos de todo estándar, cualquiera que lo conociera bien sería escéptico respecto al panorama que se presentaba. La correlación entre la entidad de la anomalía y la causa que la había propiciado era tan evidente, tan predecible que no podía concebirse en un tipo como este. Pero las obsesiones no entienden de correspondencia, no distinguen destinatarios. La fijación se le hospedó. Mamá demoraba.
Así comenzó mi abuelo. Buscando soluciones, respuestas, juegos, compulsivamente. Visitaba a sus vecinos y los interrogaba con disimulo para saber de sus problemas; anticipaba contratiempos para evitar la sorpresa desagradable; su tono rara vez no sonaba inquisidor. Esta conducta, que prolífera en sus comienzos fue mermando hasta que ya no hubo escenario que desmenuzar. Incluso, situaciones cotidianas y hechos incuestionables -es decir, que no demandan solución alguna-, como el andar de un gato o una pelea entre hermanos, también habían sufrido la lupa indómita del abuelo. Quedó un vacío ahí, dirían los medianos tirando pabajo; hay que llenar eso con algo, dirían los rellenadores de sostenes. Ambas cosas eran ciertas.
Por alguna razón que desconozco, afloró el costado más elemental de mi abuelo: se suscribió a un pasquín; de esos que traen separatas semanales con títulos ocurrentes y desconcertantes como Soluciones o Juegos. Pasó lo inexorable, era de tarde.
Mi abuelo no tardó en reconocer la escasa dificultad que presentaban esos ejercicios y se dedicó a descifrar los textos del periódico, de aberrante sintaxis. Allá por mi cuarto mes, pegó un estado de abstracción del que no descansaba nunca, y del que hasta hoy quedan vestigios. Ensimismado, hablaba con nadie, pasaba noches sin dormir, días sin dormir, tardes sin dormir la siesta elaborando textos alternativos que luego enviaba al diario, personalmente. Sin embargo yo, no pude zafar de ese retraimiento; es algo que hasta hoy me quema la cabeza, mañana no creo.
Mientras tomaba confianza y tomaba, me fui convirtiendo en el vertedero de su parecer. Me entró a enseñar, a alertar, a fabular y a repetir y a repetir -en ese orden- que no pararía hasta dar con aquellas layotas de ensueño que revestirían el piso de mi cuarto, esta inmensidad. Cómo se tardaba má. Y eso que el kiosquito queda enfrente. Pero estoy con Abue, que acaba de mancharme el acolchado con motivos algebraicos, como la acción de este relato, que acaba de cambiar de tiempo.
Un texto rebelde lo jaquea, no aguantó y partió la lapicera. Casi todos sus dedos están entintados. Su rostro tenso, esos ojos rígidos, no está disfrutando. Pero se vislumbra una mueca en su comisura, como si estuviera disfrutando. Se pone a mecerme a ver si eso lo calma. De repente, se incorpora de su silla barco pirata. Sale disparado hacia el estár.
Mi madre vuelve. Trae hojas sueltas y un pack de lapiceras. Pasa por su cuarto a juntar unas cosas. Viene al mío mientras su padre consulta el diccionario, me escribe esta carta y se va, catorce minutos después, sin saludar al abuelo.
Hijo. Si estás leyendo esta carta es porque ya sabés leer. Te felicito. Apostaría que te pareció un juego de niños. Si en cambio es mi padre quien lo hace, que no alce la voz ni muestre fruncimiento su ceño. No saludé porque perdía el ómnibus. Igual, nunca lo hacía, así que no creo de rencor en cuanto a esto. Lo entendería si montase en cólera por ver la solución del pasatiempo plasmada en el papiro, que si hay algo que no le brinda es la satisfacción de contemplar el resto de su tiempo sin ninguna preocupación (de paso, era una chotada).
Chiquito... nueve meses cruzando ideas, hablándote -porque escuchabas- y a veces hablándote para mí cuando hacías de frontón emocional. Ahora que puedo mirarte a los ojos y decirte en la carita que nunca más vas a verme el pellejo, te escribo estas líneas. Ya no tengo valor.
Claro, si vos me lo sacaste. Como así la poca sensualidad que alguna vez tuve, mis amigas, el vínculo que empezaba a entablar con las amigas de mis amigas. ¿Cuánto dejé en el camino? A papá dejé, a mi papá.
Quedaba subyugado cuando te daba charla y vos, dentro mío, le contestabas con esos silencios lúgubres. Me lo fuiste ganando como gana el reducidor con apego al trabajo. Si se entienden de memoria, como Guillermo y Palermo.
Dejé todo por vos, todo lo di. ¿Y vos? Patadas solamente. No soporté la presión y tuve que gastar unos ahorros en la reconstrucción de este abdomen cascoteado. ¿Qué más tengo que dejar? No puedo más.
Hasta que pude; ahora te dejo a vos. Pero antes voy a ponerte de cotelé -rápido que viene el yerno de tu padre- para evitar una posible asfixia por ingesta de provechito, o mejor dicho por aire de eructo ya que bien vacía está esa pancita. Después sí. Finiquito esto rápido y me tomo los vientos.
Supongo, ni querrás saber de mi paradero para cuando aprendas a correr salir desesperado a buscarme, conociendo verdades espantosas y absorbiendo las situaciones más traumáticas. Por eso te lo dejo bien claro.
El kiosquero me propuso huir, juntos. Despertó mi espíritu aventurero e irresponsable sin adelantarme mucho sobre el lugar. Es un excelente vendedor (de hecho crucé a comprar cigarros y me vendió hojas, unas lapiceras para que redacte esta carta y la intriga). Que esté fuerte como soga de alpinista no tiene nada que ver.
Igual que tu padre, que ahora mismo debe estar cagando una hamburguesa en el váter del barsucho que seguro hay a la vuelta del fraudulento carro donde consumió la minuta, o haciendo la cola afuera.
Me voy con el señor, a Bandonarte, donde el sol no te abraza, te apretuja. Después te mando fotos.
Suerte, loco. Comé bien, hacé caso y cuando crezcas, explicale a tu abuelo que adolece de una severa patología y que no es recomendable sentirse orgulloso de eso. Vas a ser igualito a él, como yo y tu abuela.
El abuelo. Apareció con los dedos bañados en tinta dispuesto a cuidarme el tiempito que mami en el kiosquito, todo un abandono para mí. Traía una expresión ambigua; el ofuscamiento y el orgullo lo poseían a la vez. Me tapó bien.
Hay que contar que la abuela un día partió, evento confuso para el abuelo. El bife que le pegó lo inmediato, la alegría ocasional que sentía en ese momento, quedarse sin con quién hablar; todo eso lo descolocó. Más, el bife. Mamá no volvía.
Luego del insuceso, mi abuelo estuvo un tiempo triste y el otro perplejo; en el entretiempo una conducta obsesiva fue a visitarlo. Hombre desestructurado, acuñador de nuevas formas de pensar y siempre contemplador de la otra visión, lejos de todo estándar, cualquiera que lo conociera bien sería escéptico respecto al panorama que se presentaba. La correlación entre la entidad de la anomalía y la causa que la había propiciado era tan evidente, tan predecible que no podía concebirse en un tipo como este. Pero las obsesiones no entienden de correspondencia, no distinguen destinatarios. La fijación se le hospedó. Mamá demoraba.
Así comenzó mi abuelo. Buscando soluciones, respuestas, juegos, compulsivamente. Visitaba a sus vecinos y los interrogaba con disimulo para saber de sus problemas; anticipaba contratiempos para evitar la sorpresa desagradable; su tono rara vez no sonaba inquisidor. Esta conducta, que prolífera en sus comienzos fue mermando hasta que ya no hubo escenario que desmenuzar. Incluso, situaciones cotidianas y hechos incuestionables -es decir, que no demandan solución alguna-, como el andar de un gato o una pelea entre hermanos, también habían sufrido la lupa indómita del abuelo. Quedó un vacío ahí, dirían los medianos tirando pabajo; hay que llenar eso con algo, dirían los rellenadores de sostenes. Ambas cosas eran ciertas.
Por alguna razón que desconozco, afloró el costado más elemental de mi abuelo: se suscribió a un pasquín; de esos que traen separatas semanales con títulos ocurrentes y desconcertantes como Soluciones o Juegos. Pasó lo inexorable, era de tarde.
Mi abuelo no tardó en reconocer la escasa dificultad que presentaban esos ejercicios y se dedicó a descifrar los textos del periódico, de aberrante sintaxis. Allá por mi cuarto mes, pegó un estado de abstracción del que no descansaba nunca, y del que hasta hoy quedan vestigios. Ensimismado, hablaba con nadie, pasaba noches sin dormir, días sin dormir, tardes sin dormir la siesta elaborando textos alternativos que luego enviaba al diario, personalmente. Sin embargo yo, no pude zafar de ese retraimiento; es algo que hasta hoy me quema la cabeza, mañana no creo.
Mientras tomaba confianza y tomaba, me fui convirtiendo en el vertedero de su parecer. Me entró a enseñar, a alertar, a fabular y a repetir y a repetir -en ese orden- que no pararía hasta dar con aquellas layotas de ensueño que revestirían el piso de mi cuarto, esta inmensidad. Cómo se tardaba má. Y eso que el kiosquito queda enfrente. Pero estoy con Abue, que acaba de mancharme el acolchado con motivos algebraicos, como la acción de este relato, que acaba de cambiar de tiempo.
Un texto rebelde lo jaquea, no aguantó y partió la lapicera. Casi todos sus dedos están entintados. Su rostro tenso, esos ojos rígidos, no está disfrutando. Pero se vislumbra una mueca en su comisura, como si estuviera disfrutando. Se pone a mecerme a ver si eso lo calma. De repente, se incorpora de su silla barco pirata. Sale disparado hacia el estár.
Mi madre vuelve. Trae hojas sueltas y un pack de lapiceras. Pasa por su cuarto a juntar unas cosas. Viene al mío mientras su padre consulta el diccionario, me escribe esta carta y se va, catorce minutos después, sin saludar al abuelo.
Hijo. Si estás leyendo esta carta es porque ya sabés leer. Te felicito. Apostaría que te pareció un juego de niños. Si en cambio es mi padre quien lo hace, que no alce la voz ni muestre fruncimiento su ceño. No saludé porque perdía el ómnibus. Igual, nunca lo hacía, así que no creo de rencor en cuanto a esto. Lo entendería si montase en cólera por ver la solución del pasatiempo plasmada en el papiro, que si hay algo que no le brinda es la satisfacción de contemplar el resto de su tiempo sin ninguna preocupación (de paso, era una chotada).
Chiquito... nueve meses cruzando ideas, hablándote -porque escuchabas- y a veces hablándote para mí cuando hacías de frontón emocional. Ahora que puedo mirarte a los ojos y decirte en la carita que nunca más vas a verme el pellejo, te escribo estas líneas. Ya no tengo valor.
Claro, si vos me lo sacaste. Como así la poca sensualidad que alguna vez tuve, mis amigas, el vínculo que empezaba a entablar con las amigas de mis amigas. ¿Cuánto dejé en el camino? A papá dejé, a mi papá.
Quedaba subyugado cuando te daba charla y vos, dentro mío, le contestabas con esos silencios lúgubres. Me lo fuiste ganando como gana el reducidor con apego al trabajo. Si se entienden de memoria, como Guillermo y Palermo.
Dejé todo por vos, todo lo di. ¿Y vos? Patadas solamente. No soporté la presión y tuve que gastar unos ahorros en la reconstrucción de este abdomen cascoteado. ¿Qué más tengo que dejar? No puedo más.
Hasta que pude; ahora te dejo a vos. Pero antes voy a ponerte de cotelé -rápido que viene el yerno de tu padre- para evitar una posible asfixia por ingesta de provechito, o mejor dicho por aire de eructo ya que bien vacía está esa pancita. Después sí. Finiquito esto rápido y me tomo los vientos.
Supongo, ni querrás saber de mi paradero para cuando aprendas a correr salir desesperado a buscarme, conociendo verdades espantosas y absorbiendo las situaciones más traumáticas. Por eso te lo dejo bien claro.
El kiosquero me propuso huir, juntos. Despertó mi espíritu aventurero e irresponsable sin adelantarme mucho sobre el lugar. Es un excelente vendedor (de hecho crucé a comprar cigarros y me vendió hojas, unas lapiceras para que redacte esta carta y la intriga). Que esté fuerte como soga de alpinista no tiene nada que ver.
Igual que tu padre, que ahora mismo debe estar cagando una hamburguesa en el váter del barsucho que seguro hay a la vuelta del fraudulento carro donde consumió la minuta, o haciendo la cola afuera.
Me voy con el señor, a Bandonarte, donde el sol no te abraza, te apretuja. Después te mando fotos.
Suerte, loco. Comé bien, hacé caso y cuando crezcas, explicale a tu abuelo que adolece de una severa patología y que no es recomendable sentirse orgulloso de eso. Vas a ser igualito a él, como yo y tu abuela.
el varón de monte es quien
Como todos los días temprano en la mañana, salgo afeitado hacia la parada de ómnibus más próximo a mi casa y llegando a la esquina veo flor de chango, pintosaldania y me desnuco, como todos los días cuando el sol me da de lleno en la cara, me resueno el cuello para quedar bien desperezado.
Subo al colectivo. Frota sus pieles un colectivo de gente (las viejas con tapado). Más al fondo los del fondo están casi en el medio y otro no se corre bien al fondo. A la altura del guarda quedamos aglutinados, la moneda golpea el caño frío y la gelata de bondi lleno hasta las bolas ya te penetró. En gran esfuerzo abro la ventana para que corra el aire viciado de todos los días como el de hoy.
Anahí está detrás de mí. Lo sé porque sé de ese perfume, espeso que me provoca un nauseabundo placer cuando lo inhalo. Nunca la tuve tan cerca. Jamás había estado tan cerca de lo bien terracún. Doy media vuelta y me consagro. No pienso más.
Hay cosas más importantes: la vieja destapada que tengo delante empezó a organizar sus bártulos, así que unas cuatro paradas, como todos los días tengo asiento seguro. Anita vuelve después del siguiente párrafo.
El ómnibus pasa por la misma iglesia, hace el mismo recorrido, leo el mismo graffiti. La oligofrénica que se sienta de frente a la ventana y a la siniestra de 150, cada vez que se acuerda se persigna. Y cada vez que 150 no agita sus muletas mostrando inconformismo con las palabras del guarda, que dice que su carné está vencido. Esto interfiere en la visión de la impuntual mental y se olvida. Nietzsche entregá el súper hombre y como todos los días me deslumbro viendo Nietzsche bien escrito y súper con tilde.
La vieja se baja. Como todos los días cuando me toca asiento pasillo me pongo a mirar por el pasillo. Con la vista periférica hago foco y distingo una pulposa san jacinto, producto del descuido y del jean a la altura del ombligo.
Es Anahí. Hubiese distinguido ese corte labial a metros. Cuando se dio cuenta que yo me había sentado, giró como todos los días evidenciando una clara intención de apoyarme ese monte de venus pecaminoso.
Falta una parada. Me incorporo para bajarme. Tengo enfrente a Anahí, de frente, frente con frente frente a frente. Bajo la mirada y emprendo la cobarde retirada, desprovisto ya de frases subliminales. Cuando parecía que asomaba otra humillante derrota (otra y otra), tiro un viaje que emula al mejor de los de Blas Armando.
-¿Sigue allá el monte de Anahí?- Toco el timbre para descender. Anahí me contesta, con tono elevado y falsa rima. La patada llegó a destino.
-Sigue ahí sí, en Sinaí.
-1035.
-No,1032. Me mudé para enfrente.
En la vereda estoy con dicha. Miro hacia el ómnibus por arriba del hombro buscando la mirada de bicha de Anahí. Encuéntrome con su muñeca, ataviada con una pulsera y un reloj-pulsera, dispuesta a arrojar un papel por la ventana. Nunca la tuve tan cerca.
Abandono el cuello torcido y giro. De culo, la misiva no cae en un charco y puedo leerla, sin problemas, como todos los días, con lentes.
NO VENGAS SOS UN FLACUCHO YO ME VISTE. Entrando al laburo no entiendo la excusa.
Justamente yo que como todos los días.
Subo al colectivo. Frota sus pieles un colectivo de gente (las viejas con tapado). Más al fondo los del fondo están casi en el medio y otro no se corre bien al fondo. A la altura del guarda quedamos aglutinados, la moneda golpea el caño frío y la gelata de bondi lleno hasta las bolas ya te penetró. En gran esfuerzo abro la ventana para que corra el aire viciado de todos los días como el de hoy.
Anahí está detrás de mí. Lo sé porque sé de ese perfume, espeso que me provoca un nauseabundo placer cuando lo inhalo. Nunca la tuve tan cerca. Jamás había estado tan cerca de lo bien terracún. Doy media vuelta y me consagro. No pienso más.
Hay cosas más importantes: la vieja destapada que tengo delante empezó a organizar sus bártulos, así que unas cuatro paradas, como todos los días tengo asiento seguro. Anita vuelve después del siguiente párrafo.
El ómnibus pasa por la misma iglesia, hace el mismo recorrido, leo el mismo graffiti. La oligofrénica que se sienta de frente a la ventana y a la siniestra de 150, cada vez que se acuerda se persigna. Y cada vez que 150 no agita sus muletas mostrando inconformismo con las palabras del guarda, que dice que su carné está vencido. Esto interfiere en la visión de la impuntual mental y se olvida. Nietzsche entregá el súper hombre y como todos los días me deslumbro viendo Nietzsche bien escrito y súper con tilde.
La vieja se baja. Como todos los días cuando me toca asiento pasillo me pongo a mirar por el pasillo. Con la vista periférica hago foco y distingo una pulposa san jacinto, producto del descuido y del jean a la altura del ombligo.
Es Anahí. Hubiese distinguido ese corte labial a metros. Cuando se dio cuenta que yo me había sentado, giró como todos los días evidenciando una clara intención de apoyarme ese monte de venus pecaminoso.
Falta una parada. Me incorporo para bajarme. Tengo enfrente a Anahí, de frente, frente con frente frente a frente. Bajo la mirada y emprendo la cobarde retirada, desprovisto ya de frases subliminales. Cuando parecía que asomaba otra humillante derrota (otra y otra), tiro un viaje que emula al mejor de los de Blas Armando.
-¿Sigue allá el monte de Anahí?- Toco el timbre para descender. Anahí me contesta, con tono elevado y falsa rima. La patada llegó a destino.
-Sigue ahí sí, en Sinaí.
-1035.
-No,1032. Me mudé para enfrente.
En la vereda estoy con dicha. Miro hacia el ómnibus por arriba del hombro buscando la mirada de bicha de Anahí. Encuéntrome con su muñeca, ataviada con una pulsera y un reloj-pulsera, dispuesta a arrojar un papel por la ventana. Nunca la tuve tan cerca.
Abandono el cuello torcido y giro. De culo, la misiva no cae en un charco y puedo leerla, sin problemas, como todos los días, con lentes.
NO VENGAS SOS UN FLACUCHO YO ME VISTE. Entrando al laburo no entiendo la excusa.
Justamente yo que como todos los días.
el sabor que deja el comentario, parte II
Me veo en la obligación de hacer algunas reseñas sobre el comentario que en No tengo ropa quedó encajado. Bien lejos me siento del Pelado Cordera, máximo exponente de la demagogia más chovinista. Prometí comentar sobre los comentarios que creyera oportuno comentar y he aquí la segunda entrega de El sabor que deja el comentario.
Si esto fue la primera reseña, acá se va la segunda: Mariana, a.k.a. mi hermana, al igual que la adorable muchacha de Trenque Lauquen, entendió de qué iba. No crean que por tratarse de comentarios extensos merecen este sitio de privilegio. Es su contenido, por inesperado, por polémico, por removedor, por escatológico quien finalmente inclina la balanza. Es evidente que el comentario se ubicó muy arriba en la Escala de Expectativas y por eso aquí la devolución. Debo confesar que uds. (comentarios) pueden lograr algo impensado cuando esto se gestó, si sólo se lo propusiesen: la razón de ser de este espacio. El camino recorrido por las citadas féminas puede allanar idems si queridos lectores, de ideas escaseasen.
Desechando cualquier atisbo de adhesión a la cronología, comenzaré diciendo que Mariana no respetó ciertos códigos. No será atractivo para el lector que no recibió ningún mail, que no entiende de cuestiones personales (o sea cualquier visitador hispanoparlante) notar contestaciones, con aires de reproche, sobre temas que desconocerá, por no haber sido publicados en la victimización, sitio austero si los hay. Mi deseo es atraer un sinnúmero de visitadores, que quieran dejar algo dicho, que lean sus comentarios cuando esto, y en lo posible que no desistan luego. De más está decir que jamás me retractaré; esto va para todos los destinatarios de mi mail.
En cuanto a la relación nombre del blog - dirección del blog, me viene bien para explicarle a toda la gente que me ha parado en la calle por lo mismo, manifestándome ideas suicidas en caso que no logren dilucidar la cuestión. Es muy sencillo, ¿o acaso alguien se sorprendería si mi casa, que ubicada en la calle X se llamase Y? No, nadie. Bueno, esto es igual. Mi casa se llama la victimización y queda en nuncalapunta. La relación nombre/dirección del blog: ninguna. ¿Por qué habría de tenerla?
Otra historia sería los por qué de la victimización y nuncalapunta; creo haber escrito al respecto en este mismo espacio. Sería un error flagrante el de Mariana no haber leído todos los posts antes de osar hacer algún tipo de comentario. Creo que no. Simplemente los invita a reflexionar, demostrando una actitud solidaria y mezquina a la vez; no cuesta un mango invitar a reflexionar.
Explicaré el concepto de victimización un poco mejor; tal vez sea vaga la reseña en la cabecera. Un triplero ignito es un especialista en esa modalidad (triples, hablamos de basketball), que está encendido, on fire, ignito. No tiene piedad con su cancerbero, y digo suyo porque a él le han asignado su marca (típica característica del baloncesto norteamericano). Lo ataca, una y otra vez, su muñeca está calienta, encendida, ignita, nunca erra. Es tal el vejamen que le propina que el entrenador retira de la cancha al cancerbero, sometiéndolo al vergonzoso vituperio. El cancerbero queda mal; en el banco no tiene consuelo. Ha sido victimizado por el triplero, que está en su noche.
Pero bien dice la cabecera que este sitio no te hace bien ni te hace mal, sólo te deja distinto. Le pasó a Mariana; lo deja bien claro en su comentario. Y quizás esa sea la voluntad ulterior de este espacio (si alguna vez tuvo una), nunca imaginada por mí.
Mi admiración por Ernesto Jeréz (relator, entre otras disciplinas, del basketball de la NBA en la cadena ESPN) hizo que tomara de su ingenio el concepto de victimización y lo usara para denominar mi casa (vale decir que nada mejor se me ocurrió en el momento). Es el mismo fenómeno de haló, a distancia el gatillo, y levantó las manos; de costa a costa; desde Saturno; el ponti; estuvo el alley, faltó el up, y algunas más que ahora se me escapan. La última que le escuché hace referencia a cuando un jugador, disconforme con el fallo del juez (casi siempre Dick Vabetta) le entra a hablar y hablar y hablar hasta que se come un merecido técnico... acaba de aplicarle un jarabe mandibular al juez. Brillante, Ernesto.
Si esto fue la primera reseña, acá se va la segunda: Mariana, a.k.a. mi hermana, al igual que la adorable muchacha de Trenque Lauquen, entendió de qué iba. No crean que por tratarse de comentarios extensos merecen este sitio de privilegio. Es su contenido, por inesperado, por polémico, por removedor, por escatológico quien finalmente inclina la balanza. Es evidente que el comentario se ubicó muy arriba en la Escala de Expectativas y por eso aquí la devolución. Debo confesar que uds. (comentarios) pueden lograr algo impensado cuando esto se gestó, si sólo se lo propusiesen: la razón de ser de este espacio. El camino recorrido por las citadas féminas puede allanar idems si queridos lectores, de ideas escaseasen.
Desechando cualquier atisbo de adhesión a la cronología, comenzaré diciendo que Mariana no respetó ciertos códigos. No será atractivo para el lector que no recibió ningún mail, que no entiende de cuestiones personales (o sea cualquier visitador hispanoparlante) notar contestaciones, con aires de reproche, sobre temas que desconocerá, por no haber sido publicados en la victimización, sitio austero si los hay. Mi deseo es atraer un sinnúmero de visitadores, que quieran dejar algo dicho, que lean sus comentarios cuando esto, y en lo posible que no desistan luego. De más está decir que jamás me retractaré; esto va para todos los destinatarios de mi mail.
En cuanto a la relación nombre del blog - dirección del blog, me viene bien para explicarle a toda la gente que me ha parado en la calle por lo mismo, manifestándome ideas suicidas en caso que no logren dilucidar la cuestión. Es muy sencillo, ¿o acaso alguien se sorprendería si mi casa, que ubicada en la calle X se llamase Y? No, nadie. Bueno, esto es igual. Mi casa se llama la victimización y queda en nuncalapunta. La relación nombre/dirección del blog: ninguna. ¿Por qué habría de tenerla?
Otra historia sería los por qué de la victimización y nuncalapunta; creo haber escrito al respecto en este mismo espacio. Sería un error flagrante el de Mariana no haber leído todos los posts antes de osar hacer algún tipo de comentario. Creo que no. Simplemente los invita a reflexionar, demostrando una actitud solidaria y mezquina a la vez; no cuesta un mango invitar a reflexionar.
Explicaré el concepto de victimización un poco mejor; tal vez sea vaga la reseña en la cabecera. Un triplero ignito es un especialista en esa modalidad (triples, hablamos de basketball), que está encendido, on fire, ignito. No tiene piedad con su cancerbero, y digo suyo porque a él le han asignado su marca (típica característica del baloncesto norteamericano). Lo ataca, una y otra vez, su muñeca está calienta, encendida, ignita, nunca erra. Es tal el vejamen que le propina que el entrenador retira de la cancha al cancerbero, sometiéndolo al vergonzoso vituperio. El cancerbero queda mal; en el banco no tiene consuelo. Ha sido victimizado por el triplero, que está en su noche.
Pero bien dice la cabecera que este sitio no te hace bien ni te hace mal, sólo te deja distinto. Le pasó a Mariana; lo deja bien claro en su comentario. Y quizás esa sea la voluntad ulterior de este espacio (si alguna vez tuvo una), nunca imaginada por mí.
Mi admiración por Ernesto Jeréz (relator, entre otras disciplinas, del basketball de la NBA en la cadena ESPN) hizo que tomara de su ingenio el concepto de victimización y lo usara para denominar mi casa (vale decir que nada mejor se me ocurrió en el momento). Es el mismo fenómeno de haló, a distancia el gatillo, y levantó las manos; de costa a costa; desde Saturno; el ponti; estuvo el alley, faltó el up, y algunas más que ahora se me escapan. La última que le escuché hace referencia a cuando un jugador, disconforme con el fallo del juez (casi siempre Dick Vabetta) le entra a hablar y hablar y hablar hasta que se come un merecido técnico... acaba de aplicarle un jarabe mandibular al juez. Brillante, Ernesto.
no tengo ropa
Dos joggings heredados. Uno de mi primo porque le quedaba chico y el otro de un tío mío, que como dice en su testamento lo heredé: "que conste en actos que una noche fría de otoño le alquilé un jogging a un sobrino mío y me lo palometeó: él lo heredará". Tres canguros: uno encontrado en la calle (en la calle) que mi vieja consideró bastante potable y me lo trajo; otro me lo pasó mi abuelo que se lo pasó su hermana que al parecer desestimaba el lugar de la cremallera; el tercero se lo pedí por un tiempito a un cuñado. Cuatro pantalones: un jean de marca que lo gatilló la abuela de un amigo, uno de vestir sport incorporado para un cumpleaños de quince cuando yo tenía quince, uno de pana pinzado del abolengo de vuelta (y porque el pantalón en sí estaba de vuelta) y un Soviet que algún exhibicionista de aquel séptimo piso lo olvidó.
Alpargatas con las hiperleguas del súper, zapatos de fútbol de mi viejo, canilleras del Enano, camisas escocesas de un turista escocés que me las regaló, dos buzos de lana tejidos por la amorosa de la mucama y uno por la difícil de la feria, que me lo obsequió pero no quiere tirarme los perros más veloces. Una campera de la liga y otra de liga, un gorro de lana que lo tengo de los cuatro y me durará hasta el 53 ya que mi chozno ganó el premio "Mejor invento que perezca no más de 67 años" y me lo mandó; era inventor y esquimal.
Muchas remeras de promociones, dos sacos hechos en una ciudad vieja, chancletas hechas en un club, bermudas del triángulo y pulóver en el pecho y espalda. Jamás me compré un par de medias y la ropa interior quedó en el interior (en la locura de la venida la olvidé).
Como quien dice no tengo ropa... mía.
Alpargatas con las hiperleguas del súper, zapatos de fútbol de mi viejo, canilleras del Enano, camisas escocesas de un turista escocés que me las regaló, dos buzos de lana tejidos por la amorosa de la mucama y uno por la difícil de la feria, que me lo obsequió pero no quiere tirarme los perros más veloces. Una campera de la liga y otra de liga, un gorro de lana que lo tengo de los cuatro y me durará hasta el 53 ya que mi chozno ganó el premio "Mejor invento que perezca no más de 67 años" y me lo mandó; era inventor y esquimal.
Muchas remeras de promociones, dos sacos hechos en una ciudad vieja, chancletas hechas en un club, bermudas del triángulo y pulóver en el pecho y espalda. Jamás me compré un par de medias y la ropa interior quedó en el interior (en la locura de la venida la olvidé).
Como quien dice no tengo ropa... mía.
terrorífico
Narciso
Narciso ser es ser una fea persona. Peor si sos narciso y fea, y te das cuenta mirándote al espejo -porque sos narciso (a tal punto que te dicen narciso ibáñez menta)- que sos fea, muy fea. Si fueras un ser lindo y narcisa a la vez, serías muy lindo. En cambio, si sos fea y narciso se te vuelve hacia vos al revés. Es muy triste.
Ibáñez
Ibáñez fue mi profesor de computación en los ciclos Logo y Basic. Vivió cerca de casa y me enseñó la cursiva ejemplificando con su apellido. Es muy bonito, su apellido. Si fuera "él" estaría mal empleado el tiempo verbal. Fue muy bonito sería lo correcto ya que Ibáñez se mu-
dó. Es una pena; para mí es como si estuviese muerto.
Menta
1
-Menta (pausa) menta...
¡Qué bieeen! (irónicamente)
¿Mentánjodiendo gurisaaa?... (cual hiena todas):
"jijijijijijijijijijjijijijijijijijijijijijijijijiji" (se calman)
"jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji"
¿Aperó utedenosabenáda chiquilina? ¿Nosabén qué pasó?.
¿Qué pasó mija? -dice una.
Me compré un telefonito, decime sinué divino.
Mirá qué divino -dice la que miró. Y le puedo ponerrínton.
Fa, yo le pedí plata a mamá pa’ comprame uno y sabé lo que me dijo la yegua...
(la madre hace el service de limpieza en una casa de masajes)
¿Qué te dijo la yegua ché?
Me la patiné toda.
"Jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji" (cual hiena todas menos la que le pidió plata a la madre)
¿De qué se ríen hienaa?
Se dice nenaa -la corrige una.
No, yo digo hiena como el bicho, poque se ríen como hienaa.
"Jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji"
Pero everdá y etá rejodida y utedese vienen a reír así.
Se la patinó sí, en el baño mientras limpiaba losazulejo con deter cuando tropezó con un billete.
Gracial Barba que no mira de arriba, yatá mejor.
1 fragmento parcialmente verdadero tomado de una plática entre chicas universitarias oriundas, que desde que se afincaron en la metrópoli han adoptado modismos de los cuales difícilmente puedan desarraigarse. El ejemplo más fehaciente es tipo.
Por temor a críticas detractoras que aludan a falta de ideas y a una idea digna de una cabeza falta de ideas (utilizar la reiteración -recurso elemental cuasiefectivo al servicio de un efecto cuasiefectivo elemental- y el burrazo -"recurso tódala materia, ¿sacá?"-) se resolvió extraer del texto el vocablo empleado compulsivamente por las chicas.
Aunque ausentes en el diálogo, chicas capitalinas con la misma aptitud pululaban por el cuarto.
Narciso ser es ser una fea persona. Peor si sos narciso y fea, y te das cuenta mirándote al espejo -porque sos narciso (a tal punto que te dicen narciso ibáñez menta)- que sos fea, muy fea. Si fueras un ser lindo y narcisa a la vez, serías muy lindo. En cambio, si sos fea y narciso se te vuelve hacia vos al revés. Es muy triste.
Ibáñez
Ibáñez fue mi profesor de computación en los ciclos Logo y Basic. Vivió cerca de casa y me enseñó la cursiva ejemplificando con su apellido. Es muy bonito, su apellido. Si fuera "él" estaría mal empleado el tiempo verbal. Fue muy bonito sería lo correcto ya que Ibáñez se mu-
dó. Es una pena; para mí es como si estuviese muerto.
Menta
1
-Menta (pausa) menta...
¡Qué bieeen! (irónicamente)
¿Mentánjodiendo gurisaaa?... (cual hiena todas):
"jijijijijijijijijijjijijijijijijijijijijijijijijiji" (se calman)
"jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji"
¿Aperó utedenosabenáda chiquilina? ¿Nosabén qué pasó?.
¿Qué pasó mija? -dice una.
Me compré un telefonito, decime sinué divino.
Mirá qué divino -dice la que miró. Y le puedo ponerrínton.
Fa, yo le pedí plata a mamá pa’ comprame uno y sabé lo que me dijo la yegua...
(la madre hace el service de limpieza en una casa de masajes)
¿Qué te dijo la yegua ché?
Me la patiné toda.
"Jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji" (cual hiena todas menos la que le pidió plata a la madre)
¿De qué se ríen hienaa?
Se dice nenaa -la corrige una.
No, yo digo hiena como el bicho, poque se ríen como hienaa.
"Jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji"
Pero everdá y etá rejodida y utedese vienen a reír así.
Se la patinó sí, en el baño mientras limpiaba losazulejo con deter cuando tropezó con un billete.
Gracial Barba que no mira de arriba, yatá mejor.
1 fragmento parcialmente verdadero tomado de una plática entre chicas universitarias oriundas, que desde que se afincaron en la metrópoli han adoptado modismos de los cuales difícilmente puedan desarraigarse. El ejemplo más fehaciente es tipo.
Por temor a críticas detractoras que aludan a falta de ideas y a una idea digna de una cabeza falta de ideas (utilizar la reiteración -recurso elemental cuasiefectivo al servicio de un efecto cuasiefectivo elemental- y el burrazo -"recurso tódala materia, ¿sacá?"-) se resolvió extraer del texto el vocablo empleado compulsivamente por las chicas.
Aunque ausentes en el diálogo, chicas capitalinas con la misma aptitud pululaban por el cuarto.
me cuelgo con la tele
Ayer me subí en un banco y me caí.
Para no sufrir otra frustración, la próxima vez me paro en la televisión.
Para no sufrir otra frustración, la próxima vez me paro en la televisión.
el sabor que deja el comentario
Hace poco llegó el comentario que inauguró el espacio que este espacio cálido le dará a los comentarios que hacen referencia a este blog en particular el cual llamaremos -al comentario inaugural- el primer comentario y qué manera de escribir sin comas. En minutos, hablaremos sobre su relleno.
Soy un visitador de sitios. Sobre todo vicho (soy bicho) los comentarios que deja la gente. Todo lo mismo, son todos iguales, cortitos, con alguna pavada, algún saludo lambeta, la mayoría insultos, con mucho número lo que no dice mucho, sin creación alguna.
Yo mismo avisaría a John Gugl para que me retirase la licencia si recibiera esos improperios. No creo soportar la ignominia ante los que siento pares, como los oligofrénicos, los impares, los nonos y los sordomudos. Y aquí el quid de la cuestión; en este caso de el sabor que deja el comentario.
La muchacha escribió desde Trenque Lauquen, vaya a saber uno dónde luciferes queda, el comentario inaugural, el que le arrancó el himen al nuevo espacio, que será exclusivo para ustedes: los comentarios. No importó cuán lejos recide. Ella entendió de qué iba. No hubo necesidad de publicar esto antes, aunque lo tenga pronto aun antes de iniciar este camino, sinuoso. En ese tiempo no se llamaba como ahora, el sabor que deja el comentario; no tenía nombre. A lo que iba...
Salud Trenque Lauquen, Argentina. Gracias Chuck. Salud sordomuda menor, encargada de llevar la tijera a la cinta de este rincón y obsesiva como uno de la falta de ortografía. Ya conseguiré esos marcadores de punta, esos delanteros, los marcadores con los que marcábamos dónde dejábamos las puntas y tres delanteros para tu equipo ideal. Recibí muy bien el buen augurio, bien mamadera, como debe ser.
Siento mucho lo de tu padre. Ocurrió como él hubiese querido, quedate tranquila. Esto no pretende un potencial chateo.
Soy un visitador de sitios. Sobre todo vicho (soy bicho) los comentarios que deja la gente. Todo lo mismo, son todos iguales, cortitos, con alguna pavada, algún saludo lambeta, la mayoría insultos, con mucho número lo que no dice mucho, sin creación alguna.
Yo mismo avisaría a John Gugl para que me retirase la licencia si recibiera esos improperios. No creo soportar la ignominia ante los que siento pares, como los oligofrénicos, los impares, los nonos y los sordomudos. Y aquí el quid de la cuestión; en este caso de el sabor que deja el comentario.
La muchacha escribió desde Trenque Lauquen, vaya a saber uno dónde luciferes queda, el comentario inaugural, el que le arrancó el himen al nuevo espacio, que será exclusivo para ustedes: los comentarios. No importó cuán lejos recide. Ella entendió de qué iba. No hubo necesidad de publicar esto antes, aunque lo tenga pronto aun antes de iniciar este camino, sinuoso. En ese tiempo no se llamaba como ahora, el sabor que deja el comentario; no tenía nombre. A lo que iba...
Salud Trenque Lauquen, Argentina. Gracias Chuck. Salud sordomuda menor, encargada de llevar la tijera a la cinta de este rincón y obsesiva como uno de la falta de ortografía. Ya conseguiré esos marcadores de punta, esos delanteros, los marcadores con los que marcábamos dónde dejábamos las puntas y tres delanteros para tu equipo ideal. Recibí muy bien el buen augurio, bien mamadera, como debe ser.
Siento mucho lo de tu padre. Ocurrió como él hubiese querido, quedate tranquila. Esto no pretende un potencial chateo.
buela álvaro - La Bella Pork
estoy en convalecencia
por la fría madrugada
necesito tu presencia
Mel quemé fasín ración
Buela Álvaro pon el hielo
vi en el duelo la creciente
que esté Rada por el medio
apedrealo con razooon... tomá!
vamo, vamo Anabela
vamo Anabela
Demi Moore llegó
oh oh
vamo, vamo Anabela
vamo Anabela
Demi Moore llegó
otra vela mi mais coria
es la vágina con diario
te mereces un ungüento
vos a ver lo que va haceer
con el pene y su cabeza
y con Laguno tu escroto
Cami Nando Vespa cito
oigo caro pareceer... tomá!
por la fría madrugada
necesito tu presencia
Mel quemé fasín ración
Buela Álvaro pon el hielo
vi en el duelo la creciente
que esté Rada por el medio
apedrealo con razooon... tomá!
vamo, vamo Anabela
vamo Anabela
Demi Moore llegó
oh oh
vamo, vamo Anabela
vamo Anabela
Demi Moore llegó
otra vela mi mais coria
es la vágina con diario
te mereces un ungüento
vos a ver lo que va haceer
con el pene y su cabeza
y con Laguno tu escroto
Cami Nando Vespa cito
oigo caro pareceer... tomá!
auto
-No pienso empezar por "de chiquito bla bla bla" aunque me lo pida insistentemente; en todo caso lo dejo para más adelante. Seguro en algún momento va a decirme que la desconcentró una mosca al posarse en su antebrazo o algo así, pero no importa.
De chico vengo escuchando "qué lindo nene: tiene los ojos de la madre, el pelo del hermano y el corte de cara del padre", veraz circunstancia. De no ser porque los ojos de mi vieja los tengo en el cajón de la mesita de luz, la cara cortada del viejo en formol y el cuero cabelludo de mi hermano en llegar, la cosa sería tragicómica.
Pero bueno, es el máximo de espontaneidad que puedo dar. Y esto lo sostengo, convencido y con mucho cuidado, para que no se caiga.
Caigá le decía al Caiguá, el bar que estaba frente a lo de Anita Markarian -aquella vieja misteriosa que vivía con gatos y que siempre cargaba con bolsos vacíos-, cuando me iniciaba en el habla. La muzzarella del Caiguá era alta como tasa de crecimiento china y el fainá de orillo jamás venía tal. La atención y el olor ambiente, exquisito y agradable no respectivamente.
Hubo un mozo de lo más simpático en aquella época. Provino de una colonia inglesa del África occidental; hablaba muy bien el castellano y sus variantes, pero tenía una dificultad que distorsionaba sus mensajes, que nunca pudo subsanar: confundía el orden de las palabras.
Yo era muy inquieto; molestaba a otros comensales, me revolcaba en el piso y rompía vasos del Caiguá. Medhro, el mozo africano, posaba su mirada sobre mí y yo quedaba quietesito. Estaba ducho en el trato con chiquitos inquietos. Recuerdo bien cuando lo despidieron.
El rubro, al igual que cualquier sector pos-recesión interna, estaba deprimido. La situación y una de sus secuencias era esta: caja chica transparente, dueño alérgico y caldera de lata, ve la caja, ambiente húmedo. Dos ronchas aparecen en su cuello. Mehdro se encarga de la tercera y cuarta cuando confunde "tres panchos, dos con muzzarella" con "tres panchos con dos muzzarellas". Al dueño del Caiguá le quedaban cuatro ronchas de vida. Así lo despidió: "go with your dolls Mehdro, go".
Me drogo fundamentalmente a base de pasta. Mantiene mi autoestima en el nivel justo y me da rédito bajo forma de ahorro porque es lo más barato que hay en la vuelta. Le doy mucho a las moñitas, a los discos de pasta, pero más que nada a la pasta de diente. La última vez que me di vuelta fue con tirabuzones.
Tira-Buzones Boreal ya había igualado la posición de Tira-Buzones Austral con el último buzón derribado, penúltimo de treinta y siete, correspondiente a la última fecha (o zona Nuevo París – Larrañaga) del Campeonato Último Tirabuzón. El buzón de la vereda oeste a la altura de Cándido Juanicó, tomando la rambla como el inicio del bulevar, esperaba a Boreal, con una invitación a los quince minutos.
Se relamían los hacedores de poesía deportiva imaginando rimas con "hegemonía", "fama", "culo". Los vecinos de Propios llegaban en romería, agolpándose en busca del mejor lugar para apreciar aquel potencial hecho histórico. Les importaba un carajo la competencia, los Tira-Buzones como personas y hasta un fugaz reconocimiento popular por haber salido con cara de nabos detrás de Boreal en las tapas de diarios y revistas. Sólo afanaban lo inédito. Con eso, harta baboseada le pegarían a los vecinos de Ajenos.
El buzón en cuestión resultó durísimo; encima estaba lleno de cartas. Boreal intentó por todos los medios derribarlo: probó con un medio tanque, con un tren, con su medio hermano, con los codos y la frente. No pudo. Ni aplicando el doble de fuerza con una botella de medio y medio.
El tipo presenciaba cómo su azaroso destino se hacía añicos y con qué rapidez las hormigas se devoraban su dedo, luego de la ablación. La gente no abdicaba en su aliento; improvisaba cánticos demagogos y algunos trataban de hacerle el trabajo más fácil a Boreal, taladrando en la esquina o implorando ayuda. Esto le dio fuerzas; físicamente, estaba echo pedazos.
Manoteó un megáfono y anunció lo que haría. Mucha gente lo escuchó. Algunos comenzaron a llorar, rabiosamente. Era un recurso muy riesgoso, de veras. Verás que es así.
Su vida ya no sería la misma tal vez; quizás su vida, ya no sería igual. Nada lo es luego del éxito tirabuzonero. Allá fue que fue.
Desproveyó de resguardo el utensilio, que era femenino. Tomó contacto con el exterior: la peló. Le habló, la mimó, la trató de compañera de ruta, la frotó para que entrase en calor, le prometió que la cuidaría si algo salía mal y... ¡zasss!
-Perdóneme. Voy a pedirle que retome desde el principio.
-¿Por qué?
-Una mosca se posó en mi antebrazo y me desconcentré. Igual, retome donde dejó que yo me arreglo.
-Me parece mejor y más barato. Estaba con lo de los Tira-Buzones. Fractura expuesta a toda la gente de tibia, pero no de peroné.
"Pero nene, no se quede mirando y coadyuve. ¿No ve que se hizo carozo la tibia pero no el peroné?", me acuerdo le ordenó un viejo a un botija.
El otro tirabuzones no se portó bien conmigo. Cuando precisó guita para llevar a los pibes a comer algodón con azúcar yo le compré todo el saldo de 75, 87 y 89. Cuando no tenía un mango partido por la mitad y los guachos deliraban por manzana acaramelada yo me llevé los apolillados y los apelotonados. Y esta la descose!
Cuando no tenía un mango partido por la otra mitad y precisaba la moto para recibirse de tirabuzón, adivine quién fue su garantía. Ahora el botón dice que se le complicó lo de mi hermano, desagradecido de mierda.
¿Usted conoce alguien?
De chico vengo escuchando "qué lindo nene: tiene los ojos de la madre, el pelo del hermano y el corte de cara del padre", veraz circunstancia. De no ser porque los ojos de mi vieja los tengo en el cajón de la mesita de luz, la cara cortada del viejo en formol y el cuero cabelludo de mi hermano en llegar, la cosa sería tragicómica.
Pero bueno, es el máximo de espontaneidad que puedo dar. Y esto lo sostengo, convencido y con mucho cuidado, para que no se caiga.
Caigá le decía al Caiguá, el bar que estaba frente a lo de Anita Markarian -aquella vieja misteriosa que vivía con gatos y que siempre cargaba con bolsos vacíos-, cuando me iniciaba en el habla. La muzzarella del Caiguá era alta como tasa de crecimiento china y el fainá de orillo jamás venía tal. La atención y el olor ambiente, exquisito y agradable no respectivamente.
Hubo un mozo de lo más simpático en aquella época. Provino de una colonia inglesa del África occidental; hablaba muy bien el castellano y sus variantes, pero tenía una dificultad que distorsionaba sus mensajes, que nunca pudo subsanar: confundía el orden de las palabras.
Yo era muy inquieto; molestaba a otros comensales, me revolcaba en el piso y rompía vasos del Caiguá. Medhro, el mozo africano, posaba su mirada sobre mí y yo quedaba quietesito. Estaba ducho en el trato con chiquitos inquietos. Recuerdo bien cuando lo despidieron.
El rubro, al igual que cualquier sector pos-recesión interna, estaba deprimido. La situación y una de sus secuencias era esta: caja chica transparente, dueño alérgico y caldera de lata, ve la caja, ambiente húmedo. Dos ronchas aparecen en su cuello. Mehdro se encarga de la tercera y cuarta cuando confunde "tres panchos, dos con muzzarella" con "tres panchos con dos muzzarellas". Al dueño del Caiguá le quedaban cuatro ronchas de vida. Así lo despidió: "go with your dolls Mehdro, go".
Me drogo fundamentalmente a base de pasta. Mantiene mi autoestima en el nivel justo y me da rédito bajo forma de ahorro porque es lo más barato que hay en la vuelta. Le doy mucho a las moñitas, a los discos de pasta, pero más que nada a la pasta de diente. La última vez que me di vuelta fue con tirabuzones.
Tira-Buzones Boreal ya había igualado la posición de Tira-Buzones Austral con el último buzón derribado, penúltimo de treinta y siete, correspondiente a la última fecha (o zona Nuevo París – Larrañaga) del Campeonato Último Tirabuzón. El buzón de la vereda oeste a la altura de Cándido Juanicó, tomando la rambla como el inicio del bulevar, esperaba a Boreal, con una invitación a los quince minutos.
Se relamían los hacedores de poesía deportiva imaginando rimas con "hegemonía", "fama", "culo". Los vecinos de Propios llegaban en romería, agolpándose en busca del mejor lugar para apreciar aquel potencial hecho histórico. Les importaba un carajo la competencia, los Tira-Buzones como personas y hasta un fugaz reconocimiento popular por haber salido con cara de nabos detrás de Boreal en las tapas de diarios y revistas. Sólo afanaban lo inédito. Con eso, harta baboseada le pegarían a los vecinos de Ajenos.
El buzón en cuestión resultó durísimo; encima estaba lleno de cartas. Boreal intentó por todos los medios derribarlo: probó con un medio tanque, con un tren, con su medio hermano, con los codos y la frente. No pudo. Ni aplicando el doble de fuerza con una botella de medio y medio.
El tipo presenciaba cómo su azaroso destino se hacía añicos y con qué rapidez las hormigas se devoraban su dedo, luego de la ablación. La gente no abdicaba en su aliento; improvisaba cánticos demagogos y algunos trataban de hacerle el trabajo más fácil a Boreal, taladrando en la esquina o implorando ayuda. Esto le dio fuerzas; físicamente, estaba echo pedazos.
Manoteó un megáfono y anunció lo que haría. Mucha gente lo escuchó. Algunos comenzaron a llorar, rabiosamente. Era un recurso muy riesgoso, de veras. Verás que es así.
Su vida ya no sería la misma tal vez; quizás su vida, ya no sería igual. Nada lo es luego del éxito tirabuzonero. Allá fue que fue.
Desproveyó de resguardo el utensilio, que era femenino. Tomó contacto con el exterior: la peló. Le habló, la mimó, la trató de compañera de ruta, la frotó para que entrase en calor, le prometió que la cuidaría si algo salía mal y... ¡zasss!
-Perdóneme. Voy a pedirle que retome desde el principio.
-¿Por qué?
-Una mosca se posó en mi antebrazo y me desconcentré. Igual, retome donde dejó que yo me arreglo.
-Me parece mejor y más barato. Estaba con lo de los Tira-Buzones. Fractura expuesta a toda la gente de tibia, pero no de peroné.
"Pero nene, no se quede mirando y coadyuve. ¿No ve que se hizo carozo la tibia pero no el peroné?", me acuerdo le ordenó un viejo a un botija.
El otro tirabuzones no se portó bien conmigo. Cuando precisó guita para llevar a los pibes a comer algodón con azúcar yo le compré todo el saldo de 75, 87 y 89. Cuando no tenía un mango partido por la mitad y los guachos deliraban por manzana acaramelada yo me llevé los apolillados y los apelotonados. Y esta la descose!
Cuando no tenía un mango partido por la otra mitad y precisaba la moto para recibirse de tirabuzón, adivine quién fue su garantía. Ahora el botón dice que se le complicó lo de mi hermano, desagradecido de mierda.
¿Usted conoce alguien?
armándote - Jaime Rus
albondiga serás
después voy a dormir
armandoté armandoté armándote
álbum Viá llenarás
loco asilo subir
armandoté armandoté armándote
y fasito me dijo:
"no me abandones por nadie"
"nunca me cambies por nadie mi m’hijo
que no soy puente de nadie vivila hay amor"
y fácil no es su hijo
no se enamora de nadie
se olvida del predicado y sufijo
no tiene a Mores ni a nadie
después voy a dormir
armandoté armandoté armándote
álbum Viá llenarás
loco asilo subir
armandoté armandoté armándote
y fasito me dijo:
"no me abandones por nadie"
"nunca me cambies por nadie mi m’hijo
que no soy puente de nadie vivila hay amor"
y fácil no es su hijo
no se enamora de nadie
se olvida del predicado y sufijo
no tiene a Mores ni a nadie
Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight
(Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.)
1) Busque la flecha indicadora.
2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.
3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.
7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ése es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas, los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9) Calcule 100 gr de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10) Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.
11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.
Lloraba Solón la muerte de su hijo. Un amigo se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
- Por eso -contestó Solón- porque sé que es inútil.
Lloraba Solón la muerte de su hijo. Un amigo se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
- Por eso -contestó Solón- porque sé que es inútil.
13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.
14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".
NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.
Alejandro Dolina
becas
"¿No saben? Cómo se contagió Fernando Peña... El tipo sabía que estaba enfermo y se lo contó, y a él (Peña) no le importó, porque lo amaba. Y se contagió."
Más o menos así contó Mariano López (Segunda Pelota, Océano FM) sobre la entrevista que le realizó Facundo Ponce de León (integrante del grupo musical Kuropa & Compañía) al actor uruguayo. A continuación, López dijo estas palabras, textuales: es un demente (sic). Y luego: una inconciencia insólita (sic).
Pocas veces vi -tal vez nunca- un acto deliberado con semejante carga de conciencia como el que perpetró Peña. Todos los sentidos disponibles al servicio de un análisis profundo de la situación, del que resultaría una decisión crucial. No sé dónde radica la falta de conciencia, mucho menos la demencia. Peña tiene sus facultades mentales en estado "óptimo". Si no fuera así, no hubiese sido posible tal grado de discernimiento.
López terminó anunciando que el próximo bloque del programa sería desopilante, a causa del contacto con Beto César (argentino, de pera como culo, miembro del jurado de torneos humorísticos de famosos del programa de Susana).
Insólito es cómo hay becas, desopilantes en el éter.
Más o menos así contó Mariano López (Segunda Pelota, Océano FM) sobre la entrevista que le realizó Facundo Ponce de León (integrante del grupo musical Kuropa & Compañía) al actor uruguayo. A continuación, López dijo estas palabras, textuales: es un demente (sic). Y luego: una inconciencia insólita (sic).
Pocas veces vi -tal vez nunca- un acto deliberado con semejante carga de conciencia como el que perpetró Peña. Todos los sentidos disponibles al servicio de un análisis profundo de la situación, del que resultaría una decisión crucial. No sé dónde radica la falta de conciencia, mucho menos la demencia. Peña tiene sus facultades mentales en estado "óptimo". Si no fuera así, no hubiese sido posible tal grado de discernimiento.
López terminó anunciando que el próximo bloque del programa sería desopilante, a causa del contacto con Beto César (argentino, de pera como culo, miembro del jurado de torneos humorísticos de famosos del programa de Susana).
Insólito es cómo hay becas, desopilantes en el éter.
DIVIDIDOS - Club Ciudad de Bs. As. - 2.10
ESTALLANDO DESDE EL OCEANO
EL ARRIERO
SALIR A ASUSTAR
CASI ESTATUA
EL 38
DIOS BOLUDO
MOSCA PORTEÑA
VOODOO CHILE
VIDA DE TOPOS
NENE DE ANTES
BRILLO TRISTE DE UN CANCHERO
COMO UN CUENTO
SPAGHETTI
SILVER MOON
SABADO
QUE TAL
DALE AZULEJO
PAISANO DE HURLINGHAM
ELEFANTES EN EUROPA
PARAGUAY
RASPUTIN
CIELITO LINDO
SUCIO Y DESPROLIJO
NEXTWEEK
ALA DELTA
vos te querés matar pero se te hace tarde
tenemolabolabienyenalanuestra
entonces engordé de ideas y ahora hago ayuno de bocho
pobre conejo lo pisó una agencia
fina línea entre el artista y el mono tití
empachado de lavar la fortuna en soledad
nunca el peón se come al rey
it was a blind leading a blind
cazá los brolis dice mi vieja
vos vas a trabajar con la cara partida
sudaba como una ballena en ascensor
dame nena dame nextweek
quiero tu nesquic
boxeás frente al espejo pero sin vaselina
down in the pampa up in the tundra
vestite pebeta que te llevo a pasear
entonces engordé de ideas y ahora hago ayuno de bocho
pobre conejo lo pisó una agencia
fina línea entre el artista y el mono tití
empachado de lavar la fortuna en soledad
nunca el peón se come al rey
it was a blind leading a blind
cazá los brolis dice mi vieja
vos vas a trabajar con la cara partida
sudaba como una ballena en ascensor
dame nena dame nextweek
quiero tu nesquic
boxeás frente al espejo pero sin vaselina
down in the pampa up in the tundra
vestite pebeta que te llevo a pasear
corto
Corre velocísimo, como gacela, escapando de atléticos policías, destino al bar de un conocido.
El bar es sucio y descuidado. El baño no sortea controles bromatológicos. El conocido es sucio, descuidado, muy hospitalario.
Ávida de refresco va al baño, ni bien entra al lugar, luego de haber tirado el arma blanca.
Abre la puerta y el olor la tumba. robar tierra de macetas
Cae desplomada al lado de una tumba. Tiene su nombre escrito.
El conocido la anima. Le ofrece un vaso con agua.
Ella lo toma. Con la mano, y se clava un rápido fondo blanco. manguear una sábana blanca para hacerla fondo
Le ofrece otro.
Lo acepta. Se enjuaga las manos y toma el agua.
Se sientan en una mesa. Él en cuclillas. Ella, como elongando abductores. la mujer que está lavando el piso debe ser blanca y grotesca
Ninguno habla. Ninguno se mueve. Hay tensión. La mesa es estrechísima.
Sudan ambos. Ella más porque ya venía. La mente se nubla. expropiar una bandera de Sudán para poner sobre la mesa de al lado. robar nubes
Al conocido se le cae una idea.
Toma un picahielo de la mesa contigua, para romper el hielo.
Ella se asusta mucho, mucho. Alza ambos brazos.
El conocido respira, se desvanece y cae, sobre el piso húmedo.
Su nuca se escracha contra el borde del balde.
La limpiadora detiene su tarea. Observa lo ocurrido y posa una mirada brava sobre la mujer.
Aprieta sus manos. Firme, sobre el lampazo.
Limpia la sangre derramada. despojar a un homeless de una salsa de tomate para hacer la sangre de Ramad Al-Llubai, el conocido
Suelta el lampazo. Toma el picahielo del piso.
Enajenada se lanza contra Ella.
Resbala con el agua que había caído del balde.
Su cabeza parte un adoquín. pedir para hacer una llamada a las veintiséis ferreterías más conocidas
Llegan dos policías al bar. Exhaustos. ataviados con indumentaria de atleta
Los shorts de ambos están cubiertos de sangre en sus partes delanteras.
Las pistolas brillan por su ausencia. comprar ausencia para hacer el brillo.
El bar es sucio y descuidado. El baño no sortea controles bromatológicos. El conocido es sucio, descuidado, muy hospitalario.
Ávida de refresco va al baño, ni bien entra al lugar, luego de haber tirado el arma blanca.
Abre la puerta y el olor la tumba. robar tierra de macetas
Cae desplomada al lado de una tumba. Tiene su nombre escrito.
El conocido la anima. Le ofrece un vaso con agua.
Ella lo toma. Con la mano, y se clava un rápido fondo blanco. manguear una sábana blanca para hacerla fondo
Le ofrece otro.
Lo acepta. Se enjuaga las manos y toma el agua.
Se sientan en una mesa. Él en cuclillas. Ella, como elongando abductores. la mujer que está lavando el piso debe ser blanca y grotesca
Ninguno habla. Ninguno se mueve. Hay tensión. La mesa es estrechísima.
Sudan ambos. Ella más porque ya venía. La mente se nubla. expropiar una bandera de Sudán para poner sobre la mesa de al lado. robar nubes
Al conocido se le cae una idea.
Toma un picahielo de la mesa contigua, para romper el hielo.
Ella se asusta mucho, mucho. Alza ambos brazos.
El conocido respira, se desvanece y cae, sobre el piso húmedo.
Su nuca se escracha contra el borde del balde.
La limpiadora detiene su tarea. Observa lo ocurrido y posa una mirada brava sobre la mujer.
Aprieta sus manos. Firme, sobre el lampazo.
Limpia la sangre derramada. despojar a un homeless de una salsa de tomate para hacer la sangre de Ramad Al-Llubai, el conocido
Suelta el lampazo. Toma el picahielo del piso.
Enajenada se lanza contra Ella.
Resbala con el agua que había caído del balde.
Su cabeza parte un adoquín. pedir para hacer una llamada a las veintiséis ferreterías más conocidas
Llegan dos policías al bar. Exhaustos. ataviados con indumentaria de atleta
Los shorts de ambos están cubiertos de sangre en sus partes delanteras.
Las pistolas brillan por su ausencia. comprar ausencia para hacer el brillo.
LAS PELOTAS - Obras Indoors - 26.9
DIA FELIZ
PARA CON LA PAPA
BASTA
YA NO ESTAS
TORMENTA
SE QUEMA
ÑANDU
BUEY
SI SENTIS
PARTIDOS
ESPIRALES
DESAPARECIDO
SIENTO
SALTANDO
ME FUI
UVA UVA
PODRAS AMAR
BOMBACHITAS
REVOLUCION
ESCALERAS
LA PUERTA
LA MIRADA
EL MILAGRO
CAPITAN
HAWAII
SIN HILO
DBD
todos llaman y me fui de pronto desaparecí
vas bien de cartón manejando a lo que da el motor
cuando pude no supe elegir
yo canto para que me des todo tu dinero
caen sobre mí las cadenas de supermercado
pensás que vivis mejor gracias a un reloj
qué tiempo querés saber porque ni agujas ya tiene
cuando quise no pude elegir
y aparecí en otro lugar donde no vale pensar
la píldora de la vida cuál es
parece que me pasé
párese que me pasé
tenaz y con temblor cabeceando a todos lados
dentro del palacio los jueces se ríen de vos
me agarré de tu mano me dejaste caer yo te hubiera salvado
cuando quise no pude elegir
y aparecí en otro lugar donde no vale pensar
la píldora de la vida cuál es
parece que me pasé
párese que me pasé
tenaz y con temblor cabeceando a todos lados
dentro del palacio los jueces se ríen de vos
me agarré de tu mano me dejaste caer yo te hubiera salvado
de lo más feo
El pelo y el corte de idem de Mario Olivero Troise; escupirle a los animales del sulógico; la halitosis; Baltasar del Olímpico; el huevo frito que no se precie de tal; que mis amigos me quieran por mi dinero; pelotazo de polo en el bajovientre de la mujer; la beneficencia; Victoria Rodríguez, Da Silveira y la Chiqui; que tu novia se vaya con un mexicano; que te mexicaneen la novia; la vida que a veces es tan literal; el penal de Sosa en Italia; George Clooney, Brad Pitt, el burro Ortega y Tom Cruise (como actores); una peatonal; la palabra peatonal; un cuervo que te coma el ojo y con el otro lo veas haciéndolo; eructar (sólo si en casas donde esta religiosa costumbre no se practica, de invoitado); Dolores Trull; el gol encontra; escasear la saliva; cantar por fonética, traerlas a colación...
a Zidane le metieron el dedo en el culo, Materazzi
A Riquelme también, Santa Cruz.
El torero le aplicó, con su puño derecho cargado de dignidad, una certera media de vuelta de lleno en el mentón. Cómo iba a osar molestar a esos rulos. Cómo se movió ese comedor.
El monje lacró un buen occipitalazo en el pecho del tatuado. Pasó algo con la hermana del monje, dijo el tatuado.
Ninguno tiene la calcomanía "feel good without drugs" en sus vehículos, pero Zidane siempre tuvo la manía de calcar mapas.
El torero le aplicó, con su puño derecho cargado de dignidad, una certera media de vuelta de lleno en el mentón. Cómo iba a osar molestar a esos rulos. Cómo se movió ese comedor.
El monje lacró un buen occipitalazo en el pecho del tatuado. Pasó algo con la hermana del monje, dijo el tatuado.
Ninguno tiene la calcomanía "feel good without drugs" en sus vehículos, pero Zidane siempre tuvo la manía de calcar mapas.
G.A.G
En algún puesto de frutas y verduras
Manzana $10 el kilo
Colibrí $8 el atado
Parejo $4 la docena
Kiwi $53 la unidad
Colibrí $11 desatado
Huevos $15 la media docena
Huevos de la gallina de oro $15 el decagramo de oro
Duro $23 ablandarlo
Zanahoria $5 la cuerda
-Don Adoni ¿cómo anda?, tanto tiempo...
-Acá andamos, dándole duro y parejo a la señora, que le encanta. ¿Algo más señora?
Manzana $10 el kilo
Colibrí $8 el atado
Parejo $4 la docena
Kiwi $53 la unidad
Colibrí $11 desatado
Huevos $15 la media docena
Huevos de la gallina de oro $15 el decagramo de oro
Duro $23 ablandarlo
Zanahoria $5 la cuerda
-Don Adoni ¿cómo anda?, tanto tiempo...
-Acá andamos, dándole duro y parejo a la señora, que le encanta. ¿Algo más señora?
que lo cuente
Ya en la época jurásica el tema era motivo de análisis y discusión. Multitudinarios debates se celebraban alrededor de fogones con la finalidad de establecer un marco conceptual y así acabar con los desaires, los actos discriminatorios y las miradas feas. Qué es. Qué no. ¿Hay algo que lo sea?; eso se debatía.
Lejos de algún consenso, esas reuniones lograban furiosos mano a manos, generalas sin parangón y desleales cuatro contra uno. El saldo era litros de sangre, miembros víctimas de ablaciones arteras y cuentas pendientes. Tampoco se discutía, sobre nada. Esto hacía que no se lograse ningún tipo de consenso.
Los herbívoros, sabidos pacíficos, miraban desesperanzados las trifulcas, a la vez que amenizaban rasgando una que sepamos todos. Ellos tampoco tendrían la respuesta.
Al igual que en aquella época, hoy el anormal, el cojo, el ciego, el manco, el que se inmola, tener tele binorma, el herbívoro que no sabía rasgar, el enano, el tartamudo, el gigante, el obsesivo compulsivo, la (tener) gigante, el retrasado mental y el que llegó tarde al reparto de sesos (el mental retrasado), el que no le gusta el chicle y el pan, el coprófago, el disléxico, el indigente, el que se le cae la baba, el obeso, el metalero, el tachero y el profesional tachero, masturbarse en público, el fumeta, el autista, el fanático de los autos, el hombre constipado, ir hasta la esquina para cruzar la calle, el dependiente, el que alucina, ir hasta la esquina donde está el banderín del corner para cruzar a Lacalle que la está aguantando en los descuentos, el alcohólico, el que toma, el eremita e hiperactivo a la vez, cuestionar la normalidad, el delirante, el que se pasa, el violento, el zezeozo, el que tiene vegetaciones, el que pasa, el unipolar y el que no se automedica se dice, no es normal. Salvo el que se inmola, que luego de perpetrar la retirada ya no es.
Ya en la era moderna, tampoco hubo debate alguno. Hasta el cuarenta y poco, cuando con la complicidad de la vieja el viejo Aleandro concibió a la Norma, y sólo ella supo el dictamen. Qué es. Qué no. O si hay algo que sea normal.
Sólo NormaLeandro sabe qué es NormaL.
Lejos de algún consenso, esas reuniones lograban furiosos mano a manos, generalas sin parangón y desleales cuatro contra uno. El saldo era litros de sangre, miembros víctimas de ablaciones arteras y cuentas pendientes. Tampoco se discutía, sobre nada. Esto hacía que no se lograse ningún tipo de consenso.
Los herbívoros, sabidos pacíficos, miraban desesperanzados las trifulcas, a la vez que amenizaban rasgando una que sepamos todos. Ellos tampoco tendrían la respuesta.
Al igual que en aquella época, hoy el anormal, el cojo, el ciego, el manco, el que se inmola, tener tele binorma, el herbívoro que no sabía rasgar, el enano, el tartamudo, el gigante, el obsesivo compulsivo, la (tener) gigante, el retrasado mental y el que llegó tarde al reparto de sesos (el mental retrasado), el que no le gusta el chicle y el pan, el coprófago, el disléxico, el indigente, el que se le cae la baba, el obeso, el metalero, el tachero y el profesional tachero, masturbarse en público, el fumeta, el autista, el fanático de los autos, el hombre constipado, ir hasta la esquina para cruzar la calle, el dependiente, el que alucina, ir hasta la esquina donde está el banderín del corner para cruzar a Lacalle que la está aguantando en los descuentos, el alcohólico, el que toma, el eremita e hiperactivo a la vez, cuestionar la normalidad, el delirante, el que se pasa, el violento, el zezeozo, el que tiene vegetaciones, el que pasa, el unipolar y el que no se automedica se dice, no es normal. Salvo el que se inmola, que luego de perpetrar la retirada ya no es.
Ya en la era moderna, tampoco hubo debate alguno. Hasta el cuarenta y poco, cuando con la complicidad de la vieja el viejo Aleandro concibió a la Norma, y sólo ella supo el dictamen. Qué es. Qué no. O si hay algo que sea normal.
Sólo NormaLeandro sabe qué es NormaL.
qué día
Seis del uno del siete.
Quiero enviarle una sincera salutación a Richard Matienzo, que en plena expansión del mundo celular y telefónico, decidió poner su escuelita de básquetbol en el club Atenas.
Jamás me había deslumbrado un número fijo de siete cifras para convocar clientes, para convocar pecunio (en lo que a lo deportivo respecta, querido Richar, ojalá frustres la carrera de todos esos botijas que optaron por tu inculco y no por el del Osqui).
Quiero enviarle una sincera salutación a Richard Matienzo, que en plena expansión del mundo celular y telefónico, decidió poner su escuelita de básquetbol en el club Atenas.
Jamás me había deslumbrado un número fijo de siete cifras para convocar clientes, para convocar pecunio (en lo que a lo deportivo respecta, querido Richar, ojalá frustres la carrera de todos esos botijas que optaron por tu inculco y no por el del Osqui).
condicionado
Hace poco estuvo por acá un integrante de OuLiPo (Ouvroir de Littérature Potentielle), una especie de academia francesa de escritura que va logrando adeptos y fanáticos alrededor del mundo. Tienen técnicas diversas para escribir, incursionan en lo lúdico sometiéndose a restricciones que delimiten el campo de la producción, por ejemplo no utilizar ciertas vocales, sustituir adjetivos por otros que los sucedan en el diccionario equis veces, etc. Más información pueden conseguir en oulipo.net.
Yo hice mi trabajo. Esto salió:
Es menester perecer, preferentemente desde el detergente, en el retrete endeble. Gente que es excelente. Defendeme del Bebe, que merece.
Selene Estévez, mente célebre que espere el pegue, el vejete le pegué. ¡Metele, que llegue!
Fé en ese hereje merengue, Ernest Beldent. ¿Qué pretende, el ente? Depende.
Yémen en vez de Sémen, enclenque gen de leche, ese pene perenne. Petete prendete de te ve erre que Celeste precede este mequetrefe, Ed Spectre. Que se me queme ese referente, me elevé desde el desespere, desperté entre stresses. Leer, mecer, enlentecer, se ve que lentes ve, entérese bebé este mes que embellece. Ver.
Yo hice mi trabajo. Esto salió:
Es menester perecer, preferentemente desde el detergente, en el retrete endeble. Gente que es excelente. Defendeme del Bebe, que merece.
Selene Estévez, mente célebre que espere el pegue, el vejete le pegué. ¡Metele, que llegue!
Fé en ese hereje merengue, Ernest Beldent. ¿Qué pretende, el ente? Depende.
Yémen en vez de Sémen, enclenque gen de leche, ese pene perenne. Petete prendete de te ve erre que Celeste precede este mequetrefe, Ed Spectre. Que se me queme ese referente, me elevé desde el desespere, desperté entre stresses. Leer, mecer, enlentecer, se ve que lentes ve, entérese bebé este mes que embellece. Ver.
para después del almuerzo
Buscando algo plácido para leer, suavetón, que no me exijiese demasiada atención, como para darle una vichadita después de comer, o antes de una siesta, encontré este cuento lindo, suavecito, bien livianete, especial para postrearlo.
Tripas - Chuck Palahniuk
Tomen aire. Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging". Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.Ven contra lo que estoy luchando.Si me dejo ir por un segundo, me destripo.Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.Si no nado, me ahogo.Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares. Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua. Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo. Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo en ese perro...". Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual. Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
Tripas - Chuck Palahniuk
Tomen aire. Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging". Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.Ven contra lo que estoy luchando.Si me dejo ir por un segundo, me destripo.Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.Si no nado, me ahogo.Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares. Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua. Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo. Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo en ese perro...". Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual. Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
así se habla
Por alguna razón existe la frase hecha. Desconocemos. Quizá comodidad, haraganería mental, también practicidad, ingenio. Lo cierto es que las usamos, y como vienen dadas. No vaya a ser cosa de cambiar alguna palabra, que no va surtir el mismo efecto. Acá van algunas...
Un precedente se sienta
Se unta la manteca
Los fascículos se coleccionan
La redundancia vale
Se levan las anclas
Una amistad se traba
Ante la justicia se comparece
El ejemplo se multiplica
El supuesto y lo menos también
La sed se sacia
Un kamikaze se inmola
Del tío es el cuento
El ceño se frunce
Las horas los profesores ceden
De un hilo se pende
Un inundado se evacua
La atención se presta
La extinción tiene vías
Un equipo al hombro se pone
Las asperezas se liman
Entre la vida y la muerte uno se debate
Por la ausencia se brilla
La cuenta se da
En línea se aguarda
Los balcones son de alquilar
El gatillo se hala
La vista gorda se hace
Los interiores se decoran
Las vestiduras se rasgan
Las comparaciones son odiosas
La parada se copa
El abasto se da
La bandera se iza
De menos se echa
El juicio tiene su tela
La duda tiene su manto
A dos puntas de juega
Se habla así
Un precedente se sienta
Se unta la manteca
Los fascículos se coleccionan
La redundancia vale
Se levan las anclas
Una amistad se traba
Ante la justicia se comparece
El ejemplo se multiplica
El supuesto y lo menos también
La sed se sacia
Un kamikaze se inmola
Del tío es el cuento
El ceño se frunce
Las horas los profesores ceden
De un hilo se pende
Un inundado se evacua
La atención se presta
La extinción tiene vías
Un equipo al hombro se pone
Las asperezas se liman
Entre la vida y la muerte uno se debate
Por la ausencia se brilla
La cuenta se da
En línea se aguarda
Los balcones son de alquilar
El gatillo se hala
La vista gorda se hace
Los interiores se decoran
Las vestiduras se rasgan
Las comparaciones son odiosas
La parada se copa
El abasto se da
La bandera se iza
De menos se echa
El juicio tiene su tela
La duda tiene su manto
A dos puntas de juega
Se habla así
la génesis
¡Rampla, Rampla!
El viejo grito, poco original pero efectivo. El nombre solo, bien pronunciado ya eriza.
5 fechas, un tercio, primeros solitos. Pa todos los contras, más para Calabró. Cómo explicarle a los hinchas de cuadritos como el nuestro, el sentimiento altanero, soberbio, que se mofa de los grandes, de los chicos y de Cerro. Ojo con este cuadro, que va invicto! Cómo explicarle a los más chiquitos picapiedras, que hace unos 12 años la situación fue parecida. Faltaban pocas fechas y punteábamos, de la mano de los porteños Arturi y Fabio Giménez (delicioso converso a los Atletas de Cristo, fenómeno). Los eruditos y el vulgo escépticos respecto al panorama: ¿cuándo se pinchan?, ¿contra quién se garcan?, Disfruten ahora que después...
Yo sólo decía que el objetivo era no bajar, que el campeonato si venía, bienvenido. Igualito a ahora. Peor. En el 95 nos agarró Nacional faltando 2 fechascreo, y nos clavó 7, sin exagerar.
Yo, chiquito picapiedra por entonces, no daba crédito a lo que estaba viviendo. Ya nos habíamos salvado del descenso, qué poco quedaba...
Hoy no me siento capaz de brindar una explicación para lo que puede venir. Venimos bien, venimos notable. Las 2 últimas fechas es contra Cerro y Peñarol. No voy a encontrar palabras para los pequeños, como nadie supo explicarme a mí qué carajo pasó en el 95. Qué decir cuando El Loco Omar Pérez se emparrille un viernes, le dure todo el sábado y un domingo crucial no se despierte; o cuando El Pato Ferreri (¡qué futuro tiene este muchacho!) se le tranque la cadera al darse vuelta y nos quedemos sin el tractor en el medio; o cuando El Ronco un día se despierte con la voz de un infanto; o cuando Baltasar no devuelva rápido una pelota que se fue al agua. El éxito efímero no tiene consuelo. Como una daga llevarán esos pibes la desilusión, sin encontrar alguien que les explique. No desesperen botijas: la victimización tiene la solución.
El domingo jugamos contra Fénix. Empecemos contra Fénix. Muchachos: hay que ir para atrás. Esa es la solución. Acusen lesiones, resfríos, cualquier cosa. Que juegue la tercera, si tenemos. Dejemos siempre mano a mano a los delanteros con nuestro golero, tiremos el orsai en los córneres, en un lateral, pongámosela en el pecho al peludo que juega arriba y que nos clave como un zapato. Si nos llevamos un balde mejor. 3,4 o 5 a cero Fénix, los mugrientos.
Y ahí va a arrancar el chupaverga del Toto: estos muchachos perdieron la cabeza, el técnico se confundió con los aplausos. Otros van a decir que era obvio, que contra los más pichis nos íbamos a caer (en este caso los más mugrientos), que un plantel corto no puede soportar la copa y el torneo local a la vez. Entonces empezaré a retorcerme de alegría, a saber que el objetivo estaár cada vez más cerca. ¡Dejemos de ser punteros! Démosle el gusto a otros, que nosotros terceros, cuartos, vamos a estar ahí ¡No quiero ser banca! Que coman otros giles. Calladitos, empatando, ganando, perdiendo algun partido para disimular, mirando para el costado, como bobeando... Cuando falten 2 fechas, con las uvas que nos toca, me relamo desde ahora.
Pero por ahora shhhhh, sin levantar polvareda, sólo pensamos en el descenso. Que el domingo nos bajen de la punta ¡No queremos la punta! !Nunca la punta¡, génesis de la ubicación de este cálido espacio.
A los que hilaron con referencias cannábicas o una especie de represión homosexual, sigan así que les va a ir lindo en el mundo de lo establecido.
El viejo grito, poco original pero efectivo. El nombre solo, bien pronunciado ya eriza.
5 fechas, un tercio, primeros solitos. Pa todos los contras, más para Calabró. Cómo explicarle a los hinchas de cuadritos como el nuestro, el sentimiento altanero, soberbio, que se mofa de los grandes, de los chicos y de Cerro. Ojo con este cuadro, que va invicto! Cómo explicarle a los más chiquitos picapiedras, que hace unos 12 años la situación fue parecida. Faltaban pocas fechas y punteábamos, de la mano de los porteños Arturi y Fabio Giménez (delicioso converso a los Atletas de Cristo, fenómeno). Los eruditos y el vulgo escépticos respecto al panorama: ¿cuándo se pinchan?, ¿contra quién se garcan?, Disfruten ahora que después...
Yo sólo decía que el objetivo era no bajar, que el campeonato si venía, bienvenido. Igualito a ahora. Peor. En el 95 nos agarró Nacional faltando 2 fechascreo, y nos clavó 7, sin exagerar.
Yo, chiquito picapiedra por entonces, no daba crédito a lo que estaba viviendo. Ya nos habíamos salvado del descenso, qué poco quedaba...
Hoy no me siento capaz de brindar una explicación para lo que puede venir. Venimos bien, venimos notable. Las 2 últimas fechas es contra Cerro y Peñarol. No voy a encontrar palabras para los pequeños, como nadie supo explicarme a mí qué carajo pasó en el 95. Qué decir cuando El Loco Omar Pérez se emparrille un viernes, le dure todo el sábado y un domingo crucial no se despierte; o cuando El Pato Ferreri (¡qué futuro tiene este muchacho!) se le tranque la cadera al darse vuelta y nos quedemos sin el tractor en el medio; o cuando El Ronco un día se despierte con la voz de un infanto; o cuando Baltasar no devuelva rápido una pelota que se fue al agua. El éxito efímero no tiene consuelo. Como una daga llevarán esos pibes la desilusión, sin encontrar alguien que les explique. No desesperen botijas: la victimización tiene la solución.
El domingo jugamos contra Fénix. Empecemos contra Fénix. Muchachos: hay que ir para atrás. Esa es la solución. Acusen lesiones, resfríos, cualquier cosa. Que juegue la tercera, si tenemos. Dejemos siempre mano a mano a los delanteros con nuestro golero, tiremos el orsai en los córneres, en un lateral, pongámosela en el pecho al peludo que juega arriba y que nos clave como un zapato. Si nos llevamos un balde mejor. 3,4 o 5 a cero Fénix, los mugrientos.
Y ahí va a arrancar el chupaverga del Toto: estos muchachos perdieron la cabeza, el técnico se confundió con los aplausos. Otros van a decir que era obvio, que contra los más pichis nos íbamos a caer (en este caso los más mugrientos), que un plantel corto no puede soportar la copa y el torneo local a la vez. Entonces empezaré a retorcerme de alegría, a saber que el objetivo estaár cada vez más cerca. ¡Dejemos de ser punteros! Démosle el gusto a otros, que nosotros terceros, cuartos, vamos a estar ahí ¡No quiero ser banca! Que coman otros giles. Calladitos, empatando, ganando, perdiendo algun partido para disimular, mirando para el costado, como bobeando... Cuando falten 2 fechas, con las uvas que nos toca, me relamo desde ahora.
Pero por ahora shhhhh, sin levantar polvareda, sólo pensamos en el descenso. Que el domingo nos bajen de la punta ¡No queremos la punta! !Nunca la punta¡, génesis de la ubicación de este cálido espacio.
A los que hilaron con referencias cannábicas o una especie de represión homosexual, sigan así que les va a ir lindo en el mundo de lo establecido.
las primeras Armas
Nunca se reconocerá que estas líneas son la excusa para saber si esto sirve. O funciona.
En caso que sí: lo logramos, ya tenemos nuestras primeras armas.
En caso que sí: lo logramos, ya tenemos nuestras primeras armas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)